Jatkokertomus: Koko kertomus

    • poupou
      poupou
      Bronze
      Joined: 08.09.2007 Posts: 7,210
      Yhdistelen > Jatkokertomus < ja päivittelen aina tähän ekaan postiin.

      Ja nää on mun omia henkilökohtasia näkemyksiä mikä on mikäkin tarina. Eli valittamisen varaa ei ole. Lol.

      Tarina #5:

      Alkuperäinen kirjoittaja Jatkokertomus
      Sitten monen vuoden päästä sateisena päivänä neiti Elisa Torvainen päätti toteuttaa pitkällisen haaveensa ja matkustaa Lapualle kampaajalle ensimmäistä kertaa elämässään ja ajaa päänsä kaljuksi ja muuttaa Mongoliaan.

      Mongolian kansallisurheilulaji eli polttopallo on tosi rigged, koska vain vastustaja osuu "nutseihin" saaden aikaiseksi pään punastumista, sekä paikallista kihelmöintiä.

      Elisa odottikin innolla uutta elisan liittymää vanhan sekundalahden saunaosastolla. Elisa oli kuitenkin unohtanut, että Elisa ei voi syödä kaalikääryleitä, koska saunan lämpötila jo yksistään aiheuttaa liikaa härmistymistä, joten Elisa vaihtoi nimensä Matiksi ja osti jalkapallon.

      Jalkapallon, jossa oli keltaisen nihkeä pinta ja vieno banaanin tuoksu
      Tarina #4:

      Alkuperäinen kirjoittaja Jatkokertomus
      Ja kuningas heräsi jostain aurajoen rannalta sylissään valtava suukapula teipattuna vasempaan ranteeseen. » Miksi sylissäni on ranne? », ihmetteli Herra Looginen Jatkumo. Herra Jatkumon kiusallinen kihti ei ollut ollenkaan yhtä looginen koska se oli vasemmassa ranteessa.

      Seuraavana päivänä kaikki oli muuttunut vaaleanpunaiseksi. Pinkki maailma kiehtoi Lohta, koska Elefantit ovat vaaleanpunaisia ja lentävät ilman siipiä Norjaan tai muihin eksoottisiin kohteisiin varsinkin keskiviikkoisin ja kalastajanhattu päässään. Koskenkorvapullo kainalossaan perässä kävelevä hanhi ihmetteli joutumistaan kaiken tämän keskelle. » Päädyn varmaan kohta joulupöytään », totesi hanhi ja jatkoi vaappumistaan.

      Kettu repolainen kiven takana jahtasi alkuverryttelyksi häntäänsä ja ampui haulikolla muutamia possuja, jotka ikävä kyllä ampuivat takaisin ja kettu kuoli. Hanhi kuitenkin tajusi mahdollisuutensa koittaneen ja otti ritsan höyhenpeitteensä alta jolla linkosi itsensä kauas tulevaisuuteen, aikaan, jossa hanhet hallitsevat maailmaa ja peukaloinen oli kaikista suurin, itse kuningas.

      Hän hallitsi pehmeällä kädellä, joka oli bepanthenilla, mustikalla, kanelilla ja liemellä, joka oli tehty sammaleesta, kirsikoista ja lohikeitosta, pehmennetty mukavasti hyväksi kättelykädeksi. Aina kuninkaan käsi ei kuitenkaan pitänyt habanero hampurilaisesta joka aiheutti kipua ja kuumotusta varsinkin toukokuussa, koska vapun juhlinnasta johtuvat alkoholin vieroitusoireet aiheuttivat yleistä lohen masennusta joka taas johti fisutteluun pokeripöydissä, josta kolmen viikon ränniin elokuussa.

      Gibraltarin kauniilla hiekkarannoilla nämä maailmaa hallitsevat ylväät hanhet pommittivat lohea ulosteillaan. Jääkiekkoilija saapui paikalle ihmetellen mistä tämä ilmiö johtuu. Ällistynyt valmentaja vain levitteli käsiään, kunnes huomasi syksyn tulleen ja puhurinsa siemenillä siittäneen jotakin omituista ruskeaa joka hiljensi kaikki kolmeksi päiväksi.

