Ich habe Angst um meine kleine Schwester

Was soll man dazu sagen? Red mit ihr, vielleicht kannst sie überzeugen, dass sie mal zu nem Psychologen geht. Viel mehr kann man dir da wohl nicht raten.
Vor allem mit so wenigen Details, wobei die wirklichen Beweggründe ja eh nur deine Schwester kennt. Ein bisschen kann man es ja vielleicht schon verstehen, dass man zu so einer Scheißegal Einstellung neigt wenn einem so mitgespielt wurde.

warum wendest du dich an das Forum hier, statt t mit freunden und Familie darüber zu sprechen? Ist doch wohl eine art von problematik die man offen im bekanntenkreis kommunizieren kann

Original von iGoD1989
warum wendest du dich an das Forum hier, statt t mit freunden und Familie darüber zu sprechen? Ist doch wohl eine art von problematik die man offen im bekanntenkreis kommunizieren kann

Ich habe als Familie nur noch einen Bruder. Und Freunde und Bekannte geben mir immer den selben Rat, das ich meine Schwester die Pistole auf die Brust setzen soll. Aber als Außenstehender lässt sich das leicht sagen, da spürt man die Verbindung zur Schwester nicht. Ich kann nur noch einmal mit ihr reden, einen anderen Rat weiß ich nicht.(Außerdem möchte ich nicht alle Sünden im Bekanntenkreis breit treten. In einem Forum kann man das aber eher, da hier meine Schwester anonym bleibt).

wenn sie harzerin ist (hört sich so an), dann such paar wohnungen raus, die im preislichen rahmen sind, zeig sie ihr und versuch, dass ihr diese schnellstmöglich anguckt

Du solltest auf jeden Fall schauen, dass sie wieder einem geregelten Leben nachgeht. Je länger sie rumhängt, desto schwieriger wird das nämlich mit der Zeit.

Du musst ihr ja nicht sofort die Pistole auf die Brust setzen und sie vor die Türe setzen, aber ihr schon deutlich zu verstehen geben, dass es so nicht weiter gehen kann. Sie hat ja eine gewisse Verantwortung, da sie Mutter ist und da sollte man schon ein geregeltes Leben und einen geregelten Tagesablauf habe.

Verstehe sowieso nicht, wie sie ständig wechselnde Männerbekanntschaften haben kann, wenn sie a) keine eigene Wohnung und was wohl noch wichtiger ist b) zwei Kinder hat. Es kann ja nicht Sinn und Zweck sein, dass du ständig auf die Kinder aufpasst, während sie sich amüsiert und in der Gegend rumvögelt. Klar, kannst du mal auf die Kinder aufpassen, wenn sie ein Date hat, aber das sollte eben kein Dauerzustand sein.

Ich würde vermutlich mal vernünftig und in Ruhe mit ihr darüber sprechen, wie sie sich das in Zukunft so vorstellt, weil sie ja nicht ewig bei dir wohnen kann und eben Kinder hat, auf die du auh nicht ständig aufpassen kannst...

Wenn das alles zu nichts führt, dann hast du aber irgendwann auch keine andere Wahl mehr, als sie vor die Türe zu setzen. Hilfsbereitschaft ist bis zu einem gewissen Grad gut, aber eben nicht, wenn die Hilfe ausgenutzt wird

Imo ist es auch wichtig, dass die Kinder keinen Schaden davon nehmen. So sollte man versuchen der Schwester ins Gewissen zu reden. Es geht um ihre Kinder. Eigene Wohnung ist auch keine Lösung, wenn sie nicht in der Lage ist, sich um die Kinder zu kümmern. Wenn sich in der Hinsicht nix ändert, muss sowieso irgendwann das Jugendamt eingeschaltet werden, mit allen damit verbundenen Konsequenzen. Aber wenn es irgendwie geht, sollte alles versucht werden um die Sache noch so in den Griff zu bekommen.

Ich denke, du solltest schnell sehen, dass du für deine schwester professionelle hilfe bekommst. Ist die noch krankenversichert? Ansonsten vielleicht mal das örtliche sorgentelefon zur rate ziehen. Eine psychotherapie wäre sicher hilfreich. Das problem ist ja auch, dass du mit der situation überfordert bist und wohl auch wenig rückhalt bekommst.

Original von bibersuperstar
Ich denke, du solltest schnell sehen, dass du für deine schwester professionelle hilfe bekommst. Ist die noch krankenversichert? Ansonsten vielleicht mal das örtliche sorgentelefon zur rate ziehen. Eine psychotherapie wäre sicher hilfreich. Das problem ist ja auch, dass du mit der situation überfordert bist und wohl auch wenig rückhalt bekommst.

Für eine erfolgreiche Psychotherapie muss aber auch ein "Problem" da sein - für den Patienten. Solange die Schwester mit ihrem Lebenswandel zufrieden ist, wird wohl kaum zur Therapie gehen.

Ohne euer Verhältnis zu kennen - je nach Typ hilft eher ein ruhiges Gespräch in dem du von deinen "Problemen" (schwierige Situation für dich, etc ) erzählst oder starke Unterstützung ("hey, lass uns dochmal da hin gehen") oder eben drohen (Jugendamt, Rauswurf o.ä.).

