[Семья] Конфликт в семье.

Абсолютно точно следует дать время "остыть".
Не надо упирать на то, что твои с мужем интересы важнее, чем друг родителей или, чем мнение родителей.

Просто через некоторое время дайте им понять, что любые решения вы будете принимать самостоятельно и игнорируя интересы кого-либо, кроме вас самих (если эти решения не наносят прямого или косвенного вредя другим людям, конечно :cap: ).

И, когда придёт время, напирайте именно на свою самодостаточность как взрослых людей, способных как принимать решения, так и брать на себя ответственность за их последствия. И что в этом нет проявления неуважения к кому либо. Это просто ваша жизнь

удачи)

BigGOGI, спасибо.
Там ведь затронуты были интересы не только мужа и меня (дети, это само собой к нам прилагающееся), но и семьи в целом, т.е. интересы (временнЫе, финансовые) отцов тоже были учтены.
Кроме того, я считаю, что и идти мириться "прости засранцев" тоже не выход. Это даст повод для дальнейших манипуляций: "ага, делаете не так как я хочу? ну погодите, сейчас я в обидки кинусь, и вы мигом на брюхе приползете прощения просить".
Да и прощение просить надо лишь тогда, когда виноват(ы), а не для того, чтобы удовлетворить чей-то каприз (пусть даже и "отцов"), имхо, именно тогда будут больше уважать и считать взрослыми, самодостаточными и ответственными людьми, а не юными и незрелыми несмышленышами.
Блин, вот опять у меня эмоции шкалят

Нет я конечно человек не семейный, но ситуация достаточно простая как мне кажется.

В такой ситуации стоит позвонить и обозначить следующие пункты.

1. Повторить причины своего решения.
2. Сказать, что вины за собой не чувствует, а значит извинений не будет.

Попрощаться предложив хорошо подумать на пунктами озвученными выше.

Ну и соответственно пока нужные выводы "отцами" сделаны не будут по их же инициативе поддерживать отношение исключительно в формате привет-пока.

Хотя можно и извинится озвучив ещё раз пункт номер один. Правда лишь в том случае если такая ситуация имеет мало шансов повториться в будущем.

Ирина, здравствуй. А можешь озвучить предложение отца и тот вариант, что вы выбрали. Просто интересно, ведь 750к это очень большие деньги для России.

Один из вариантов: " мы согласны, но нам нехватает 750 к. Добавьте, плз. А мы отдадим через 150 лет. " Тогда включится голова, а не эмоции.

Не надо извиняться и объяснять решения взрослых людей, интересы своей семьи выше чем интересы родителей. Подождать просто... Может потом еще сами на мировую пойдут.

Alex200385, связи и опыт "нашего" специалиста помогли нам сэкономить 750К, в отличие от связей и опыта "отцовского" специалиста. Мы просто заплатили бы за одно и то же на 750К больше. Всего-то.
pavlss, пойми, там не было интересов родителей. Там был тупо каприз. Хочу! И... для нас с мужем нет интересов семьи нашей отдельно от интересов родителей. И не важно, его это родители или мои.
tchernikrot, блин, где ты был раньше?

Но ваши интересы ведь были. А если каприз, то тем более лучше просто ничего не делать и подождать. У моих тоже капризы бывают, и я их прошу в наши решения не вмешиваться, аргументированный совет - пожалуйста, но окончательное решение наше и не должно здесь обид быть. В любом случае, даже если говорить, то после того как страсти поутихнут.

pavlss, ну можно сказать, что были. Ведь чесслово, не хотелось платить больше. Тем более на ТАКУЮ сумму.
А если говорить про интересы, то "отцы" поставили интересы чужого человека выше интересов семьи (детей, нас)

Для родителей мы всегда дети. Они действительно забывают о том, что "дети" давно сами в состоянии решть практически все жизненные проблемы. Тоже с этим сталкиваюсь периодически.

pavlss всё правильно пишет - остаётся +1 к его постам добавить

По мне хорошо подходить по принципу на обиженных воду возят.
Обиделся советчик - его проблемы.
Вообще с любителями навязывать свое мнение тяжело, особенно если это родители.
Спускать на тормозах, пропускать мимо ушей, в любом случае делать по своему.