      Jonka jälkeen poliisi avasi suunsa ja mongersi venäläisellä aksentilla: » Anna minule yyksi vjalkoinen mjaalboro, niin vien sinut ekstaasiin. » Sinnehän sitä mentiin rivakasti semmoista vauhtia ettei kertoja edes yrittänyt pysyä perässä vaan kuori aikansa kuluksi raa'an banaanin ja tunki sen vasempaan korvaan jossa jo ennestään oli huuliharppu, joka soitteli säkkijärven polkkaa.

      Säkkijärven polkkahan on kappale joka toimi keskiajalla noitavainoissa taustamusiikkina kun noidat muuttivat vainoajansa hanhiksi ja sitten lensivät luudalla pakoon. Luudathan ovat välineitä joilla voi mm. lakaista ja hätistellä, mutta erityisesti raapustaa kuivunutta pyllykarstaa viemäriin ja sieltä ne menevät raitiovaunulla Kemin kuuluun lumilinnaan, sulattavat sen ja synnyttävät tulvan joka vyöryy yli koko mustan aukon joka yhtäkkiä katoaa toiseen mustaan aukkoon, joka kovan paineen alla hajosi kappaleiksi.

      Tämän seurauksena syntyi pölynimuri. Mutta ei mikä tahansa pölynimuri, vaan superimuri, joka oli lähtöisin ostostv:ltä. Eikä siinä vielä kaikki: mukana tuli myös erikoisliina, joka suorastaan räjäyttää pölyn pois. Jos tilaat heti, saat partakoneen kaupan päälle, sekä upean kylpytakin hintaan 999,90€ + postikulut, tilaa heti niin saat myös upean hammaslääkärien suositteleman säädettävän tuolin, jonka mukana tulee ikoma pieni stetoskooppi jolla voit vaikka kuunnella naapureitasi.

      Heidän touhunsa eivät ole enää heidän asiansa. Tästä huolimatta pölynimuri häiritsi kuuntelua ja sanat hävisivät jonnekkin bittiavaruuteen.
      Tarina #3:

      Alkuperäinen kirjoittaja Jatkokertomus
      Toisaalla Ärtsynäätä ja Rudy haaveilivat yhteisestä avantouintisessiosta 2kg siikojen kanssa jotka olivat karanneet Prypjatin kanalasta naamioitumalla pumpernikkeleiksi. Prypjatin nilkassa oli se omituinen lentokoneen näköinen härveli josta löytyi myös vähän käytetty keltainen hakaneula, grillattua maissia ja ovi Kiinan muurille. Suomalainen narkkari rakensi tuon muurin valvottuaan vieroitusoireissaan koko yön. Muurin vasempaan reunaan on maalattu mahdottoman suuri vihreä pöllö, joka juo teetä. Isosta kärpässienestä maistellen vanhaa tikkukaramelliä nauttinut Suomalalinen tsiigaili pöllöä.

      Rouva Latarisella oli siihen sanottavana, että » Johan nyt on kumma, ettei kukaan tajua Einsteinin teoriaa siitä kuinka pelata ässät omahassa tai värisuoran veto pasianssissa, jossa Italiaano vetää pakkariideillä vanhaa ladaa pitkin mäkiä Ferrarin ohi ja sen yli. »

      Ferrarin kuskia harmittaa ku se narkki oli koneen siitä ferrarista pölliny ja korvannu aidoilla itäeurooppalaisilla pierutyynyillä joista lähti kovempi ääni, kuin Hellmuthin Bad Beat itkusta!

      » En ole elämääni kyllästynyt », lintu sanoi ja lensi aurinkoon viikonlopuksi, sillä Marsiin ei enää Finnmatkojen etanapostilla päässyt.