Jo, das ist schon klar. Aber sie scheint ja gerade auf so einer art selbstzerstörungstrip zu sein. Glaube kaum, dass man da mit drohungen weiterkommt. Da tut sie sich und/oder den kindern möglicherweise etwas an. Das problem ist ja auch, dass sie wohl nicht richtig sieht, dass sie hilfe braucht.
So eine therapie ist ja auch nur begleitend, nur da muss man sich schnell drum bemühen, da man teilweise nen halbes jahr wartezeiten hat ohne vitamin b.

Wie lange zieht sich diese Phase jetzt bereits? Woran machst Du ihren Selbstzerstörungstrip fest? Bist Du Dir sicher, dass das nicht nur eine kurze Phase ist?
Thema sich selbst oder anderen etwas antun: Woran machst Du das fest? Ist sie emotional instabil, dass Du das befürchtest oder hat sie (evtl. im Streit?) bereits häufiger derartige Andeutungen gemacht? Ist sie eher impulsiv oder introvertiert?
Falls sie selbstzerstörerische Gedanken wie Rache oder Selbstmordgedanken konkret geäußert hat: In welcher Situation war das? Wie hast Du darauf konkret reagiert? Welches Motiv vermutest Du dahinter?
Spätestens bei sowas sollten alle Alarmglocken angehen. Wenn Du in einer derartigen Situation nicht anwesend sein solltest: Rufe den Notarzt, damit sie realisiert, dass derartige Äußerungen kein Bestandteil eines Spiels sind oder als drastisches rhetorisches Mittel eingesetzt werden können. Spätestens wenn der Notarzt klingelt könnte dies ein heilsamer Schock für sie sein und ihr aufzeigen - falls sie dies wirklich ernst meint - dass sie ein echtes Problem hat, was sie für externe Hilfe öffnen könnte oder andererseits Sie Dich so nicht auf Dauer unter Druck setzen kann.
Ein mögliches Problem könnte auch sein, dass Du Dir selbst Denkverbote erteilst. Du fühlst Dich für Sie mitverantwortlich, was auch gut so ist. Eine funktionierende Familie und ein intakter Freundeskreis können in Krisensituationen immer hilfreich sein. Wenn es etwas längerfristiges oder tiefgreifenderes ist als "nur" eine temporäre Krise, so ist es aber eben keine Hilfe mehr den anderen Aufzufangen und den Sturz "nur" abzufedern und hinter der Person die Scherben aufzuwischen, da die Person dann in diesem Stadium zu verharren droht.
Derartiges auf die Ferne zu beurteilen ist jedoch faktisch unmöglich.

In einem günstigen Moment habe ich es geschafft mich mit meiner Schwerster zu unterhalten. Habe ihr erzählt wie stolz ich einst auf ihr war. Das sie Abbi hat, eine super Ausbildung, den Job den sie früher bewältigt hatte, ihre 2 gesunden Kinder und das ihr Ex es nicht wert ist, dass sie sich wegen ihm ihr Leben zerstört. Seid langem hat sie zugehört und ist nicht geflüchtet. Hinterher haben wir beide uns in den Armen gelegen und bitterlich geweint. Als ich Abends meinen Freund davon erzählte, meinte dieser, ich soll meiner Schwester einen Zeitplan erstellen auf den die wichtigsten Punkte aufgeführt sind, damit sie ihr Leben wieder in den Griff bekommt. Auch sollen wir beide gemeinsam ein Kurzurlaubstrip unternehmen, als Belohnung wenn sie etwas erreicht hat. Vom Jugendamt hat er mir ersteinmal abgeraten. Mit so einer Reaktion von meinem Freund hätte ich nicht gerechnet, endlich einmal etwas positives.

Wenn, dann mach sowas mit ihr zusammen. Kommt immer besser, als wenn man was aufgedrückt bekommt.

Hallo,

ich möchte hier auch mal meine kleine persönliche Erfahrung einbringen die dir vielleicht helfen wird das zu verstehen.
Es muss dich nicht wundern, dass dein Freund am Anfang eher dich dazu gedrückt hat deine Schwester trotz ihrer Probleme rauszuwerfen. Ich hätte es wohl genauso gesagt. Wir Männer sehen sowas oft sehr rational. Wir möchten, dass es wenigstens den Ausblick gibt, dass sich die Situation im weiteren Verlauf verbessert. Zu Anfangs hat er das nicht gesehen, wie du ja selber sagtes wurde es immer schlimmer mit ihr und sie hat ihr Leben nicht in den Griff bekommen und auch keine Anstalten dazu gemacht.. Ich nehme an die Situation lief schon einige Zeit und irgendwann reichte es ihm wohl.
Er hat wieder Verständnis gezeigt als du ihm sagtest, dass du mit ihr geredet hast und sie nicht nur durch "einfaches bei dir wohnen lassen und abwarten" unterstützt. Deswegen kam von ihm auch der Zeitplan, Kurztrips als Belohnung, etc. Er sieht, dass ihr euch anfangt zu bemühen ihre Situation zu verbessern und er unterstützt euch beide ja auch indirekt, dass er sie wohl nicht mehr so schnell rauswerfen möchte (oder gar nicht mehr erstmal)
Es steht jetzt eine schwere Zeit für dich an in der du viel Kraft brauchst. Helfe deiner Schwester so schnell wie möglich. Macht den Zeitplan. Dadurch hilfst du ihr wieder auf die Beine zu kommen, du hilfst dir selber, dass du mit deinem Freund zusammen bleibst und du hilfst deinem Freund, dass er mit dir zusammen bleiben möchte.