Osallistu PokerStrategy.comin Huulenheittäjä-kisaan!

    • Mikko
      Mikko
      Bronze
      Joined: 25.02.2010 Posts: 5,527
      Nyt etsitään PokerStrategy.comin Suomen-yhteisön vitsinikkaria eli Huulenheittäjää. Postaa mielestäsi hauska juttu tai tekemäsi kuva tähän ketjuun, niin juuri sinusta voi tulla tuon tavoitellun tittelin haltija - kunhan juttusi on hauska muidenkin jäsentemme mielestä.

      Hykerryttävin huumorin kukkanen valitaan yhteisöäänestyksessä keskiviikkona 25. elokuuta. Aikaa hauskojen juttujen lähettämiseen foorumille on tämän viikon sunnuntaihin, 22. elokuuta asti. PokerStrategy.comin esiraati valitsee äänestykseen kymmenen hauskinta juttua, joista te, arvoisat jäsenemme valitsette sen kaikkein hauskimman.

      Jotta huumori ei olisi koetuksella kisan jälkeenkään, on voittajalle luvassa kunnian lisäksi myös jäsentason nosto yhdellä pykälällä kuukauden ajaksi.

      Koska moni humoristi saattaa ajoittain kärsiä tyhjän paperin kammosta, olemme siirtäneet pari viime päivinä suollettua hauskaa juttua valmiiksi Huulenheittäjä-ketjuun. Paljon uusia kuitenkin vielä mahtuu sekaan.

      Nyt siis kaikki nokkeluudet ja puujalat esille vintiltä ja parempaan säilöön Huumoripalstallemme!

      HUOM. Jokainen saa osallistua kisaan niin monella jutulla/kuvalla kuin haluaa. Äänestykseen esiraati valitsee kuitenkin korkeintaan yhden jutun per jäsen.
  • 36 replies
    • Mikko
      Mikko
      Bronze
      Joined: 25.02.2010 Posts: 5,527
      Alkuperäinen kirjoittaja sirdalux
      MYYJÄN PAIKKA VAPAANA

      Tässä vähän mallia hyvästä myyntitaidosta

      Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
      Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
      Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
      "Oot sitten maalta kotoisin?"
      "Joo-o."
      "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
      "Juu, kyllä mä siellä maalla..."

      Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
      Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten
      maalaispoika on pärjännyt.

      "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
      "Yhden."

      Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
      "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
      Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?
      "1,2 miljoonaa."
      "Yksi pilkku kaksi miljoonaa!!
      Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"

      Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman,
      seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
      Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista,
      sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
      Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

      Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle
      ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
      Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha volkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa,
      joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
      Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1,2 milj.mk."

      "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
      "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille
      että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
    • Mikko
      Mikko
      Bronze
      Joined: 25.02.2010 Posts: 5,527
      Alkuperäinen kirjoittaja kravdude
      Hirvi meni baariin.

      Tarjoilija katsoi että ei jumalauta hirvi tulee baariin.

      "Yksi pitkä kiitos", hirvi sanoi

      "Ei jumalauta, hirvi tuli baariin. Tuolta perin kyllä kympin" - tarjoilija tuumi.

      Hirvi meni pöytään siemailemaan tuoppiaan ja tarjoilijan uteliaisuus nousi liian suureksi.

      "Ei täällä kyllä yleensä hirvet asioi..." tarjoilija virkkoi

      Johon hirvi vastasi: "ei varmasti jos tuoppi maksaa kympin".
    • bege32
      bege32
      Bronze
      Joined: 26.11.2009 Posts: 465
      Tää on ote ihan oikeesta elämästä...

      Olin kaverilla kylässä kun tämän 8 vuotias pikkuveli tulee kotiin huutaen jotain. Niin muistatte varmaan kun tekin olette varmasti junnuna leikkineet "mustaa miestä". Mutta siis tämä pikkuveli tulee meitin luokse: "ARVATKAA MITÄ? ME MENTIIN TÄNÄÄN KOULUSSA KUKA PELKÄÄ ISMO LAITELAA". Oli siinä sitten vähän pokassa pitelemistä :D
    • sirdalux
      sirdalux
      Bronze
      Joined: 19.09.2007 Posts: 757
      Pyhä ehtoollinen

      Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollista, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

      Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten oli neuvottu ja tunsi heti miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:


      Hyvä Isä,
      Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

      - Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
      - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa....
      - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamista ja rintojen kourailua.
      - Käskyjä on 10, ei 12.
      Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
      - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
      - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
      - Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä".
      - Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
      - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
      - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
      - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
      - Kun Kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
      - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
      - Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
      - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

      TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
      Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

      Kunnioittavasti Teidän,
      Arkkipiispa.
    • Mikko
      Mikko
      Bronze
      Joined: 25.02.2010 Posts: 5,527
      Osallistutaanpa itsekin tällaisella nimikkotarinalla:

      Mikko ja Elsa olivat olleet aviossa jo pitkään. Eräänä aamuna Mikko istui kahvipöydässä katsoen ikkunasta ulos ja Elsalleen sanoen: "Tulee hieno päivä". Keskustelu ei jatkunut sen pidempään eikä Elsakaan sen kummemmin juttuun kommentoinut.

