Una mujer va con su hijo en un taxi y pasan por una calle llena de putas.El niño le pregunta a la madre:
-Mamá,mamá,¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
-Nada,hijo,nada.Será que tiene mucho calor.
-¿y por qué hacen señas a los coches?
-porque son muy educadas y saludan a todos.
-¿y por qué paran los coches y se suben?
-son amigos que las recogen hijo.
El taxista cansado ya del niño se da la vuelta y le grita:
-SON PUTAS,NIÑO,PUTAS.
-mamá,mamá,¿qué es una puta?
Y dice la madre:
-Verás hijo,una puta es una mujer que conoce a un hombre,se hacen amigos,se casan y al poco tienen un hijo que se hace taxista.
Una mujer compra un armario en Ikea,llega a casa,lo monta y le queda cojonudo.Al rato pasa el tren por al lado de la casa y se cae el armario.
Vuelve a montarlo,pero al pasar el siguiente tren se vuelve a caer.
Entonces llama a Ikea y le mandan un técnico acasa.El técnico lo monta y le dice a la mujer:
-Ahora me voy a meter dentro y así cuando pase el tren veré dónde está el problema.
Se mete dentro y al rato llega el marido de la mujer:
-Cariño,qué armario más bonito.
Lo abre y ve al técnico y le dice:
-¿Y usted que hace ahí?
-Pues voy a decirle que he venido a follarme a su mujer porque si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer.
Me he aprendido la guía telefónica entera.
-¿De memoria?
-No,razonándola,no te jode.
Otro manicomio y dos locos bla,bla,bla
-Oye,¿y tú por qué no trabajas?
-Yo,porque estoy loco.
-Sí,pero otros locos trabajan.
-Bueno,pero yo no lo estoy tanto.
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?.
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le
dice a su amigo:
"Mira, voy a buscar ayuda y tu te quedas con él.
No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posición de
cúbito supino,pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso si,
si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la
reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Ánimo, que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
-¿Pero, Paco , que coño estas haciendo?
-¡¡Que me he liado, macho, que me he liado!!
ESTA ES LA HISTORIA DE PEPITO
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-"Pepito, ¿cuál es el problema?"
-"Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir
a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación
al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-"A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-“9"
-“Y cuánto es 6 veces 6?"
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-"Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
-"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...
-"Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-"La letra "E", responde el alumno.
-"¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
- "En África," responde Pepito sin dudar.
-Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer..
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termia con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
-“El codo, profesora."
- "¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
- "Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...:
- "MIRE, PONGAME AL HIJO DE PUTA ESTE EN SEXTO... ¡¡¡ Y YO ME VOY A PRIMERO, QUE ACABO DE FALLAR TODAS LAS RESPUESTAS!!
un tipo le manda un fax a su amigo en otra provincia:
"Perdi el tren. Salgo mañana a la misma hora".
El amigo responde:
"no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder"...
:D
