Message original de TiGrOulefou
LE SUJET DE MATHEMATIQUES DU BAC 2012 A ETE DEVOILE !Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol, combien va devoir payer Hollande quand il aura baisé 65 millions de personnes ?
4h.
TiGrOu.
0 puisqu'elles sont consentantes.
L'institutrice demande :
- Toto, si tu courtisais une jeune fille de bonne famille lors d'un diner, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Excusez moi, madame, je vais uriner.
- Allons Toto ! C'est trop grossier ! Imagine donc ce que dirait ton père ?
- Je sais madame ! Il dirait : " Veuillez m'excuser très chère mais je dois m'absenter pour tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines . 
Message original de Guillaume
Message original de TiGrOulefou
LE SUJET DE MATHEMATIQUES DU BAC 2012 A ETE DEVOILE !Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol, combien va devoir payer Hollande quand il aura baisé 65 millions de personnes ?
4h.
TiGrOu.
0 puisqu'elles sont consentantes.
50% des personnes étaient consentantes
C'est moi ou en politique, quelque soit le résultat, on paume tous nos coin flip? ^^
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à TOTO :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très très attention m'sieur! répond Toto.
Cours de géographie dans une classe de blonde :
- Nicole, viens nous montrer sur la carte où se trouve l'Amérique.
L'élève se lève, s'approche de la carte et montre (au hasard complet) un continent...
- C'est bien. Maintenant, dites moi qui a découvert l'Amérique ?
Toutes les blondes s'écrient alors :
- C'EST NICOOOOLE !
omg 
celle de effetjoul 
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- He bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
Message original de TeTsLa
Blague du jour:c'est DJBIN, qui joue un MTT, et qui le gagne.
lol ptdr mdr xpldr b1 ouej gro
(mais je crois en toi djbin! )
Message original de montoya49
Message original de TeTsLa
Blague du jour:DJBIN
FYP
FMP
Message original de TeTsLa
Message original de montoya49
Message original de TeTsLa
DJBIN
FYP
FMP
FYP
Un père dont la femme vient d'accoucher est perplexe.
En effet son enfant ne lui ressemble pas du tout...
En se rendant à la poste du village le soir le guichetier lui demande:
-Alors Jean heureux d'être papa?
-Et bien oui, mais il ne me ressemble pas du tout, ça me fait douter tout de même...
-Bha écoute, y'a plusieurs facteurs à prendre en compte lui répondit il alors
Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !
Il va falloir te rendre à l'évidence, nous, les hommes, sommes simples. Un point c'est tout
Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d'y répondre.
Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : vos demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont
Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre
Nous sommes SIMPLES.
Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela sans sous-entendus ni reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant
Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure
Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage
La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit a question
Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin
Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre
TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur
Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi
La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple.
NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES. S'IL VOUS PLAIT FAITES CONNAITRE CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES UNE FOIS POUR TOUTES.
FAITES LE AUSSI CONNAITRE AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER
Le pire c'est que c'est tellement vrai.
Mais bon, de notre côté aussi je pense qu'on peut nous reprocher un paquet de trucs.
C'est sans fin 
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
