Message original de TeTsLa
Blague du jour:c'est DJBIN, qui joue un MTT, et qui le gagne.
3 fois deuxième place, c'est déjà pas mal non. Pour un nul comme moi.
Jamais content pffff. 
PS : Merci à tous ceux qui m'insultent et qui en on jamais touché une en MTT, même pas un début de bulle ! 
Un peu de langue française
C'est quand même bien fait, le français
Un gars : c'est un jeune homme Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné Une masseuse : c'est une pute
C'est pas compliqué le français, la preuve:Un coureur : c'est un joggeur Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote Une péripatéticienne: c'est une pute
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...!
Génial !
Et par définition, copain veut dire "qui partage le pain", donc copine...
Aux USA, on ne peut pas se servir d'internet pour jouer au poker car c'est interdit.
Par contre on peut acheter des armes sur internet pour ensuite commettre un massacre.
Moralité : aux USA, on a pas le droit de taper le carton mais on peut en faire un.
Six gars jouaient au poker quand Smith perd 500 $ sur une seule main, embraye sa poitrine et tombe mort à table. Pour montrer du respect pour leur camarade tombé au combat, les autres cinq continuent le jeu debout..
Roberts regarde autour de lui et demande: "Maintenant, qui va le dire à sa femme?"
Ils tirent au sort . Rippington, qui est toujours le perdant, tire la paille la plus courte.
Ils lui disent d'être gentleman, discret, doux et de ne pas rendre la situation pire que ce qu'elle est.
"Gentleman! Discret?! Je suis l'homme le plus discret que vous rencontreriez jamais. La discrétion est mon deuxième prénom, laissez-moi faire."
Rippington se dirige vers la maison de Smith, frappe à la porte, la femme demande ce qu'il veut.
Rippington dit: "Votre mari vient de perdre 500 $ en jouant aux cartes."
Elle hurle: "Dites-lui qu'il est un homme mort!"
Rippington dit: "Je vais lui dire."
Marie-Cécile - "Tu sais, ma chérie, avec tous ses déplacements professionnels, je ne vois mon mari que 30 jours par an."
Marie-Chantal - "30 jours par an !?! Oh là là, ce n'est pas trop dur ?"
Marie-Cécile - "Non, 30 jours, c'est vite passé."
La malchance me poursuit. Je suis allé chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.
Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!" ♠_confused:
En attente devant un feu rouge, une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!" 
Pourquoi Cyrus est ton frère ?
Parce que Cyrus, c'est six slaves ...
Parce que six slaves c'est qu'il s'nettoie ...
Parce que s'il s'nettoie c'est donc ton frère ...
Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !
Pendant un cours dans une école primaire de Tel Aviv, l'instituteur demande à ses élèves :
- Quelqu'un peut-il me dire qui était Moïse
Un élève au fond de la classe répond aussitôt :
- C'est un gros abruti
L'instituteur, un peu choqué, répond :
- Tu ne peux pas dire ça, c'est notre ancêtre le plus illustre, celui qui a sauvé notre peuple!!
- Si, c'est un gros abruti
- Alors explique moi pourquoi tu penses ça
- Après avoir traversé la Mer Rouge, Moïse a tourné à gauche. Mais il aurait pris à droite, on aurait tout le pétrole aujourd'hui
j'aime beaucoup
une petite pour la route:
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
- Et comment va le sexe depuis que t'es marié???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pétillant?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT'
et maintenant c'est 'ZÉRO' !!!!
Message original de calorifuge
-Dans la famille Dupont de Ligonnès, je voudrais la mère...- Pioche !
Je la suuuuuuuuuuurkiff, je l'ai testé dans mon quartier, les gens ont fait la gueule.
PS : j'habite à deux pas de la scène du crime.
Rhoo sont pas marrant les gens dans ton quartier 
En même temps cette rue je l'ai jamais aimée, elle es tristounette, et un peu bourgeois non ?
Message original de telene
Rhoo sont pas marrant les gens dans ton quartierEn même temps cette rue je l'ai jamais aimée, elle es tristounette, et un peu bourgeois non ?
ouai ça fait parti des "beaux quartiers" mais bon y'a de tout
