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Un petit chiot demande à son père :
-Dit papa ? Mon vrai nom, c'est Assis ou Couché?
Le chef du village trés en colère appelle le père missionnaire.
Je suis furieux, ma femme vient d'avoir un enfant et il est blanc, or tu es le seul balnc du village !
Sentant le danger, le père missionnaire lui dit :
Cela peut arriver de temps en temps. Tiens ! regarde, tu vois la chèvre blanche elle a eu un petit chevreau noir.
Alors le chef du village lui dit :
Bon écoute, tu dis rien pour la chèvre, et je dis rien pour ma femme !
Message original de magic174
Le chef du village trés en colère appelle le père missionnaire.Je suis furieux, ma femme vient d'avoir un enfant et il est blanc, or tu es le seul blanc du village !
Sentant le danger, le père missionnaire lui dit :
Cela peut arriver de temps en temps. Tiens ! regarde, tu vois la chèvre blanche elle a eu un petit chevreau noir.
Alors le chef du village lui dit :
Bon écoute, tu dis rien pour la chèvre, et je dis rien pour ma femme !
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit:
-J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.
La mère accepte;
Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement lejeune homme demande à sa mère:
-Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser?
-Bah c'est facile c'est celle du milieu .
-Waouw , c'est super , comment tu as deviné ???
-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs
Deux amies :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!
Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la chemise de nuit de sa femme.
Femme: Mais qu'est ce que tu fais?
L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Quelle est la différence entre un dentiste et le maître d'école ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche, et le maître, de la fermer.
Une femme voit son mari tuer les mouches avec une tapette.
- Combien en as-tu tué ?
- 5 répond-t-il ! 3 males et 2 femelles.
-Comment fais-tu la différence entre les males et les femelles ? lui demande-t-elle.
- c'est simple, il y en avait 3 sur ma bière et 2 sur le téléphone !
Message original de Ebychan
Pas sûre que ce soit une blague ou bien la réalité...
ça dépend ! tu veux qu'on soit gentil avec toi ? 
Un cambrioleur entre dans une maison et commence sont travail. Soudain il entend une voix qui dit :
-Jesus va te punir, Jesus va te punir !
-Qui est-ce qui parle ? Demande le voleur.
-C'est un perroquet !
-Oh ? Dit le cambrioleur surpris, et comment t'appelles tu ?
-Je m'appelle Coco !! Dit l'oiseau.
Le cambrioleur avec un air moqueur lui dit :
-Mais Coco c'est banal pour un perroquet..! Vraiment banal.
Le perroquet très frustré réplique aussitôt.
-Coco c'est peut-être banal pour un perroquet, mais Jesus c'est pas banal du tout pour un pitbull !!
