Un pere et son fils sont sur une plage nudiste.
- Dit papa, pourquoi des hommes ont le kiki en haut et d'autres en bas ?
Le père surpris et ne sachant pas quoi répondre dit :
- Ceux qui on le kiki en bas sont pauvres alors que ceux qui ont le kiki en haut sont riches.
L'enfant cru à la réponse de son pere et ne dit plus rien. Quelques minutes plus tard le pere s'interroge :
- Tu n'aurais pas vu ta mere ?
- Si elle était avec un monsieur pauvre qui est devenu riche et là elle le vide de tout son pognon.
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Le coin bar
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Allez une autre pour la route :
Trois prisonniers sont dans un stalag. Un anglais, un français et un belge. Naturellement, ils veulent s'échapper et le français propose un plan qu'il met de suite à l'épreuve. Le nuit venue, il passe les barbelés mais fait un peu de bruit : La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le français :
- Miaaaou...
La sentinelle :
- Merde c'était qu'un chat!
Et le français réussit à s'évader. L'anglais décide de faire de même : La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
L'anglais :
- Miaaaou...
La sentinelle :
- Punaise! Encore ce satané chat!
Le belge se dit qu'il n'y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance.
La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le belge :
- C'est le chat...
Message original de Redakloren
Mddrrrr c'est bon tout ça !!!:DUn Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !""Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur".
Qu'est ce qu'il y'a de drôle là dedans?
Où sa sent le belge par ici 
Post une blague sur les français si tu veux, on saura rigoler nous :D!!
Un lycéen rentre du bahut plus tard que d'habitude, son père lui demande pourquoi, le gars répond: "J'ai enfin baisé !" Le père: "Cool fiston, t'es devenu un vrai homme alors". Le lendemain c'est la même situation, même question, même réponse. Au troisième jour le gars rentre plus tôt. "Tu n'as pas baisé aujourd'hui ? demande son père. "Non, j'ai mal au cul !"
Pourquoi les lycéens japonais ne vont plus en cours depuis le tsunami?...
Ils sèchent tous. keuf.
C'est un vieux avec un long manteau qui aborde une fillette:
- Dis moi ma petite, est ce que tu sais ce que c'est un pénis?
- Non monsieur
Il ouvre son manteau en disant "et bien en voilà un" et la fillette répond:
- Ah, c'est comme une bite mais en plus petit...
Message original de WinSteph
LE ricard c'est comme le tsunami, plus y a d'eau, moins y a de jaune !
cf. p.36 et 37 
Un fermier achète une trayeuse automatique à vache.Sa femme étant sortie,il l’essaie sur lui et c’est l’EXTASE!Une fois fini,il tente d’enlever le tube de succion sans résultats!Il lit le manuel tripote les boutons.Rien Finalement,il appelle le service après-vente.Allo!Au sujet de la trayeuse B23WZ comment on l’enlève de la vache?La machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres.
Une rapide pour la route!
C'est Superman qui fait sa ballade dans les airs comme chaque soir quand soudain il aperçoit Catwoman sur un toit, nue, les jambes écartées sur le dos..
Ni une ni deux il descends et TAC TAC TAC tel Superman il fait son affaire en un éclair et repart..
Catwoman surprise s'exclame "Oh mon dieu c'était quoi ça?" L'homme invisible se retourne et lui réponds "Je sais pas mais putain qu'est-ce que j'ai mal au cul"
C'est deux gars qui sont au Stratosphère de Las Vegas au bar terrasse complètement beurrés ...
Le premier dit à l'autre :
"J'te parie que si je me jète dans le vide, je fais trois le tour du casino en volant et je reviens boire la deuxième tournée du patron ..."
L'autre mec lui dit :
"Tenu, et si ça marche pas tu me paies deux tournées ... si tu y arrives, je mets la mienne."
Le mec fini sont verre et saute dans le vide ... et ô miracle, il s'envole, fait trois fois le tour de la Tour du casino et reviens boire un coup ...Une tournée plus tard c'est au tour de l'autre mec de faire le même pari.
"J'te parie une call girl que je fais pareil que toi ..."
De là le premier gars complètement rond lui dit :
"Ok, et si tu gagnes, c'est moi qui te paie 2 table-dance ..."
Le type finit son verre, se lance dans le vide, ... et va lamentablement s'exploser la tronche sur le parking.Et là le barman se retourne et dit :
"Putain Superman t'es relou quand tu as picolé ..."
TiGrOu.
comment voulez vous que nos enfants nous écoutent puisque :
tarzan vit a moitié a poil.cendrillon rentre a minuit. pinocchio passe son temps à mentir.aladin est le roi des voleurs. blanche neige vit avec 7 mecs et le petit chaperon rouge n écoute pas sa mère
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Message original de brebis
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Mais non ! En réalité c'est le fils qui demande à son père:
- Papa, pourquoi la belle mère court en zigzag dans le jardin ?
- Tais-toi et passe-moi un autre chargeur !
C'est la belle mère qui frappe à la porte, le mari ouvre:
- Ah, belle mère, bonjour, vous allez rester chez nous longtemps ?
- Jusqu'à ce que je vous ennuie !
- Vous allez même pas rester pour prendre un petit café ?