      Finnmatkojen kolmikätinen myyjätäti pisti chipit pöytään ja huusi että » Töihin sieltä laiskurit! » Laiskureiden reidet kuitenkin kuplivat ihan mahdottomasti, eikä niistä saatu kuin muutama hikinen paisti. Yhtäkkiä tuli karmivan hiljaista, sillä kuollut kala nousi haudastaan ja osti minimi binin ja meni paistien sekaan. Pelikavereita ei kuitenkaan kiinnostanut flipata kuolleen kalan kanssa, joten he joivat kirnupiimää isoista tinatuopeista jotka oli vuorattu lyijyllä.

      Paistien saatua lyijymyrkytyksen he joutuivat sitouttiin aikapankin loputtua minuutin kuluttua. Tässä vaiheessa disconnect bet protection meni päälle ja kuollut kala harmitteli badbeattia kun serveri kaatui ja näyttö alkoi savuta ja yllättäen näppäimistö lensi seinään.

      Seinän aineettoman olemuksen vuoksi näppäimistö ei hajonnut vaan muuttui kokonaan vihreäksi ja katosi ruskeahkoon aukkoon joka oli toisessa seinässä meistä vasemmalle katsottuna, lasien läpi. Lasit olivat molemminpuolin peiliä kuten Keke Rosbergilla aikoinaan kun hän heilutteli diskossa hulmuavaa tukkaansa L'Oréal mainokseen, koska oli sen arvoinen.

      Tämän nähtyään Mongolian Kuningas söi kalaisaa ruokaa ja nautti vaalean vihreää likööriä, nimeltään Absinth, unohtaakseen päivän tapahtumat ja nähdäkseen tulevan auringonnousun. Kaikki ei kuitenkaan mennyt suunnitelmien mukaan, koska Kuningaslohi syöksyi joesta ja iski pyrstöllään suoraan kuningasta vasemman rinnan oikealle puolelle haaroväliin.
      Tarina #2:

      Alkuperäinen kirjoittaja Jatkokertomus
      Yhtäkkiä läheisestä puskasta tuli esiin yllättävän suuri kääpiö, joka alkoi tanssimaan sadetanssia ulvoen: » - TÄÄÄ-ÄÄ TARINA LOPPUU LAULAEEEEN! »

      Sitten paikalle saapui konstaapeli Reinikainen Tampereelta joka julisti, että kaikki mustamakkara on takavarikoitu. Kääpiö katsahti Reinikaista hämmästyen ja tokaisi turhautuneena: » - Mutsis oli takavarikoitu sua tehdessään. » Tämän jälkeen kääpiö veti naamion irti ja paljastui konstaapelin karvaiseksi äidiksi jolla oli liian isot housut, minkä vuoksi äiti joutui putkaan.

      Putkassa äiti huomasi nurkassa istuvan pienen vihreän menninkäisen joka kurlasi pontikkaa. Pokerin pelaaminen ei liity mitenkään tarinaan mutta 5 siitä kerrottua pientä kertomusta kylläkin. Niistä ensimmäinen kertoo alaikäisestä Nigerialaisesta, jolla oli hervottoman käkättävä nauru. Kaikki repeilivät kun nigerialainen esitteli kirjeitään ja suunnatonta sukuelintään.

      Sukuelin, maksa, oli kulkenut suvussa siihen asti kunnes yllättäen kapinallinen kaljamahainen Suomesta kotoisin oleva hippi vei nigerialaisen maksoineen Turun Tinatuoppiin, jossa juotti tämän känniin ja sitten tarjosi salakuljetettua mustaa makkaraa.. Mustanpörssin mustamakkara kuitenkin sisälsi omituisen kumilaatan, pyöreä ja hyvin litteä, kuitenkin äärettömän terävä.

