La blague du jour

On peut imaginer d'autres chutes bien plus pourries !

Je connaissais pas ce thread
Merci Nol !

Bon alors à moi :

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment".
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

♠_biggrin: ♠_cool: ♠_biggrin: ♠_cool: ♠_biggrin:

Une autre....

Un homme de 90 ans se marie avec une jeune fille de 20 ans. Son docteur invité le prend à part et lui dit:
"Attention cher ami, le sexe peut-être mortel"....

Le marié lui répond: "ben tant pis, même si ça serait une grande perte pour moi..."

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge, cherche compagnon.
Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.
Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.

-Vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?
- Oui, répond elle.
- Et vous avez été mariée quatre fois ?
- Exact

- Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?

- Oh, c'est très simple….
- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !
- le second était avocat : tout avec la langue !
- le troisième était communiste, des promesses toujours des promesses !
- le quatrième était socialiste : et là...je l'ai eu dans le cul !

J'ai une devinette ♠_biggrin:

Quelle est la différence entre le Prince Albert et Sarkozy ?

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, les 2 enfants se couchent, et, comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue.
- T'as pas mis ton pyjama ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !

- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...

Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

♠_cool: ♠_biggrin:

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Deux chômeurs discutent :

- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.
Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après.
Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

Devinette :

Pourquoi des malfrats voudraient tuer un joueur de poker pro à la sortie du casino ??

Réponse :

Pour prendre la dead money !!

:-)

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"
Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours"
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse le rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ????? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ????"
Et Dieu répond : "Oh putain ! je t'ai pas reconnue !!".

Message original de magic174
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"
Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours"
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse le rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ????? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ????"
Et Dieu répond : "Oh putain ! je t'ai pas reconnue !!".

j'aime

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?

- Ils sont biodégradables.

n'empeche que c'est eux qui ont inventé le steack haché !! En jouant de la guitare.....