У нас "маразм крепчал, шиза косила наши ряды". Обида перешла и на дочку. Ну понимаю, обиделись на нас с мужем. Мы вот такие бяки. Но девчонка-то явно не принимала никаких решений. С ней-то можно здороваться-прощаться?

Держитесь)) Родители всё равно всё простят и всё поймут - такая у них судьба.

С Днём матери, Ириш, тебя и твою маму!

Ирина мне кажется у тебя проблемы глубже, чем ты их тут описываешь. Такое поведение со стороны родителей ты описываешь спокойно, а не как в принципе вмешательство в твою жизнь. Я имею ввиду, что очень похоже, что и раньше родители постоянно вмешивались в Ваши дела, а Вы либо считали их вмешательство благоразумным, либо боялись обидеть отказом. Но вот сейчас ставки стали так высоки, что "лопнуло". Основная проблема в том, что родители тебя за "сторону" (как одного участника договорного процесса) не держат. tchernikrot дал очень хороший совет, но этот маневр не решает твоих проблем. Тебе все равно рано или поздно придется встать (специально выбрал такое слово вместо сесть) лицом к лицу со своими родителями и объяснить им, что ты взрослый человек и имеешь право сама принимать решения, нести за них ответственность. Вот как ты это сделаешь, то наверно тебе видней. Но вот эта позиция дать время по мне так проявление слабости, что лишний раз указывает, что ты, как Хоботов из Покровских ворот и таким останешься. Есть вещи на которые надо реагировать сразу, здесь и сейчас. На мой взгляд это из этой серии. Я бы вызвал родителя на воздух (нейтральную территорию) и объяснил ему, что очень благодарен ему за заботу, но имею полное право принять любое решение какое сочту нужным, только по тому, что я взрослый человек и это моя жизнь, которой я собираюсь управлять по своему разумению. Это не только конфликт отцов и детей, родителя надо поставить на место, что бы наконец в тебе не только ребенка видел, а личность и считался с этим нравится ему это или нет. А поведение с дочкой вообще лично у меня вызвало ярость и желание написать это. Я бы глядя в глаза им проговорил, что их поведение просто не достойное и они теряют мое всякое уважение такими поступками. И если они мечтали вырастить человека, который как солдат должен выполнять беспрекословно все их желания, то у них ничего не получилось и наверно им надо задуматься, а нужны ли детям такие родители. И это ты можешь подождать теперь пока они это не поймут и не изменятся, а не пока ты что то там должна по их мнению понять, что они тебе хотят навязать.
Не бойся конфликтов. Иди на них. Отвечай на вызовы. Если у тебя появится такая черта характера, то "чмырить" тебя подобным образом десять раз подумают. Все это не означает, что надо сразу всех кусать и переговоры (споры, конфликтные ситуации) весть ором и кулаками. Но и не позволяй себя унижать.

Надеюсь не позволил себе ничего лишнего. Меня уж очень задевает, когда детей не за что ...

Андрей, спасибо!

Smit, все ок! Без проблем.
Попробую ответить по порядку. Не очень хотела тут расписывать вот прям всю ситуацию. И сейчас постараюсь ответить, но без подробностей.
Родители не мои. Моя мама и отчим уже давно считают меня "взрослой девочкой", которая как у Некрасова "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Рулить они мною не пытаются.
Отсюда вывод, что "отцы" - это мама моего мужа.
Тетка она хорошая. Но, блин, как и каждого из нас, у нее свои тараканы в голове. Она не очень решительный человек и напрочь лишена деловой жилки и быстрой "соображаловки". Ей проще, когда ее водят за руку. Мой муж - ее поздний и единственный ребенок. Что не мешало ему не жить за маминой юбкой. После окончания института он стал жить отдельно, не подстраивая свою жизнь под родителей, естественно, помогая физически, не обделяя вниманием. Маме это не мешало считать его "маленьким мальчиком". Покупки машин, поездки в отпуск и т.д. не согласовывались с мамой. Он решил, он сделал.
Меня свекровь оценивает, конечно, по другому. Но... Все равно "ты еще слишком юна"
Т.е. по факту: маме от нас было внимание-общение, физ. помощь, поездки на дачу. От мамы нам - 100500 банок с дачи и сидение с обожаемым внуком.