      Seuraavana aamuna, jälleen kahvipöydässä, Mikko katseli pilvettömälle taivaalle ja sanoi: "Tuleepa kaunis päivä." Edelleenkään ei keskustelu jatkunut pidemmälle, mutta Elsaa jäi sanonta jotenkin vaivaamaan. Eipä kuitenkaan kommentoinut Mikon sanomaa millään tavoin.

      Kolmantena aamuna kahvipöydässä Mikko katsoi jälleen ulkosalle ja sanoi: "Tuleepa tosi kaunis päivä, suorastaan ihana". Tähän Elsa kimmastui ja sanoi: "Mitä kumman kaunista siellä nyt muka on? Onhan ilma sievä, mutta mitä tuosta joka aamu jankkaat!!" Tähän Mikko sanoi kahviaan ryystäen: "Sinähän kerran sanoit, että joku kaunis päivä minä kyllä tästä lähden."
    • Sawkko
      Sawkko
      Bronze
      Joined: 14.05.2008 Posts: 3,012
      Osallistutaan itsekin harvinaisen älykkäällä vitsillä, kun mauttomat vitsit ei oo sallittuja niin mulla ei taida olla paljon mahiksia tässä. Mutta yritetään :

      Werner Heisenbergin kaahaili saksalaiseen tyyliin varsin kovaa Keski-Suomen moottoritiellä. Poliisi pysäytti Heisenbergin ja kysyi : "Tiedättekö te yhtään kuinka kovaa oikein ajoitte?"

      Heisenberg vastasi : "En tiedä, mutta tiedän kyllä missä minä olen"
    • pirmaki
      pirmaki
      Bronze
      Joined: 26.03.2008 Posts: 202
      Nyt ei tule mieleen kuin pari vanhaa.


      Mies tuli kotiin sisälle lampaan kanssa ja sanoi:
      No niin tässä on nyt se lehmä jota olen käyttänyt silloin kun sinulla on ollut päänsärkyä.

      Vaimo katsoi ensin ihmeissään ja huusi:Nyt sää oot ukkopaha seonnu lopullisesti toihan on lammas eikä mikään lehmä.

      Siihen mies vastasi :Turpa kiinni minä puhuin lampaalle.


      Miten patologi rentoutuu?
      V:Avaa paksun romaanin.
    • poupou
      poupou
      Bronze
      Joined: 08.09.2007 Posts: 7,210
      Alkuperäinen kirjoittaja sirdalux
      KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

      Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

      Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina v**un Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

      Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

      Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. V**u nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski v***li ja piti vetää näköö.

      Kessu on vähä niinku ope: v***lee ja nalkuttaa koko v**un ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Vuosaaren jengi. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

      Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

      Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

      Terveisin tyttäresi Janina
    • partane
      partane
      Silver
      Joined: 15.11.2009 Posts: 3,497
      Milloin saa tehdä U-käännöksen moottoritiellä?

      - Kun vastaan tulee kyltti jossa lukee: TURKU 10
    • IPoker4k1I
      IPoker4k1I
      Silver
      Joined: 06.11.2009 Posts: 1,893
      Kokoampa tähän jotain hyviä ja muokkailen aina kun tulee jotain klassikkoja mieleen. Olin jo kisan nähdessäni muistanut tuon sirdaluxin ensimmäisen, aivan mahtava sketsi, mutta suotakoon hänelle sen käyttöoikeus. :f_cool:

      Vitsi #1: Perheen äiti meni postilaatikolle, ja ilahtui suuresti nähdessään poikansa lähettäneen kirjeen - pojan, joka oli kuukausi sitten lähtenyt Helsinkiin TKK: hon fysiikkaa lukemaan.

      Hei äiti.

      Näin ensimmäiseksi todettakoon, että kirjoitan tämän kirjeen maltilliseen tahtiin, jotta ehtisit sen ikäihmisenä lukea aivan omassa tahdissasi.

