Un señor en la playa ,en medio de las olas y gritando:
-¡NO SE NADARRRR! ¡NO SE NADARRRRR! ¡NOOOOO SE NADARRRRRRRR!!!
Otro señor que estava tumbado tomando el sol , se levanta y le grita:
-YO TAMPOCO Y NO GRITO TANTO ¡OSTIAS!!!
:D
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Vaciar todo
Smalltalk y Off-topic
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El ayuntamiento de un pueblo,decide repartir gratis preservativos a las prostitutas para prevencion de enfermedades
La cola era grandisima
una anciana de muy avanzada edad sintio curiosidad y se acerco a preguntar
-anciana: ¿que regalan aqui?
-prostituta: nada,nada ..peladillas
-anciana: pues yo tambien quiero
Al llegar su turno el señor que da los preservativos sorprendido le dice
-señor: pero mujer a su edad ¿usted creee..?
-anciana: no si roer no puedo ,pero chupar si que chupo!!
:D
UN niño se acerca a su padre y le pregunta:
- Papa, papa. me podrias explicar la diferencia entre virtualmente y realmente????
A lo que el padre le contesta:
- Si claro hijo, eso es muy facil. Ves a tu madre y preguntale si se acostaria con otro hombre por un millon de euros.
El hijo le pregunta a la madre y ella contesta:
- pues claro hijo mio.
El niño regresa al padre: Me ha dicho que si!
- Muy bien hijo, ahora vas a tu hermana y le haces la misma pregunta.
El niño pregunta y la hermana le contesta:
- Por supuesto que si!
El niño vuelve a su padre:
- Me dijo que si papa!
- Muy bien, ahora y por ultimo ves y preguntale lo mismo a tu hermano.
El niño va a su hermano y este le contesta:
- Que si me acostaria con un hombre por un millon??? claro que si.
El niño ya confudido despues de tanta pregunta y millon le dice al padre:
- Y bien papa???? cual es la diferencia de virtualmente y realmente???
Y el padre:
- Pues, que virtualmente tenemos tres millones de euros y realmente 2 putas y un maricon!!! 
-Papa,papa ... en el colegio me dicen peludo!
-MARIAAA.....El PERRO HABLAAAA!!!
:D
original de jopelu
¿que le dice el Kal K :heart:?
-¿que? ... ¿nos foldeamos a las QQ ?
Es frikísimo. Me encanta. Mi chiste es un poco largo, y trata sobre la psicología masculina:
Un turista se encuentra en un crucero en la misma cubierta que Elle McPherson (es que es un chiste de hace tiempo, sustituidla por vuestra modelo preferida de ahora). Por la noche sueña cómo debe de ser tenerla a su lado en la cama. En ésto que una tormenta se traga el barco, y el turista despierta en una isla desierta, junto a un salvavidas.
Explora la isla, reúne los restos del naufragio, coge cocos, y abre unos fardos buscando comida y demás. En ésto que una figura se recorta en la playa: Es Elle McPherson, ¡¡y camina hacia él!! El turista se da cuenta de que no es un espejismo, comienzan a hablar y deciden sobrevivir en la isla, que por otra parte es un verdadero paraíso.
Levantan una cabaña con las herramientas encontradas en los fardos, reúnen cocos y se puede decir que tienen sus necesidades básicas cubiertas. Y, claro, en un entorno tan bello, comienzan a conocerse más de cerca. Pasan los meses folgando, y Elle no tiene secretos para el turista, que desde el día en que llegó a la isla dejó de lamentar el naufragio.
Lo hacen en todas las posturas posibles, y el sexo les comienza a cansar. Increíble, pero cierto. Ante la indiferencia sexual del turista, Elle le susurra al oído que hará realidad su fantasía más secreta. Por rara que sea. Le confiesa que está enamoradísima de él, que sería capaz de todo por seguir a su lado. Sin acabar de creerse su suerte, el turista coge unas ropas de capitán de navío que rescató de la tormenta. Se las da a Elle, y le dice que se esconda de espaldas entre unos lejanos matorrales, allá donde comienzan las palmeras.
Elle hace lo que dice. De vez en cuando se vuelve, disimulando, para ver qué hace el turista. Lo ve correr como un loco hacia ella, como alma que lleva el diablo. Y se vuelve, esperándose que la fantasía secreta del turista sea cualquier cosa. En éstas que el turista llega, la coge, le da la vuelta y con voz temblorosa le dice:
"Oye, tío, ¿a que no sabes lo que me pasa? ¡¡¡Me lo estoy haciendo con Elle McPherson!!!"
Moraleja: Como siempre, lo mejor es contarlo.
Me apunto con un chiste político: el alumno japonés.
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo salimos de este follón ?....
Y Susuki responde:
"Angel Acebes, Madrid, 13 de marzo de 2004"
aqui os dejo un chiste con el que me rei mucho, no se ofendan los de sevilla, que yo soy de cordoba, y el que lo cuenta es un granaino
<
un saludo, espero que os guste, buen post
original de chefchauen
aqui os dejo un chiste con el que me rei mucho, no se ofendan los de sevilla, que yo soy de cordoba, y el que lo cuenta es un granaino<
un saludo, espero que os guste, buen post
Jajajajajajajajjj Que bueno!
bueno para empezar con animo el dia juer
Gracias
Muy bueno el video xDDDDd
Mis 2 chistes tipicos son:
Esto va un yonki a una panaderia a las 20.45 de la tarde, la chikilla de la tienda apuntito de cerrar... la ve bajando el cierre y pregunta:
-Perdona wapaaaa, te queda pan de hoy???