Про дочку. Аня - моя 17,5 летняя дочь от первого брака. На свекровь мою она не обижается. Воспринимает сложившуюся ситуацию философски.

Конфликтов я не боюсь. А вот идти на них иногда не есть правильно. Избежать конфликта часто означает победить еще до начала войнушки.

На семейном совете выработана такая линия поведения. Обижается мама - пусть, ее право. Считает, что надо общаться в режиме "передача информации", ок, ее право. Мы продолжаем вести себя, как будто ничего не произошло.
Переубеждать очень пожилого человека, что она не права, может привести к ситуации "Хорошо, если инфаркт и быстро. А если инсульт и долго?"

История затянется.
И началась она явно не с машины.
Это внутренние процессы человеческой психологии.
Ну чё, крепись

п.с. А ещё лучше - забей.
Улучшить ситуацию ты не в силах. Потому что кроме вас (тебя и мужа) никто этого улучшения не хочет.
Да и не захочет, что более важно.

Stakanov, а я и не говорила про машину. Машины муж, а потом и мы покупали те, которые считали нужным (ну и что по БРу), продавали так же: когда нам было нужно и за устраивающую сумму.
Если ты говоришь про "машину" в одном из первых моих сообщений в этом топе, то это был пример. Я действительно не хочу тут прям вот все обсуждать от "А до Я".

На счет ситуации. Ты говоришь так, как будто знаешь столько же, сколько и мы. И нам от этого нашего знания и %%, что мы не ошиблись в оценке ситуации, становится грустно. А главное обидно. Что конфликт в семье из-за ЧУЖОГО человека

Оригинал пользователя liska21013
На счет ситуации. Ты говоришь так, как будто знаешь столько же, сколько и мы. И нам от этого нашего знания и %%, что мы не ошиблись в оценке ситуации, становится грустно. А главное обидно. Что конфликт в семье из-за ЧУЖОГО человека

Да это неважно, машина там, или любой другой повод.
Суть одна - человек одтаёт предпочтение не своим близким, а кому-то. Или тот стал ближе чем вы? Если так, то почему? А возможно и ЗАЧЕМ?
Просто так никогда ничего не происходит.
Всему есть причина.
А может этой близости никогда и не было? Что проявилось в определённых обстоятельствах.
В любом случае всё будет так, как будет.
Чужой - относительное восприятие. Кому-то чужой, а кому-то ближе родного.
И так бывает. Причём довольно часто. Особенно когда есть повод для этого, находящийся в ответе на "зачем".
Но возможно я излишне подозрительный

Сам сталкивался с похожей ситуацией. Но я могу поделиться лишь своим опытом.

Обычно когда человек обижается на другого человека, он считает что ему что-то кто-то должен. То есть возможно Родители до сих пор воспринимают мужа как ребенка и пытаются принимать за него решения.

Вообще это особенно актуально для славянских семей. Родители живут для детей и не хотят отпускать из под своего крылышка. Забывая что дети - это не их собственность, а просто люди которые родились в их семье, чтобы вероятностно-предопределенно от привычек, воспитания, возможностей родителей... получить кармические программы и таланты.

Ссориться ни с кем не нужно, всегда успеешь,а вот помириться будет сложнее. Относись ко всему как к игре, но ответственно.
Вообще весь мир это огромная площадка для развития. Сейчас Родители с твоим Мужем разыгрывают ситуацию, где впоследствии твой муж должен стать более ответственным и взрослым с одной стороны, а родители со своей стороны уменьшить гордыню. Ну и затем можно выстроить отношения на равных, без кармических привязок.
Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны всех участников конфликта и как бы сверху. И потом подыгрывай им, а также задавай наводящие вопросы, чтобы они сами поняли абсурдность ситуации. Особенно мужу.

Все проблемы в голове. Удачи в обретении целостности :f_cool:Мир.