      Vaihdoimme kämppikseni kanssa asuntolaa. Luin nimittäin lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.

      Kyllä tämä fuksi-elämä on ihmeellistä. Meillä tämä ensimmäinen kuukausi on ollut yhtä rallattelua ja biletystä. Viime viikollakin meillä oli kahdet bileet - ensimmäiset kestivät kolme ja toiset neljä päivää.

      On elämässä sattunut onnettomuuksiakin. Jätin vahingossa autoni avaimet auton sisään, ja tyttöystäväni ehti jo huolestua, sillä minulla kesti melkein kaksi tuntia saada ovi auki ja päästää hänet ulos.

      Kiitos viestistäsi, uutinen sisareni raskaudesta oli erittäin tervetullut! Opiskelijatoverini kyselivät, tiedänkö lapsen sukupuolta. Kai heitäkin kiinnostaa, tuleeko minusta setä vaiko täti...

      Ei minulla muuta, nähdään pian!

      PS. minun piti lähettää sinulle kuvia asuntolastani, mutta kirjekuori oli jo kiinni.


      Vitsi #2:

      PokkAA ja Tikkari painoivat huppia.

      PokkAA posts SB ($15)
      Tikkari posts BB ($30)

      PokkAA raises to $90
      Tikkari raises to $255

      PokkAA says: Hiphei! :f_cool:

      PokkAA goes all-in $1500
      Tikkari insta-calls $1500

      PokkAA shows 9 7
      Tikkari shows A A

      Board comes K K J 2 3
    • jeppe1983
      jeppe1983
      Bronze
      Joined: 21.10.2007 Posts: 176
      > Eivät ole vuodet veljeksiä...
      >
      > > Vuodet 1978 ja 2008 vertailussa
      > >
      > > TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE. TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
      > > KAUNIISTI KOTELOSSAAN.
      > >
      > > 1978 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää
      > > sitten omansa.
      > >
      > > 2008 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa.
      > > Rehtori hälyttää paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois.
      > > Tunnin kuluttua
      > > paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten- ja nuortenpsykiatrian
      > > kriisiryhmät
      > > antamassa kriisiapua järkyttyneille oppilaille ja opettajille.
      > > Loppuviikosta Suomi24 avaa vielä oman kriisichattinsa.
      > >
      > >
      > > TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.
      > >
      > > 1978 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
      > > asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään
      > > ei syytetä,
      > > ei tuomita eikä eroteta koulusta.
      > >
      > > 2008 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa.
      > > Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat
      > > saavat syytteen
      > > vaikka Jorma aloitti koko tappelun..
      > >
      > >
      > > TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA VAAN HÄIRITSEE KOKO
      > > AJAN.
      > >
      > > 1978 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
      > > vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
      > > Seuraavasta
      > > päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita.
      > > Villestä tulee
      > > isona menestyvä lääkäri.
      > >
      > > 2008 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
      > > asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät
      > > miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista
      > > avustajaa. Onneksi
      > > Ville kuitenkin siirretään erityisopetukseen, joten kunta saa Villestä
      > > enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön
      > > ammattilainen.
      > >
      > >
      > > TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN. ISÄ ANTAA PEKALLE ISÄN KÄDESTÄ
      > > KAIKKIEN NÄHDEN.
      > >
      > > 1978 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
      > > tulee ikkunatehtailija.
      > >
      > > 2008 - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen
      > > kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa
      > > Pekan sisko itkee
      > > hätääntyneenä ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä.
      > > Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi
      > > ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan siskokin otetaan huostaan. Myöhemmin
      > > Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta
      > > 7-päivää-lehti saa
      > > hyvät lööpit.
      > >
      > >
      > > TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ, KANTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA
      > > NE
      > > VÄLITUNNILLA
      > >
      > > 1978 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
      > > asioita.
      > >
      > > 2008 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään
      > > huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat
      > > velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
      > > määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa
      > > aikoja vain sellaiseen aikaan, jolloin Maijan äidin pitäisi olla töissä.
      > >
      > >
      > > TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.
      > >
      > > 1978: Valde lähtee isänsä mukaan Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
      > > ravihevosia.
      > >
      > > 2008: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
      > > syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnoutlomalle, jolta ei enää koskaan
      > > palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle
      > > englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle ammikseen. Kun
      > > ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa
      > > alkaa kasvattaa ravihevosia.
      > >
      > >
      > > TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
      > > KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN
      > > RÄISKYVÄNÄ
      > > KATOLTA ALAS.
      > >
      > > 1978 - Kone särkyy, kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.
      > >
      > > 2008 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
      > > asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
      > > Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, sillä Petterin
      > > luokalla ovat myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri
      > > on lentokoneleikkejään leikkinyt. Niin perheelle kuin heidän muillekaan
      > > sukulaisille ei enää koskaan myönnetä viisumeita USA:han
    • IPoker4k1I
      IPoker4k1I
      Silver
      Joined: 06.11.2009 Posts: 1,893
      Sitten vielä kolmas. Tulee ulkomuistista joten aivan alkuperäinen ei ehkä ole:

