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[Passatempo] Piadas Graças Anedotas e histórias humorísticas

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tiagosilva
Membro desde: 10.05.2007
PokerStrategist

Ia jurar que há mt mt tempo havia outro topico com mts piadas já mas nao o encontro, entao seguinte a sugestao do maiquinhovl aqui vai :)

Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
- É que encontrei um gênio que concede desejos!!
O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
- Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um baralho de 30 cm?


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13 respostas
maiquinhovl
Membro desde: 27.02.2008
PokerStrategist

haushaUSHAUSAHSUAHSUAHSUAS.... Boa...

vc ta com sorte que tenho q ir a um aniversário.... Mas depois vou ver c lembro de uma melhor!

Bom tópico Tiago...

abração


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gabrielct87
Membro desde: 22.01.2007
Oldschool Grinder

HAHAHAHAH
mto boa piada!


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vao ao topico d Zukas VS. Tugas k ai sim encontram boas piadas..


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NightWolfBRA
Membro desde: 03.08.2007
PokerStrategist

Autor desconhecido.

Eu, um brasileiro morando nos Estados Unidos, para ajudar no orçamento,
estou fazendo "bico" de babá. Ao cuidar de uma das meninas uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir.
Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que
cantávamos (em Inglês) dizia algo como:
"Boa noite, linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda a noite ."

Que lindo, não é mesmo!?
Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês.

Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta...

(???)
Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara
preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, pô, senão o boi vem te
comer"?

Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina?

Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções Infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um boi toda noite...
Que tal! " Nana neném que a cuca vai pegar .."?
Caramba!... Outra ameaça!
Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!
Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore
brasileiro que fosse positiva me deparei com a seguinte situação:

O brasileiro tem é trauma de infância!!!! Trauma causado pelas canções
infantis!!!!

Exemplificarei minha tese:
Atirei o pau no gato-to-to ... Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu ...
Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e incitação à violência e a crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D. Chica".
Uma vergonha!

Eu sou pobre, pobre, pobre, de marré, marré, marré. Eu sou rica, rica, rica,
de marré de si.
Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão
doces!! É impossível não lembrar do amiguinho rico da infância com um
carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico.. Fala sério!!! ]

"Vem cá, Bitu! Vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar."
Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o
pobre Bitú...

"Marcha soldado, cabeça de papel!
Quem não marchar direito, Vai preso pro quartel."
De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu... Não é à toa que o
brasileiro admite tudo de cabeça baixa...

"A canoa virou,quem deixou ela virar,
Foi por causa da (nome da pessoa) que não soube remar."
Em vez de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças
brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante.

"Samba-lelê tá doente, Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava é de umas boas palmadas."
A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio,a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú!!!...

"O anel que tu me deste era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas era pouco e se acabou ..."
Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa
passagem anos a fio???

"O cravo brigou com a rosa, debaixo de uma sacada; o cravo saiu ferido, e a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente, a rosa foi visitar; o cravo teve um desmaio, a rosa
pôs-se a chorar."
Desgraça, desgraça, desgraça!
E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe).

Ah!!! você esqueceu desta:
"Passa, passa três vezes... A última que ficar tem mulher e filhos que não
pode sustentar..."


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NightWolfBRA
Membro desde: 03.08.2007
PokerStrategist

Cúmulo da pretensão

Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:

PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a
moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao
veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou
para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e
a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!


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NightWolfBRA
Membro desde: 03.08.2007
PokerStrategist

A filha entra no escritório do pai com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

Sem parar de fazer o que estava fazendo o pai responde:

- Conversa com o pessoal da funerária. Se eles toparem... por mim, tudo bem...


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NightWolfBRA
Membro desde: 03.08.2007
PokerStrategist

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido,
pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
> O chefão perguntou ao contador:
> - Onde estão os U$10 milhões que você levou?
> A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
>contador, que logo respondeu (em sinais):
> - Eu não sei do que vocês estão falando.
> A advogada traduziu para o chefão:
> - Ele disse não saber do que se trata.
> O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do
>contador,gritando:
> - Pergunte a ele de novo.
> A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
> - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
> O contador sinalizou em resposta:
> - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro,
que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
> O mafioso perguntou para advogada:
> - O que ele disse?
> A advogada respondeu:
> - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho. . .


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maiquinhovl
Membro desde: 27.02.2008
PokerStrategist

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!


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maiquinhovl
Membro desde: 27.02.2008
PokerStrategist

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!


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maiquinhovl
Membro desde: 27.02.2008
PokerStrategist

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava
jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando
banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim... eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!


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maiquinhovl
Membro desde: 27.02.2008
PokerStrategist

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia..
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos..
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.


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clinicas
Membro desde: 20.05.2008
Oldschool Grinder

Um homem meio zonzo da bebedeira...chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:

Por que este vaso está cheio de dinheiro? E o barman:

Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

-Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.

Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.

Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida.

Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Pois é, até hoje ninguém conseguiu. responde o garçom.

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

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O que é o que é:
Cai em pé e corre deitado?

Resposta (highlight to see):
Isabella Nardoni e João Hélio


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JorgeTeixeira
Membro desde: 01.11.2008
Oldschool Grinder


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