      » - Aivan kuin kumipuukeksit kotona! », huudahti Nigerialainen nielaistessaan sitä. Nigerialainen rupesi yskimään ja hipin syy oli se että taaskin syrjitään yskiviä ihmisiä. Nigerialainen oli tukehtua yskäänsä kun näki nurkassa turkulaisen, kissoista pitävän ketjupolttajan. Minkä jälkeen ketään ei enää kiinnostanut. Silti hän kommentoi » - WOW! Onko tuo yksi kissa nelisilmäinen!? »

      » - Tais olla sieniä. » tokaisi ketjupolttaja, kanttarelleista keittoa huusi mummo kaivossa haistellessaan liimaa, jonka oli varastanut Tuusulan Shelliltä. Pian paikalle saapuikin Jallis mustalla mersullaan jonka istuimet oli tehty aidosta saukonnahasta. Jotenkin tarinan päähenkilö Oli päässyt katolle jossa hän läiski korttia koko palkkarollistaan mielikuvitusystävänsä kanssa ja hävisi näin kolmen kiloa. Mielikuvitusystävä otti koko rollin ja sanoi » - Voin tarjota lohdutukseksi pizzan, jos tarjoat ensi viikonloppuna saunan ja kaljat. »

      » - Mielelläni tarjoaisin, mutta hävisin juuri tämän kuun palkan.Onneksi sain PSltä ilmaiset 50 dollaria joilla kasvatin rollin päivässä kiloksi. Bankroll management from hell aiheutti kuitenkin pikaisen paluun pikkutasoille, mikä johti syvään norjalaiseen vuonoon jossa lapio oli tarpeeton 12 tunnin maratooni turskanperkaussessiossa kuitenkin piristi päivää. »

      Menninkäinen sanoi » - Hei, pelataanko huppia noista sun turskista? »
      » - Toki! Minä ostan sisään 5 turskalla! »
      » - 10 turskaa on min bini! »
      » - Entäs 5 turskaa ja keppihevonen? »
      » - Okei, mut sit pelataan omppua! »
      » - Selvä homma, tässä korillinen omenoita. » Johon Menninkäinen vastasi pussillisella pähkinöitä.
      » - Heeii! Sullahan on nutsit, U get that? Nutsit... »

      Peli eteni normaaliin tapaan, kunnes pöydälle laitetut turskat huusivat » RIGGED! Vihun turskat on geenimanipuloituja! »
      » - Minä en tämmöstä peliä pelaa! » huusi mies, joka oli nimeltään Simo Vaatehuoneelta.

      Simolla oli maailman nopein oikean käden peukalo/etusormi yhdistelmä, jolla hän napsutti kännykällään pikavippejä lähimmästä kalankasvattamosta jossa oli valtavasti PS-artikkeleiden mukaisesti luomuviljeltyä lohta, vaikka ne videoilla näyttivät eriskummallisilta.
      Tarina #1:

      Alkuperäinen kirjoittaja Jatkokertomus
      Oli synkkä ja myrskyinen talvinen aamuyö kun pou aloitti ketjun aiheesta "suoaasin metsästys".

      Suolla leijui tiheä sumu mikä kätki harmauteensa Aasin pään ja suurimman osan siinä asuvista hotellivieraista.
      Herra Koponen oli karvainen, istui kylvyssä ja lauloi kotimaisia iskelmiä samalla kun pesi naapurin karvaista turkkilaista vierasta, joka siemaili erikoista juomaa mikä sisälsi jogurttia ja chilikastiketta.
      Herra Koposen mieltä oli painanut hirmuinen jano joten hän teki mojiton ja nuuhki sen ihanaa aromia. Turkkilainen ärsyyntyi suuresti Koposen ruiQtettua liikaa eilisestä jaosta, jossa vihu (kauheesti syrjimällä) veti tylysti ohi nelosillaan, nappasi selänpesijän ja kylpyhuoneen lattialla makaavan pistoolin jota aloitti innoissaan purkamaan huomattuaan pistoolin sisällä olevan ydinpommin.

      Itseasiassa juuri tämän kyseisen ydinpommin Mossad oli Koposen pahaksi onneksi rakentanut purkusuojatuksi. Aikaa räjähdykseen oli saman verran kuin leivät paahtuvat. Koponen ei kuitenkaan tykkää paahtoleivistä, joten hän soitti Jack Jofalle.