      Kerran Joensuussa (Go Joensuu!) moottoripyöräpoliisi huomasi auton kaahailevan. Poliisi toki pysäytti miehen ja tuli auton viereen. Mies avasi ikkunan

      Poliisi: Päivää, sitä ollaan ilmeisesti ajoretkellä? Valitettavasti minun on tarkistettava ajokorttinne, sillä ajoitte räikeää ylinopeutta...

      Mies: En valitettavasti voi näyttää sitä, sillä ajokorttini otettiin pois jo muutamia viikkoja sitten.

      Poliisi: Otettiin pois vai?! Mitenkäs te siinä ajelette? Antakaas sitten rekisteriote.

      Mies: Minulla tuskin on moista, sillä auto on varastettu. Eikun hetkinen, taisinkin nähdä rekisteriotteen laitettuani aseeni hansikaslokeroon...

      Poliisi:Varastettu auto? Ase hansikaslokerossa???

      Mies: Niin, tarvitsin asetta välttämättä, sillä mies jolta auton varastin laittoi vastaan, olihan hän minua selvästi kookkaampi.

      Poliisi: Mitä te ruumiille teitte?

      Mies: Laitoin sen takakonttiin.

      Poliisi käski miehen välittömästi ulos ja laittoi tämän rautoihin. Tämän jälkeen hän soitti esimiehelleen, ja pyysi saapumaan paikalle. Esimiehen saavuttua mies itse jatkoi matkaansa, ja esimies vartijoineen jäi kuulustelemaan epäiltyä murhaajaa:

      Esimies-Poliisi: Jaahas, on sitä kuulemma tehty kaikennäköistä typerää... Saanemme katsoa autonne takakonttiin.

      Mies: Tottahan toki, saanen ihmetellä syytänne?

      Esimies-Poliisi avasi luukun ja huomasin kontissa olevan vain vararenkaan.

      Esimies-Poliisi: Kummallista... Minne olette ruumiin piilottanut?!?

      Mies: RUUMIIN? Mitä syytöksiä nämä tällaiset ovat?

      Esimies-Poliisi: No se ruumis jonka piilotitte tänne tapettuanne aseella, jonka laitoitte täten hansikaslokeroonne!

      Mies: Siis nyt en enää ymmärrä. Katsokaapa hansikaslokeroon!

      Esimies-Poliisi katsoo hansikaslokeroon, eikä tosiaankaan näe siellä asetta. Vain A4-kokoisen paperin ja ajokortin.

      Esimies-Poliisi: Herttanelonen sentään, tämähän on teidän autonne ja voimassaoleva ajokorttinne! Vartijat, päästäkää mies irti!

      Mies: Niin onkin, en tajua tätä tilannetta ollenkaan. Miksi minut sidottiin kiinni ja alettiin lausua perättömiä syytöksiä?

      Esimies-Poliisi: Suurin anteeksipyytöni. Teidät pysäyttänyt poliisi kertoi teidän itse tunnustaneen kaiken tämän...

      Mies: AHA! Ja samainen valehteleva paskiainen varmaan väitti minun ajaneen ylinopeuttakin?
    • Speester
      Speester
      Bronze
      Joined: 08.01.2009 Posts: 773


    • hibi83
      hibi83
      Bronze
      Joined: 09.10.2007 Posts: 958
      Pokeri ja agentit kun liittyvät toisiinsa, niin tässä pari agenttivitsiä (ja huomenna pokerstrategy.com on suljettu CIA:n toimesta :P )

      1) Eräänä päivänä CIA, FBI ja LAPD päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä. Ensimmäisenä yritti CIA. Se lähetti metsään agenttejaan soluttautumaan metsän asukkaiden joukkoon ja vakoilemaan niiden päivittäisiä touhuja saadakseen selville jäniksen olinpaikan. Kuuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestään, ja CIA antoi raportin: "Selvityksemme mukaan jänis on valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää CIA:n huomio pois tärkeimmistä asioista."

