- Je viens de voir un film, l'histoire d'un homme qui a perdu sa femme car elle s'est faite tuer par un tueur en série. Depuis, son fils est paralysé d'un bras... L'histoire change lorsque cet enfant est enlevé et amené loin.... Son père part à sa recherche avec l'aide d'une femme qui le rend complètement fou !
- Wow, c'est horrible ! C'est quoi le titre ?!
- Le monde de Némo.
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Le coin bar
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Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
Je sais pas si celle là a été dejà dite.
C'est une femme qui va chercher les résultats d'un examen chez le medecin. Il lui dit :
- Alors d'après les résultats, votre sexualité dépend de certains facteurs.
La femme répond :
- Ah non ! Il y a aussi les plombiers, les electriciens, les livreurs de pizza,...
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t’aime.
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
Message original de brebis
Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur. "Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou!!"
"C’est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
"Regardez !" L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit "Quéquette Vaudou : la porte !!" Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors : "Quéquette Vaudou : la boîte !!" Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n' y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :
"Quéquette Vaudou : ma foufoune !!"
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c' est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!!
Elle essaie de l'arracher, rien n' y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
"Désolée, Monsieur l' agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
"C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !
Magnifique ^^
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit:
Spoiler
"Merde..."
Que dit un chat quand il drague ? (Attention, blague carambar inside)
Spoiler
Nous sommes félins pour l'autre!
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: "Toujours garder le moteur en marche"
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: "Toujours garder le moteur en marche, Madame..."
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Une autre blague carambar, je sais que vous êtes fan :
2 porcs remplissent un questionnaire :
_ C'est n'importe quoi, je ne comprends rien !
_ Pas grave, cochons quand même
Voila voila
♠_mad:
♥:h:h Au bouton tout est bon,tfaçon ♥:h:h
(°-°) You can call me Cock/Mon recueil CG SH (°-°)
Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré'.
Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré'
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré'.
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée. -
C'est l'histoire d'un homme dans un village quelque part en Afrique. Cet un homme a un problème, en effet son pénis mesure 50cm 
Un jour, en ayant ras-le-bol d'être gêné pour marcher, il va voir le sorcier de son village et lui demande s'il n'aurait pas une solution. Le sorcier lui répond :
"Va au lac à l'extérieur du village, tu y trouveras une fée. A chaque fois qu'elle dira "non", ton pénis rétrécira de 10cm !"
L'homme, heureux d'avoir trouvé une solution, se rend immédiatement au lac et rencontre effectivement la fameuse fée. Il lui demande alors :
"Hey la fée, tu veux faire l'amour avec moi ? 
La fée répond : "non..." 
L'homme est heureux, son pénis a réellement rétréci de 10cm 
Il retourne chez lui mais en passant devant une glace, il se rend compte que 40cm, c'est encore énorme...Il décide donc de retourner voir la fée du lac, et lui pose la même question. Toujours la même réponse de la fée : "NON !" 
Son pénis rétréci à nouveau de 10cm.
Cette fois l'homme n'a même pas le temps de rentrer chez lui qu'il se dit que 30cm c'est encore beaucoup et que 20cm, c'est quand même plus pratique. Il fait demi-tour et retrouve la fée :
"Hey la fée, tu veux faire l'amour avec moi ?" 
"NON, NON et NON, il faut te le dire combien de fois ??! 
Voila qui devrait plaire à Nolande
Un couple de chats est en train de faire l'amour sur la plage, le chat fière de son coite invite sa dulcinée à prendre le bain de minuit.
Le chat: elle est super bonne, (l'eau) viens donc te baigner!
La chatte: non j'en ai pas envie.
Le chat: allé viens donc ou je viens te chercher!
La chatte: bon très bien j'arrive...
La chatte met une patte, puis 2... la voilà entièrement dans l'eau qu'elle meurt.
La chatte encore trempée arrive au paradis devant Saint Pierre qui s'exclame "tu iras en enfer!!!"
Moralité: quand la chatte est mouillée, les Saints sont durs
