Mach ich mal den Anfang:
Was ist leichter zu bauen, ein männlicher oder ein weiblicher Schneemann?
Ein männlicher!
Beim weiblichen müsste man ja den Kopf aushöhlen...
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Sagt eine Brünette zu einer Blondine, von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen, sagt die Blondine, hmm komisch bei mir ist es andersrum
ich hab auch mal nen guten zur abwechslung:
"mir scheiss egal wer dein vater is, solange ich hier angel' wird nicht übers wasser gelaufen" ♦:D:D
Original von Benido
ich hab auch mal nen guten zur abwechslung:"mir scheiss egal wer dein vater is, solange ich hier angel' wird nicht übers wasser gelaufen" ♦:D:D
muhahaha der gefällt mir.
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig obercool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
Original von Lochfresser
Mut:Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig obercool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
Freundin guggt pöse, aber ich hab Tränen gelacht ♦
Treffen sich zwei Spermien. Sagt das (?) eine: "ICH WERD EIN M�?DCHEN" und das andere "ICH WERD EIN JUNGEEE!!!". Kommt ein Brotkrümel vorbei und sagt: "Ihr werdet garnichts, ihr seid in der Speiseröhre."
ööhöhöhöhöhööh
-steht ein pilz im wald, kommt ein reh und drikt es aus.
-sitzen zwei katzen auf der mauer, sagt die eine zu anderen: "sex?"
-treffen sich zwei, kommt nur einer
Edit by Tigga: ich denke du wei�?t was und wieso ich das gemacht habe.
Ein Reiter trifft in der Wueste auf eine einsame, weinend junge Frau. Fragt er sie, warum sie so traurig ist.
"Verbrecher kamen, haben meine ganze Familie getoetet, alles gepluendert und das Haus angezuendet!"
Steigt der Reiter vom Pferd, oeffnet seinen Hosenstahl und sagt:"Heute ist wohl nicht dein Tag...!"
Arzt: "Es tut mir leid. Sie haben Krebs und Alzheimer."
Patient: "Puh, Gott sei Dank kein Krebs."
Original von frzl
Edit by Tigga: ich denke du wei�?t was und wieso ich das gemacht habe.
hm hatn paar minuten gedauert aber ich habs gesehn.. finds zwar total übertrieben weil ich bei dem threadtitel eigentlich nur auf die juden, belgier und leprawitze warte aber is i.o.
Läuft ein Mann durch den Wald, sieht einen Pilz und sagt: "Oh, ein Pilz!". Dreht sich der Pilz um und sagt: "Oh, ein Mann!"
warum stehen pilze im wald? - weil tannen zapfen
stehen 2 pilze vorm abgrund, sagt der eine "wenn wir noch einen schritt gehen sind wir tot" antwortet der andere "halt die klappe, pilze könne nicht sprechen"!
bricht ein einbrecher in ein haus ein und hört ne stimme die sagt "Ich seh dich und jesus sieht dich auch"!
der einbrecher sucht mit der taschenlampe alles ab und findet nichts. wieder die stimme "Ich seh dich und jesus sieht dich auch"
er leuchtet wieder rum und findet den papagei, "du hast mich aber erschreckt, wie heisst du denn?"
Papagei:" Elfriede!!"
Einbrecher:"das ist aber ein komischer name für nen Papagei"
Papagei:"Ja aber Jesus ist auch ein komischer name für einen Rottweiler!!"
Drei Nonnen waren auf ihrer letzten Pilgerfahrt unzüchtig. Sie hatten Sex mit Männern. Nun steht die nächste Beichte an. Die erste betritt den Beichtstuhl und berichtet dem Pfarrer mit stockenden Worten, dass sie das Glied eines Mannes mit den Händen bis zum Höhepunkt stimuliert habe. Der Pfarrer schimpft und gibt ihr auf, 100 Ave Maria zu beten und die Hände im Weihwasserbecken zu waschen. Als sie dort ankommt, stehen die beiden anderen schon da und wollen wissen, was sie machen muss. Nachdem die erste die beiden über ihre Süne aufgeklärt hat, sagt die eine der zwei übrigen zu der anderen: "Ich geh als nächstes, damit ich gurgeln kann, bevor Du Dich da reinsetzt!"
Eine Nonnen, eine Sexbombe, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug. Sie fahren durch einen Tunnel und das Licht im Abteil geht nicht. Auf einmal hört man es laut klatschen und als der Zug aus dem Tunnel rausfährt sehen die Anderen, wie der Holländer sich die Backe hält.
Die Nonne denkt sich: "Der Holländer ist der Sexbombe an die Wäsche gegangen und diese hat ihm dann eine Ohrfeige gegeben."
Die Sexbombe denkt sich: "Der Holländer wollte mir an die Wäsche gehen, die Nonne hat dies mitbekommen und ihm eine Ohrfeige verpasst."
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche ist der Sexbombe an die Wäsche gegangen, diese wollte ihm eine verpassen, er hat sich geduckt und ich habe die Ohrfeige abbekommen."
Und was denkt sich jetzt der Deutsche?
Result in white:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer einfach wieder eine rein."
Original von DonCologne
Eine Nonnen, eine Sexbombe, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug. Sie fahren durch einen Tunnel und das Licht im Abteil geht nicht. Auf einmal höhrt man es laut klatschen und als der Zug aus dem Tunnel rausfährt sehen die Anderen, wie der Holländer sich die Backe hält.Die Nonne denkt sich: "Der Holländer ist der Sexbombe an die Wäsche gegangen und diese hat ihm dann eine Ohrfeige gegeben."
Die Sexbombe denkt sich: "Der Holländer wollte mir an die Wäsche gehen, die Nonne hat dies mitbekommen und ihm eine Ohrfeige verpasst."
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche ist der Sexbombe an die Wäsche gegangen, diese wollte ihm eine verpassen, er hat sich geduckt und ich habe die Ohrfeige abbekommen."
Und was denkt sich jetzt der Deutsche?
Result in white:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer einfach wieder eine rein."
*lach*