"Wieviel Drittel sind ein Ganzes?"
"Sieben, aber wenn es sehr kleine Drittel sind können es bis zu 21 sein!"
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Noch ein paar Statistiker-Witze (gehören ja auch dazu):
Ein Statistiker geht auf Hasenjagd. Schießt 5 m rechts vorbei, 5 m links vorbei, statistisch gesehen ist der Hase tot.
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Was macht ein Statistiker, der fliegen muss und Angst hat, es könnte eine Bombe an Bord sein? Er nimmt selber eine Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist praktisch 0.
was sagt ein Physikstudent zu einem promovierten Physiker?
"einmal Pommes mit Mayo bitte"
Nein so nicht! Bessere Variation:
Was sagt der Mathematiker ohne Arbeit zum Mathematiker mit Arbeit:
"Eine Currywurst mit Pommes bitte!"
wie fängt ein mathematiker nen löwen ?
-> er stellt sich in einen käfig und sagt : ich definiere, hier ist außen
Großes Fest der Funktionen, alle Funktionen mischen sich unter das Volk, nur die e-Funktion steht in der Ecke. Kommt x^2 zur e-Funktion und fragt: "Was ist denn los?", sagt die e-Funktion: "Ich kann mich einfach nicht integrieren!"
edit: oops der war schon
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Noch einen zu der e-Funktion:
Treffen sich eine Funktion und ein Operator. Sagt der Operator: "Geh mir aus dem Weg, oder ich integriere dich!", sagt die Funktion: "Mir doch egal, ich bin die e-Funktion", sagt der Operator: "Und ich bin dy"
edit: war auch schon 
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Biete einem Mathematiker folgendes an: Ein Brötchen oder ewige Seligkeit. Für was wird er sich entscheiden?
Natürlich für das Brötchen, denn nichts ist besser als ewige Seligkeit, und ein Brötchen ist besser als nichts.
edit: und ja... ich bin heute zu dumm, hab nur seite 2 gelesen
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Der Standardwitz: 1+1=3 ; für besonderst große 1
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Mathematiker vs Physiker:
Eine Gruppe Physiker und eine Gruppe Mathematiker fahren mit dem Zug zu einem Kongress. Die Physiker wundern sich, dass die Mathematiker zusammen nur eine Fahrkarte haben. Kurz bevor der Schaffner kommt drängen sich alle Mathematiker in die Toilette. Der Schaffner klopft an und sagt "Die Fahrkarte bitte". Ein Mathematiker schiebt die Karte unter der Tür durch, der Schaffner läuft zufrieden weiter.
Auf der Rückfahrt beschließen die Physiker den selben Trick anzuwenden, jedoch wundern sie sich über die Mathematiker, die diesmal gar keine Karte gekauft haben. Als der Schaffner kommt, drängen sich die Physiker in die Toilette, während die Mathematiker noch auf ihren Plätzen sitzen. Bevor der Schaffner zur Toilette kommt läuft ihnen ein Mathematiker hinterher, klopft an und sagt: "Die Fahrkarte bitte!"
Original von Apfelbuch
Großes Fest der Funktionen, alle Funktionen mischen sich unter das Volk, nur die e-Funktion steht in der Ecke. Kommt x^2 zur e-Funktion und fragt: "Was ist denn los?", sagt die e-Funktion: "Ich kann mich einfach nicht integrieren!"
edit: oops der war schon
(Fortsetzung für Fortgeschrittene)
Setzt sich die Taylor-Reihe dazu und nähert sich langsam e an!
Original von Kapitalist81
Nein so nicht! Bessere Variation:Was sagt der Mathematiker ohne Arbeit zum Mathematiker mit Arbeit:
"Eine Currywurst mit Pommes bitte!"
http://www.spiegel.de/spiegelspecial/0,1518,479184,00.html
Unpassender kann der Witz nicht sein. Sorry ^^.
Grade was neues gelesen, extrem goil:
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?
Weil Oct 31 = Dec 25
GRÖÖÖHL!!!
Ich find den am besten:
Ein Soziologe, ein Ingenieur ein Experimentalphysiker ein Mathematiker und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten Englandreise.
Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt:"Oh, wie interessant ein schwarzes Schaf"
Daraufhin der Ingenieur:"In England sind alle Schafe schwarz."
Daraufhin der Experimentalphysiker:"In England gibt es mindestents ein schwarzes Schaf."
Daraufhin der Mathematiker:"In England gibt es mindestens ein Schaf, das von einer Seite aus schwarz ist."
Daraufhin der theoretische Physiker:"In England gibt es mindestens ein Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen schwarz erscheint."
Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse der Zug kommt zum stehen und die fünf steigen um den Dingen auf den Grund zu gehen. Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es tatsächlich auf der anderen Seite weiß ist und und auf der anderen Seite schwarz mit kleine aus der Ferne nicht erkennbaren weißen Flecken. Daraufhin tritt der Bauer heran, der sich Über den Aufmarsch auf seinem Feld wundert.
