[Geschlossen] PT + PA zu verschenken, best witz wins *BEENDET*

Heute mal die Pokerwitze:

A man came home from a poker game late one night and found his hideous harpy of a wife waiting for him with a rolling pin.
"Where the hell have you been?" she asked.

"You'll have to pack all your things, dear," he ad-libbed. "I've just lost you in a card game."

"How did you manage to do that?"

"It wasn't easy, honest. I had to fold with a royal flush."

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As Gus Hansen walks into the butchers he can't resist the urge for another big gamble. He rushes to the table and says "I'll bet you a million dollars you can't reach that meat up there." The butcher thinks for a long time, and just as Gus starts looking for a clock, he turns and says, "I can't make the call; the steaks are too high!"

was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum ?

Ein schüchternes Glas Milch.

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
An der Rolex um den Bauch.

Sohn: Duu, Mami...
Mutter Was ist ?!
Sohn: Wieso tanzt der Papi im Garten ?
Mutter: Halt' endlich die Fresse und bring mir mehr Munition !!

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Ein Mann gerät in eine Polizeikontrolle.

Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger"
Mann: "Da kann ich leider nicht helfen"

Eine halbe Stunde legt der Mann ne Vollbremsung hin, dreht auf der Stelle und fährt zur Polizeikontrolle zurück.

"ja, ich mach�s"

PT/PA wär geil

Gehn 2 Streichölzer den Berg rauf.
Auf einmal kommt ein Igel vorbeigerannt.
Sagt das eine Streichholz zum anderen.

"Mei wir warn dumm, dass wir net den Bus genommen ham"

blondie geht zum friseur mit kopfhörern aufm kopf,
friseuse tut die kopfhörer weg zum haare schneiden,
blondiene kippt um und läuft blau an,
friseuse lauscht dem klang des kopfhörers... und was kommt da raus???
"einathmen - ausathmen"

der weltweit beste witzeerzähler

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Fragt der eine den anderen während des Pokerspiels, warum AJo seine Lieblingshand ist. Sagt er, da hat man zwei Chancen nen relativ starken Flush zu bekommen.

Opa und sein 4 Jahre alter Enkel gehen mit dem kleinen, neugeborenen Geschwisterchen im Kinderwagen spazieren. Der Enkel schaut in den Kinderwagen, kichert und fragt:
"Du, du Opa?! Wieso hast Du eigentlich so wenig Haare?"
"Tja, weißt Du, das kommt vom Alter."
Der Enkel überlegt weiter, kichert nochmal und fragt: "Du Opa ... hihi ... sag mal, warum hast Du eigentlich keine Zähne mehr?"
"Auch das kommt vom Alter."
Der Enkel schaut wieder in den Kinderwagen und verkündet: "Du Opa, ich glaub die haben uns 'nen Ollen angedreht!"

Fritz und seine Schulklasse gehen zum Schwimmunterricht ins Hallenbad. Plötzlich bleibt Fritz stehen und sagt er kann nicht rein weil er Hausverbot hat, da fragt die Lehrerin warum er Hausverbot hat. "Ich hab ins becken gepinkelt" Die Lehrerin sagt "naja das hat doch jeder schon gemacht" aber fritz meint "ja aber nicht vom 3 Meterbrett"

muhahahahaha sehr lustig -.-

Original von shaga
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n1 ♦

Rotkäppche läuft durch den Wald und trifft den bösen wolf, der in einem Busch sitzt.

"Oh großer böser Wolf, warum hast Du so groooooße Augen?",

"Verdammt, nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier".

Was ist gelb und kann nich schwimmen?

Nen Bagger

Und warum kann er nicht schwimmen?

Weil er nur 1 Arm hat

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Ein kleiner Junge kommt in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame: "Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame entgegnet: "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200 Euro bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte: "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"
Daraufhin der Junge: "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Kurz und prägnant, Frauen mal bitte schnell weghören und nich haun

Geht ein Blinder in Fischladen und sagt: "Hi, Mädels!"

Boah ey ... dafür hau' ich dich ja schon fast ...

Was geht ner Fliege durch den Kopf wenn sie gegen eine Scheibe klatscht?

der Arsch!

Ein Cowboy reitet durch die Steppe und sieht plötzlich schwarze Wolken am Horizont. Er reitet hin und erblickt eine ausgebrannte Farm, aus der die letzten Rauchfahnen aufsteigen. Vor dem Haus sitzt ein kleines Mädchen und weint sich die Seele aus dem Leib. Der Cowboy steigt ab, nimmt die Hand des Mädchens und fragt "Was ist denn geschehen?"
Das Mädchen antwortet "Die Indianer haben uns überfallen! Sie haben meinen Vater massakriert, meine Mutter umgebracht und meinen Bruder entführt. Danach haben sie die Tiere erstochen und die Farm angezündet."
Der Cowboy blickt betroffen drein, steht dann auf, zieht seine Hose runter und sagt "Tja Mädel, heut ist einfach nicht dein Tag!"

Superman hat langeweile und weil sonnst nichts los ist will er mit seinen Freunden
einen drauf machen. Fliegt er zu Batman, sagt dieser auf die einladung: "Nee, wenn
ich mein Batmobil nicht bis morgen repariert hab kann ich keine verbrecher jagen.
Sorry." Fliegt Superman zu Spiderman aber der muss noch seine handgelenke massieren,
sonnst könnte er am morgen keine verbrecher mehr jagen. Auf dem heimweg sieht
Superman Superwoman nackt mit gespreizten beinen auf dem dach des nachbarhauses
liege. "Hmm, ich bin soo schnell, das merkt die nich wenn ich mal grade rein lutze."
Gesagt, getan, und schnell wieder weg. "Was war das denn?" fragt Superwoman.
Antwortet der Unsichtbare: "Ich weiß nicht, aber es tat verdammt weh!"

Original von flankengott86
Treffen sich 2 Männer im Himmel.

A: Wie biste denn gestorben?

B: Ich bin vor Freude gestorben und du?

A: Hä?Wie kann man denn vor Freude sterben?Ich bin vor Kälte erfroren.

B : Ich hatte meine Frau verdächtigt,dass sie mich betrügt. Dann bin ich mal früher von der Arbeit gekommen und den Liebhaber gesucht. Habe im Arbeitszimmer nachgeguckt.Da war er nicht. Habe im Kleiderschrank nachgeguckt.Da war er nicht.Habe in der Waschmaschine nachgeguckt. Da war er nicht. Und unterm Bett war er auch nicht. Ja dann hab ich mich so sehr gefreut,dass ich gestorben bin.

A: Hättest du im Kühlschrank nachgesehen wären wir beide noch am leben!!

öhm, will ja nix sagen, aber da fehlt eigentlich noch ein guter teil des witzes, aber was solls