Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon.
Er nimmt ab.
Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen vierten Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon drei Ärzte vor Ort!"
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Poker allgemein
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was ist der unterschied zwischen 'ner blondine und 'ner pizza ?
pizza gibt's auch ohne pilze ♦
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn.
Das eine hat einen riesen Arsch und einen großen Mund und das andere lebt in Afrika.
♦
Gruß
LosPetros
Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennen zu lernen." - "Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?" - "Boah ey, Wuppertal!"
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident'
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands Finally, the President looks up and asks..........
' How many is a Brazillion ??!'
PT und PA habe ich schon, aber wenn schonmal Witze erzählt werden wollte ich den mal noch loswerden. 
vincetta zu korn
"ey korn, erzähl mal nen witz!!"
"meinst du das ernst??"
"ja sicher"
"ps.de shop"
Wird GayJatsby von seinem Freund gefragt
"Hast du schonmal Sex mit einer Frau gehabt?"
"JA!!!"
"Und wie wars?"
"Sehr lang und anstrengend"
"Wieso??"
"Naja....es hat zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen im Arsch hatte...."
Zwei Wanderkollegen machen einen Ausflug im Wald. Als sie an einer Hoehle vorbeikommen bemerken sie, dass sie gerade die Behausung eines Baeren entdeckt haben, der auch sofort - gestoert von den beiden Wanderern - wuetend aus dieser auf sie zulaeuft.
Geistesgegenwaehrtig nimmt der eine der beiden seinen Rucksack ab und zieht sich blitrzgeschwind seine mitgenommenen Laufschuhe an.
Fragt der andere: Na du bist gut. Du denkst doch nicht, dass du damit schneller bist als der Baer!?!
Antwortet dieser unvermittelt: Wieso schneller als der Baer? Ich brauche doch nur schneller zu laufen als du!
Original von mcashraf
Original von Y0d4
Einer meiner Lieblingswitze:
(...)Hehe, da warst Du wohl zwei Minuten zu spät
lol, der is aber auch gut
Treffen sich 2 Männer im Himmel.
A: Wie biste denn gestorben?
B: Ich bin vor Freude gestorben und du?
A: Hä?Wie kann man denn vor Freude sterben?Ich bin vor Kälte erfroren.
B : Ich hatte meine Frau verdächtigt,dass sie mich betrügt. Dann bin ich mal früher von der Arbeit gekommen und den Liebhaber gesucht. Habe im Arbeitszimmer nachgeguckt.Da war er nicht. Habe im Kleiderschrank nachgeguckt.Da war er nicht.Habe in der Waschmaschine nachgeguckt. Da war er nicht. Und unterm Bett war er auch nicht. Ja dann hab ich mich so sehr gefreut,dass ich gestorben bin.
A: Hättest du im Kühlschrank nachgesehen wären wir beide noch am leben!!
Original von OurSilence
Ich will zwar nix, aber trotzdem gibts nen Witz:Warum hat die Giraffe so einen langen Hals?
--> Weil der Kopf soweit oben ist!
Warum ist bei der Giraffe der Kopf soweit weg ?
--> Weil der Hals so lang ist!
When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
Original von Salokin
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident'
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands Finally, the President looks up and asks..........
' How many is a Brazillion ??!'
PT und PA habe ich schon, aber wenn schonmal Witze erzählt werden wollte ich den mal noch loswerden.
Oh Mann, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"......
Eiskalt
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
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Beichte
Bei der wöchentlichen Beichte im Kloster stehen alle Nonnen in einer Reihe an...
Die erste zum Abt: "Oh Pater ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angesehen"
Abt: "Dir sei verziehen wenn du deine Augen im Weihwasser wäschst und 1 Rosenkranz nebenbei legst."
Die zweite Nonne: "Oh Pater ich habe gesündigt! Ich habe das Glied eines nackten Mannes angefasst."
Abt: "Dir sei verziehen wenn du deine Hände im Weihwasser wäschst und 2 Rosenkränze nebenbei legst."
Bevor die dritte Nonne zu Wort kommt, ruft eine andere von hinten:
" Äh hallo, könnte ich mir noch schnell den Mund mit Weihwasser ausspülen, bevor Schwester Agathe ihren Hintern darin wäscht?!"
Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen. 50 fürs richtige Auseinanderbauen und nochmals 50 fürs richitge Zusammenbauen des Motors. Er hat aber 200 Punkte bekommen. Als er den Prüfer fragt, warum, sagt der: "Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte. Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du bekommst noch 100 Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast."
Ich hab' alle, außer der Lizenz zu töten, aber trotzdem:
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave, kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie."
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...