Der Soziologe spricht ihn an:"Komische Schafe haben sie hier".
Daraufhin der Bauer "Was meint ihr? Welches Schaf? Das hier ist 'ne Ziege!".
ein physiker, ein informatiker, ein "normaler" mathematiker und ein topologe werden jeweils in einen raum gesperrt. sie bekommen genügend essen in dosen, jedoch keinen öffner. nach einer woche werden die zellen aufgeschlossen. im raum des physikers sind alle wände mit formeln neschrieben, die dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt. in der zelle des informatikers sind die wände mit seltsamen rechnungen total beschmiert, die dosen sind absolut zerstört. er ist guter dinge und lebt. dann wird die unterkunft des mathematikers aufgeschlossen. auch hier sind die wände voll von gleichungen. die dosen sind allerdings unberührt, und der mathematiker ist tot. die oberste zeile an der wand lautet:"angenommen die dosen seien offen." als letztes öffnen sie dann den raum des topologen. dort ist die tafel ebenfalls über und über mit formeln übersäht, die dose steht in der mitte des raumes, nur der topologe fehlt. da hören sie ein klopfen. einer nimmt einen dosenöffner und öffnet die dose. krabbelt der toploge heraus."verdammt, vorzeichenfehler."
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sei epsilon < 0
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Ein Mathematiker möchte ein Bild aufhängen. Er holt einen Hammer und einen Nagel und will den Nagel einschlagen.Da stutzt er.Irgend etwas stimmt doch nicht.Jetzt erkennt er�s. Der Kopf des Nagels zeigt zur Wand, die Spitze auf ihn.Was tun?
Nach 5 Minuten konzentrierter Analyse hat er die Erkenntnis:"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Zu dem Fahrkarten-Zug-Witz gehört aber doch noch die Moral von der Geschichte, oder...?
Man sollte nie die Methoden der Mathematiker blind anwenden, ohne sie verstanden zu haben 
♦
Den hier hab ich grad gefunden.. der passt irgendwie gut hierher:
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."
Schenkelklopfer:
Satz: Mathematiker sind konvergent.
Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt. q.e.d.
Und noch einer, den ich sehr gut finde... leider aber mit Physikern. (ohh - Physikerwitze zählen auch... na prima 
)
Physik-Prüfung. Der Professor bittet den ersten Prüfling herein. Er läßt die Prüfung langsam angehen und beginnt mit einer - wie er meint - einfachen Frage: »Was ist schneller, der Schall oder das Licht?«
Der Prüfling grübelt einen kurzen Moment und strahlt den Professor dann an: »Das Licht!«. Der Professor ist schon guter Dinge, die Prüfung beginnt gut. »Warum?« - »Na, wenn ich das Radio anmache, kommt erst das Licht und dann der Ton!« Der Professor bekommt eine Anwandlung von Zerstörungswut, beherrscht sich aber und teilt dem Prüfling mit, daß man sich wohl nach einem halben Jahr noch einmal sähe.
Er bittet den nächsten Prüfling herein und stellt die gleiche Frage. Dieser Antwortet, ohne mit der Wimper zu zucken: »Natürlich ist der Schall schneller!« Wutentbrannt brüllt der Professor los: »Wie kommen sie denn auf die bekloppte Idee?« Der Prüfling, leicht verdattert: »Na, wenn ich den Fernseher anmache, kommt erst der Ton und dann das Bild!« Der Prüfer brüllt den armen Prüfling regelrecht aus dem Prüfungszimmer, steht mit hochrotem Gesicht in der Tür und bellt den nächsten Prüfling an: »Komm'se rein, kann nur besser werden!« Heimlich jedoch denkt er sich: »Naja, vielleicht liegt es ja an mir? Vielleicht sind meine Fragen unklar formuliert?« Und so entschließt er sich, die Fragen anders zu stellen.
»1 km von Ihnen entfernt auf einem Feld steht eine Kanone, die abgefeuert wird. Sehen Sie zuerst den Blitz oder hören sie zuerst den Knall?«
Der Prüfling ist überzeugt: »Natürlich sehe ich zuerst den Blitz«
Der Professor kühlt langsam ab und fragt nur pro forma noch mal nach: »Gut. Und warum ist das so?« - »Hallooooo? Sind die Augen vielleicht weiter vorne als die Ohren?«
Original von WhiteM4n
Alt, passt nicht, find ich trotzdem lustig:
LOL ich lieg am boden
dass so viele hier posten hätte ich nich gedacht. aber da ich um 6 aufstehen muss, geh ich jetz doch lieber pennen ^^
Original von kappe69
Was ist 3 mal sieben?results in white below
feiner sand
<Kindergartenmodus>
Was ist 6*6? *kicher*
</Kindergartenmodus>