Message original de herculepoirot
La vie d'une femme après le mariage se résume en 5 lettres : F , L , M , N , H (dites le vite et plusieurs fois)
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Une femme demande à son mari d’aller faire les courses :
- S’il te plaît, tu peux aller acheter un pack de bières et, s’ils ont des œufs, prends en 6.
20 minutes après, son mari revient avec 6 packs de bières.
Sa femme :
- Mais pourquoi t'as pris 6 packs de bières ???
- Ben, ils avaient des œufs !
Message original de chika78
Une femme demande à son mari d’aller faire les courses :
- S’il te plaît, tu peux aller acheter un pack de bières et, s’ils ont des œufs, prends en 6.20 minutes après, son mari revient avec 6 packs de bières.
Sa femme :
- Mais pourquoi t'as pris 6 packs de bières ???
- Ben, ils avaient des œufs !
lol...
Message original de chika78
Une femme demande à son mari d’aller faire les courses :
- S’il te plaît, tu peux aller acheter un pack de bières et, s’ils ont des œufs, prends en 6.20 minutes après, son mari revient avec 6 packs de bières.
Sa femme :
- Mais pourquoi t'as pris 6 packs de bières ???
- Ben, ils avaient des œufs !
Une blonde va chez le médecin.
Il l'ausculte, et lui demande :
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
"Ah ben je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté"
Une blonde touche avec sa voiture une autre voiture.
Le conducteur de la voiture touchée: "Vous n'avez sûrement pas passé d'examen de permis de conduire !!!"
La blonde siffle "sûrement plus que vous !!"
halala !
Dans une voiture une blonde au volant et une brune côté passager s'arrêtent à un feu. Quelques secondes plus tard la brune dit : "C'est vert !"
La blonde répond : "Une grenouille ?"
Dans le meme genre :
2 blondes s'arretent devant un feu rouge .
- Oh regarde , le pauvre oiseau mort !
La deuxième en levant les yeux au ciel :
- Ou ca ? ou ca ?
Message original de SitMeImFams
Dans le meme genre :2 blondes s'arretent devant un feu rouge .
- Oh regarde , le pauvre oiseau mort !
La deuxième en levant les yeux au ciel :
- Ou ca ? ou ca ?
Comment savoir si une blonde s'est servie de votre ordinateur ?
- Y a du fromage à côté de la souris.
- Chérie, et si on faisait l'amour ?
- Je suis très fatiguée, j'ai mal à la tête, les règles vont bientôt commencer...
- Continue à dormir, je parle au téléphone.
une blonde et son mari au resto:
-la blonde: regarde derrière nous c'est victor Hugo!
-le mari: mais non bécasse victor Hugo est mort depuis 2 siècles!
- ah bon pourtant il bouge
- Chérie , j'ai une envie de baiser ce soir
- Désolé mon amour , j'ai mal à la tête ce soir .
- Ca tombe bien , j'ai saupoudré mon sexe avec du doliprane . Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Lettre d une BLONDE à son fils
salut "mon grand"
je t écris quelques mots pour que tu saches que je t écris,donc si tu reçois cette lettre cela voudra dire qu elle est bien arrivée,sinon,préviens moi ,que je te l envoie une seconde fois.Je t écris lentement ,car je sais que tu ne lis pas vite. Dernièrement ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,c est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.Au sujet du manteau que tu désirais,ton oncle Pierre a dit que si je l expédiait avec les boutons,qui sont lourds,cela coûterait plus cher,alors je les ai arraché et je te les ai mis dans une poche.Ta sœur Julie,qui viens de se marier,attend un heureux événement,nous ignorons le sexe,c est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante.Si c est une fille,elle a l intention de l appeler comme moi,cela fait tout drôle de savoir qu elle va appeler sa fille maman.Ton frère Jean a eu un gros problème,il a fermé sa voiture en laissant les clés dedans , il a du retourner à la maison,10 kilomètres aller et retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin pouvoir nous sortir du véhicule . Si tu as l occasion de voir ta cousine Suzette donne lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas,ne lui dis rien c est plus simple
ta maman. Ps .. je voulais te mettre de l'argent dans l'enveloppe , mais trop tard je l'ai collé
Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers....
DSK et le pape décèdent...
Sur le chemin une erreur d'aiguillage se produit et le pape descend en enfer, tandis que DSK monte au paradis.
Le Pape, arrivé en enfer va voir Satan : "Excusez moi je ne comprends pas, je peux pas etre en enfer c'est pas possible je suis le Pape !"
Satan après avoir vérifié sur son ordi : "Ah ouai c'est exact... Bon ben ce soir c'est plus possible mais demain on fera l'échange."
Le Pape prend son mal en patience... Le lendemain, tout content, il monte au paradis et croise DSK qui descend en enfer.
DSK lui demande : "Mais pourquoi tu tiens tellement à monter au paradis ?"
Le Pape lui répond : "Depuis tout petit je rêve de voir la Vierge Marie !"
DSK : "Ah bah pour ca fallait venir hier..." moi perso je kiffe
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci :
Une amie raconte :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
Oui, m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ? ai-je demandé.
1972. Pourquoi cette question ?
Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé...
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
Vous étiez prof de quoi ?
Une blonde et une brune se promènent à la campagne.
Subitement, la blonde dit à sa copine :
- Regarde des chevals !
- Mais non, des chevaux !!
- Ah bon ? Pourtant ça ressemble. 
Une blonde vient d'être embauchée comme routier.
Arrivée sous un pont, elle coince le camion dessous, il était trop haut.
Elle descend, elle regarde, en effet le toit frotte le pont.
Un vieux routier approche et lui dit :
- faut dégonfler les pneus et ça devrait passer.
La blonde le regarde dépitée et lui répond :
- Pfff, c'est en haut que ça coince, pas en bas !
Une femme demande à son mari de faire des courses :
"Stp achète un pack de bière, et s'ils ont des oeufs, prends en 6’’.
Peu de temps après, le mari revient avec 6 packs de bière.
Sa femme lui demande :
"pourquoi avoir acheté 6 packs de bière ?’’
Il répond :
"ils avaient des œufs !’’