Cher Père Noël...
Entre la dinde aux marrons, la bûche glacée et les réflexions racistes de ce cher Tonton Régis, j'ai eu le temps d'écrire une petite lettre ouverte à celui qui descend du ciel, avec des jouets par milliers...
Cher Père Noël,
Cela fait fort longtemps que je ne crois plus en toi, mais comme il faut bien trouver un responsable aux différentes merdes maux dans le monde, et notamment à ceux de la planète Poker... Bah je me suis dit que tu ferais un parfait salopard souffre-douleur !
« Ouais, MisterVolty s'en va bientôt, donc il se permet d'écrire un article, comme s'il était sur son propre blog ! »
Ça suffit, avec le « Ouais » en début de phrase ! Et encore une fois, je n'ai pas attendu la fin, pour faire des trucs plus personnels. Si vous ne le saviez pas encore, le Docteur Lovolty, c'était moi !
Je crois qu'il est temps de passer aux aveux... Tu n'en as rien à foutre du poker ! Pire, tu as l'air de détester ça ! Quel être, passionné par ce jeu, enverrait un mec comme Dan Bilzerian, pour en assurer la promotion ? Pourquoi, diantre, as-tu choisi ce lanceur d'actrice porno ? À cause de sa barbe qui te rappelle la tienne, quand tu étais jeune ? Es-tu sûr que tu ne t'appelles pas plutôt Régis Noël ?!
À cause de tes conneries bêtises, je me fais engueuler parce que je parle trop de lui. Je ne l'aime pas, mais je n'y peux rien s'il a beaucoup de fans et que les articles à son sujet ont beaucoup de succès !
Et qu'essayes-tu de prouver avec le marché français ? Explique-moi, parce que j'ai vraiment du mal à comprendre... Tous les ans, nous te demandons un retour sur le tant regretté « .com », ou, au moins, un partage des liquidités avec des marchés voisins, comme l'Italie, l'Espagne, ou bientôt le Portugal (eux aussi, apparemment, tu les as bien baisés niqués eus).
Mais que fais-tu ? RIEN ! Père Noël, je te le dis comme je le pense : tu te trompes et tu t'obstines ! Même chose pour la fiscalité appliquée aux opérateurs, la mise en place de nouvelles variantes...
Mais après tout, tu t'en fous... C'est l'Autorité de Régulation des Jeux En Ligne qui prend tout dans la gueule, et pas toi ! Alors pourquoi s'arrêter de ne rien faire ? En attendant, l'ARJEL publie des résultats catastrophiques, trimestre, après trimestre, après trimestre...
Et des opérateurs disparaissent, parfois même en foutant une belle pagaille ! C'est du grand n'importe quoi, cher Père Noël !
Tu me diras, nous, au moins, on peut jouer au poker en ligne... Ce n'est pas le cas partout dans le monde, et notamment aux États-Unis ! Je pense que tu prends ton pied, quand tu vois la situation là-bas.
Chez les Américains, ça discute, ça discute, ça discute, mais rien ne change non plus ! Résultat des courses, ils ne peuvent toujours jouer en ligne qu'au Nevada, au Delaware et au New Jersey... Si tu étais vraiment sadique, tu ferais en sorte que l'Alaska soit le prochain état sur la liste !
Et pour terminer chez nous... Quelles justifications vas-tu me sortir pour l'arrêt de l'European Poker Tour de Deauville ? Pour la fermeture de l'Aviation Club de France, du Cercle Cadet et du Multicolore ? Pour tous ces employés qui se sont retrouvés sur le carreau ? Pour les redressements fiscaux de joueurs ?
Il n'y a vraiment pas à dire : tu es une ordure ! Mais il n'est peut-être pas encore trop tard pour te racheter...
Déjà, cher Père Noël, que dirais-tu de commencer par corriger toutes tes conneries fautes, énoncées juste avant ? Comment ? Je n'en sais rien et ce n'est pas mon problème ! T'as foutu la merde un beau merdier le bordel, alors maintenant, tu me rattrapes tout ça fissa !
Si tu fais tout bien, normalement, le poker se portera mieux... Mais il va falloir faire plus que simplement effacer ses erreurs ! Tu rembourses ta dette, c'est bien, mais il faut y ajouter les intérêts, mon petit gros !
Voici donc ce que j'ajoute à ma liste... J'aimerais que tu aides le poker à avoir une meilleure image. Si tu pouvais donc couper les mains aux tricheurs, arracher la langue aux « complotistes » de mes deux, ou encore castrer les mecs qui traitent les femmes, à table, comme des objets ou des êtres inférieurs, ce serait déjà un bon début. N'oublie pas également ceux qui parlent mal aux croupiers !
J'aimerais, si possible, que tu dégonfles la tête de certains joueurs... Quand ils passent devant le soleil, ça fait éclipse et c'est un peu chiant embêtant ! Essaye de leur rappeler qu'ils ont été à la place du joueur amateur qui fait n'importe quoi. Que le poker est un véritable Thermomix : un jeu qui mélange toutes les catégories sociales, qui réunit tous les âges et qui... réchauffe ? Enfin bref ! Tu vois ce que je veux dire, tu en offres suffisamment !
J'aimerais également que tu rappelles aux opérateurs qu'il n'y a pas que le joueur récréatif dans la vie... Que l'écosystème est fragile et qu'il est important d'avoir un bon équilibre entre toutes les espèces. Les joueurs ne sont pas seulement des chiffres.
Accessoirement, j'aimerais bien aussi que quelques amis remportent de gros tournois, prochainement. Je te rassure, je n'en ai pas des masses. Mais ça me ferait plaisir.
Enfin, aussi étrange que cela puisse te paraître, j'aimerais que la Global Poker League soit un véritable succès et puisse réellement réunir tous les passionnés de poker. Même si Alexandre Dreyfus et moi sommes très opposés, tu le sais, l'homme d'affaires a le mérite d'avoir de grandes ambitions. J'ai toujours du mal à croire en son projet, mais après tout, je ne crois pas en toi, et cela ne m'empêche pas de t'écrire !
Pourvu que le poker sorte grandi de cette expérience, c'est tout ce qui compte. Et comme c'est aussi ce qui compte pour Dr. Drey, je suis prêt à faire la paix !
Voilà Père Noël. Les PokerStratèges écriront, dans les commentaires, ce qu'ils veulent aussi... Tu as intérêt à répondre positivement à toutes leurs demandes, sinon je me ramènerais chez toi pour te mettre la misère et des milliards de petits enfants seront malheureux et il n'y aura plus que des petits chats tristes sur Internet !
Je ne t'embrasse pas, je préfère ta femme...
MisterVolty
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