      Jack Jofa on räjähteiden asiantuntija, joka tiesikin kertoa, että ei ehdi auttaa ja jätkät ovat nyt täysin kusessa. Jofan vastauksesta tyrmääntyneenä Koponen vetäisi ammeen alta Jim9137n, joka sanoi hey boitsut ;) ja nauroi kovasti ja nappasi WC-pöntön takaa PokkAAn esille.

      PokkAA latasi tykin tyrnimarjoilla, mutta tässä tilanteessa se ei auttanut kunnes ovelta kuului DINGDONG, Sawkko on täällä!
      Sawkko kaivoi taskustaan lusikan ja söi ydinpommin. » OMNOMNOM » sanoi Sawkko. » Maukkain ydinpommi aikoihin » hän jatkoi ja ulkona satoi vettä. Juuri samalla hetkellä leivät pomppasivat ja Sawkon vatsa alkoi turvota. » Sawkko accidentally all the nuclear bombs and it was seriously bad! », huusi Liina ja juoksi päin seinää. Yht'äkkiä Koponen materialisoitui toiselle puolelle galaxia.

      Tämä johtui alien-Mikon toimista joilla Mikko yritti tehdä vaikutuksen venäläiseen CM-neitoon, joka oli nimetty paikallisen prinsessan mukaan Jussiksi.

      » Tässä vaiheessa kysytään mitä vittua Jussi teki Venäjän CMnä? » Totesi Koponen ääneen.
      Ja ääneen totesi Koponen, että nyt alkaa olla nälkä, joten hän palasi takaisin hotelliin ja söi kaikki ketjussa mainitut PS-foorumilaiset. Tämän jälkeen tarina loppui lopullisesti. Kunnes yllättäen toisella puolella maailmaa tarinaa ei onnistuttu jatkamaan.

      Onneksi toisessa galaksissa oli hevonen joka soitti mafioso Isosedälle, kertoakseen että oli masteroinut vuvuzelan. Hän lähetti sähköpostilla vuvuzela-kappaleen Isosedälleen, joka sattui olemaan Aasin Pään uusin listahitti, jolla esiintyi myös Britney Spears.

      Yllättäen, kappale oli death metallia ja Britney, pääesiintyjän uusi tuuba, oli käyrä kuin Starfish Hitlerin miekka.

      Tarina alkaa eräänä päivänä ja loppuu samana.
      Koska tapahtumat sijoittuvat yhden tunnin ajalle.
      Sen pituinen se, ei ollut kuin väitettiin.

      Bändärit eivät halunneet lopettaa tarinaa, vaan lähtivät kohti kotia. Matkalla yllättäen rapussa tuli vastaan nelijalkanen lintu joka yritti ängetä sisälle kämppään postiluukun kautta ja samalla huusi kovalla äänellä että » Haluan hirveästi vettä! »

      Yllättäen paikalle saapui vesiämpärin kanssa Ultramegalomaaninen vaaleanpunainen yksisarvinen jolla oli mukanaan Pave Maijanen joka lauloi kahvia ja pullaa kitaristin säestäessä vieressä.

      Nelijalkainen lintu sai vetensä, vaikkakin kitara oli epävireeessä, joten yksisarvinen alkoi hirnua kovaan äänen josta Maijanen pahoitti mielensä ja nykäisi ainokaisen oluensa auki.

      Bändärit olivat ihmeissään ja kyselivätkin onko kukaan nähnyt Mr. Torodolosoa? » Se muutti Turkuun! » basisti sanoi.
      Mokoma mulkero, Turussa asuvat ovat kaikki kauhusta jäykkänä kun aurajoki riehuu ja kaupunki palaa. Ainoa asuttava kaupunki on Norjassa tulivuoren juurella :( .

      » Tun pässi, Norjassa oo tulivuoria » huudahtaa basisti ja lähti nopeasti juoksemaan kohti tarinan loppua. The End.

      Harmillisesti hän kompastui ja lensi tarinan lopun yli. Toisella puolella näkyi kuitenkin vaihtoehtoinen loppu. End The.
  • 15 replies