      FBI yritti vuorostaan. Järjestön agentin piirittivät metsän. Kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneillaan antautumiskehoituksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. FBI pahoitteli myöhemmin monien metsän eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengen vetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.

      Viimeisenä vuorossa oli LAPD. Miehet pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja rynnäköivät metsään pamppujaan heilutellen. Ja varttitunnin kuluttua he palasivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua joka hoki:
      "Minä tunnustan, Minä tunnustan!!! Minä olen jänis!!!"

      2) Kolme hakijaa oli loppusuoralla tärkeään FBI:n virkaan Washingtonissa. Yksi oli 25-vuotias, toinen 35-vuotias ja kolmas 45-vuotias. Heidät kaikki oli kutsuttu ratkaisevaan haastatteluun samana päivänä kahden tunnin välein.

      25-vuotias oli ensin vuorossa. Häntä pyydettiin tuomaan vaimo mukanaan. Vaimo jäi kuitenkin istumaan odotushuoneeseen siksi aikaa kun kaksi agenttia haastatteli miestä.

      - Olet vahvin ehdokas, toinen agenteista sanoi.
      - Sinun ei enää tarvitse muuta kuin osoittaa ehdoton tottelevaisuutesi meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kovat tahansa.
      - Mitä haluatte minun tekevän?
      - Ota tämä ase ja ammu sillä vaimosi odotushuoneessa kuoliaaksi, toinen agenteista sanoi.
      - Hei kaverit, tehän olette hulluja, hakija sanoi.
      - En aio tappaa vaimoani työpaikan tähden! Rakastan häntä, ja meille on pian tulossa vauva. Näkemiin ja kiitos!

      Mies lähti. Kahden tunnin kuluttua vuorossa oli 35-vuotias hakija. Hänenkin vaimonsa jäi odotushuoneeseen.

      - Emme yleensä ota yli 30-vuotiaita aloittamaan meillä uutta uraa. Mutta olet hyvässä kunnossa ja pahuksen älykäs, joten virka on sinun, jos vain pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

      Hakijalle annetaan ase ja häntä pyydetään ampumaan vaimonsa kuoliaaksi odotushuoneessa.
      - Hmm... mies sanoi, selvästi harkiten asiaa.
      - Olen pahoillani, mutten voi. Ei millään pahalla, haluaisin kyllä agentiksi, mutta jollakin tavalla pidän vaimostani, ja meillä on pieniä lapsia, joille tulisi ikävä äitiä, joten en voi tehdä sitä.
      - Kiitos silti, mies sanoi ja lähti pois.

      Viimeinen hakija kutsuttiin sisälle kaksi tuntia myöhemmin. Hänenkin vaimonsa jäi odotushuoneeseen.

      - Emme ole koskaan tarjonneet virkaa ikäisellesi miehelle. Mutta olit testeissä ylivoimainen ja teemme poikkeuksen. Virka on sinun, jos pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

      Hakijalle ojennettiin revolveri häntä pyydettiin ampumaan vaimonsa.

      Hetkeäkään epäröimättä hakija otti aseen ja lähti huoneesta. Odotushuoneesta kuului laukaus. Ja viisi lisää. PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Sen jälkeen kuuluu WHAK! ja muutama lisää WHAK! WHAK! WHAK! WHAK! WHAK! WHAK!

      Hakija palasi huoneeseen täysin uupuneena. Hän työnsi paitaa takaisin housuihinsa ja suoristi kravaattiaan.

      - Mitä siellä oikein tapahtui? toinen agenteista kysyi.
      - Ai tuolla? Joku oli erheessä laittanut aseeseen paukkopanoksia, joten minun piti tappaa vaimoni tuolilla.
    • sirdalux
      sirdalux
      Bronze
      Joined: 19.09.2007 Posts: 757
    • fyctice
      fyctice
      Bronze
      Joined: 17.01.2010 Posts: 109
      PokkAA on pokerinpelaaja.
    • poupou
      poupou
      Bronze
      Joined: 08.09.2007 Posts: 7,210
    • IPoker4k1I
      IPoker4k1I
      Silver
      Joined: 06.11.2009 Posts: 1,893
      fyctice on hauska mies.
    • Mikko
      Mikko
      Bronze
      Joined: 25.02.2010 Posts: 5,527
      Toi sirdaluxin video on kyllä hulvaton. Pitääpä itekin viritellä tuollanen. :f_biggrin:
    • 1
    • 2