-Si, si, todavia me queda 
- responde.
- SI?? PUES TE JODESSSS HIJAPUTA ♠_evil: ♠_evil:
------------------------------
Esto va un chavalito al carrefour, coge la cesta y empieza a echar productos:
Una ensalada individual, un vaso, un tenedor, un cuchillo, una cuchara, una botella de vino d 20cl, una porcion de pan, una servilleta, un paquete para un plato de sopa, un helado pequeño, una manzana,etc...
Se acerca a pagar, donde lo espera una cajera wapisima con cara de niña buena que mientras va cobrando los productos pregunta:
-Que pasaaa jeje 
hoy cenas solo eeeeh!! jeje 
-Si jeje como lo has sabido? 
- responde el pobre diablo.
-POR LO FEO QUE ERES CABRONAZO!!! ♠_evil: ♠_evil:
xDDDD No se si ya los postee en un tema anterior pero son mis chistes favoritos xDDDDD
jajajajaj, que buenos son los chistes de este post, looooooooool
me alegro de que os guste el chiste del cura jaajajja, que bueno el de virtualmente y realmente jajajajajaj, y el de suzuki, el de la panadera, el del tio feo jajajajajajajaja .....
un abrazo
Un burro va caminando por el bosque (si, un burro silvestre), y de repente cae en un pantano. El burro esta ahogandose, desesperado, y ve pasar una hormiguita a lo lejos. El burro grita "hormiga, hormiga, salvame por favor que me voy a morir aca". La hormiguita piensa, revisa, busca, y de repente ve una cuerda entre unos matorrales. Pero no tenia idea como hacer fuerza para sacar al burro.
Sigue buscando, mirando, se trepa a uno de los arboles, cuando de repente, zaz! un Mercedes Benz a unos metros. La hormiguita, con toda su fuerza, le lanza la cuerda al burro, arrastra el otro extremo hacia el Mercedes, se monta (la hormiguita manejaba) y arrastra al burro poco a poco hacia afuera.
Me salvaste la vida!!! Pideme cualquier favor y yo te recompenso. La hormiguita le contesto "no gracias burro, para eso estan los amigos". Pero el burro insistio, y le dijo "esta bien, te debo una".
Dias despues, en la fiesta del bosque, la hormiguita salio muy borracha, y camino a su casa, paso por el mismo pantano donde habia caido el burro. Se comenzo a hundir, deseperada, y gritaba pidiendo auxilio. El burro venia camino a casa tambien y oyo a la hormiguita. El burro miro a los lados pero ya no estaba la soga, asi que comenzo a concentrarse, con mucha intensidad, y fue estirando su "telescopio".
Cuando estuvo completamente afuera, se acerco a la orilla del pantano y lanzo su virilidad hacia la hormiga. Casi la mata con el golpe, pero la hormiguita se agarro como pudo, trepo hasta la base y se bajo por una de las piernas del burro, quedando asi la cuenta del burro saldada.
MORALEJA: Si tienes una buena verga, no te hace falta un Mercedes Benz.
jajaajaajaja
llega un tipo al medico preocupado y le dice:
-doctor quiero saber si soy marico
-dice el doctor esta bien señor le hare la prueba sientese aqui
llega el doctor y le mete el dedo en la oreja y le dice diga 99
y el tipo dice 99
despues le mete el dedo en le nariz y le dice diga 99
y el tipo dice 99
despues le mete el dedo en el culo y le dic diga 99
y el tipo dice uno..dos...tres.. jajajaajaajajajaaaaaja
llega el inspector al manicomio para saber si algun loquito ha mejorado
entoncs va pasado por un pasillo y esta un loquito en un colchon sentado, y le pregunta el inspector:
disculpe señor que esta haciendo?
y le responde el loquito: no ve que estoy en mi ferrari conduciendo,
dice el inspector noo esta este loco
sigue caminando y ve a un loquito sentado en una almohada, y le dice disculpe señor que esta haciendo?
y le resp el loquito, no ve que estoy en mi moto BMW conduciendo por hay,
dice el inspector no este tmb esta loco
sigue caminando por el pasillo y ve a un loco con una cuerda amarrada a un ladrillo, y le pregunta el inspector disculpe señor que esta haciendo?, y le responde el loquito:
no ve que tengo una cuerda amarrada a un ladrillo?
y el inspector dice huy este como que esta bien
y cuando se aleja dice el loquito:
shhhh firulais que no nos descubrieron
AJAJAJAJAJAJAAJAJAAJAJAJAJJAJA
Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a su ranita aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:
-Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga- y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Federica.
Sube la escalera arrastrando su ranita aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando su ranita, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta: -¿por qué eligió a la que estaba más enferma?-. El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y...
!!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo de puta que quiero joder porque aplastó mi ranita con su bicicleta el desgraciado…!!!