[Fermé] Loser of stars

lol uppage de topic spotted

Comme je n'aurai pas l'occasion de vous le poster demain, voici en exclusivité le premier chapitre de mon fabuleux livre :

CHAPITRE UN : LA CONFIANCE EN SOI

Si tenir l’alcool était une histoire de corpulence, alors un FrenchFrog tiendrait mieux l’alcool qu’un Gilles Durand. Or, tout lecteur doté d’une paire d’yeux et d’un cerveau sais que cette information est la plus fausse qu’il me serait possible d’émettre. Il faut donc chercher ailleurs la cause de ce que j’appellerai tout au long de cet ouvrage la « capacitease ». Pour la trouver il suffit de se poser une question. Demandez vous, lorsque vous êtes malades, pourquoi le vomissement arrive 90% du temps a l’instant même ou votre tête est mise en place, face a la cuvette. Serait-ce le pouvoir caché de la cuvette ? et bien non, c’est tout simplement votre cerveau qui vous donne la permission de tout lâcher, alors que 1 minute auparavant, avec la même envie de vomir vous avez pu vous retenir car ce n ‘était pas politiquement correct de vomir sur votre mère dans la cuisine. La loi du vomi que nous venons de voir s’applique aussi en soirée, c’est au moment ou vous arrivez au pied de l’arbre que votre cerveau autorise à la pizza coincé dans l ‘estomac de sortir par un autre endroit que par l ‘anus.
Suite à ce raisonnement imparable, il est donc clairement identifié que la capacitease ne vient pas d’un rapport taille/poids mais est bel et bien le produit du cerveau, autrement dit de la C O N F I A N C E EN S O I.
Asafa Powell, Richard Gasquet, Raymond Poulidor... autant de sportifs potentiellement les meilleurs, pourtant jamais vainqueurs. Mais qui retiendront nous dans l’histoire du sport ? Asafa Powel ou Usain Bolt ? Richard Gasquet ou Rafael Nadal ? A leurs images nous connaissons tous des amis, devenus inutiles en soirée a force de veines tentatives pour démontrer leur capacitease. Il ne faut cependant pas tombé dans la haine de ces gens, car tout yin a besoin de son yang, et si tout le monde était capable de cul-sec hors norme, alors ceux-ci tomberaient dans la banalité. Ces gens n’ont pas compris ou n’ont pas su réglé la raison de leurs échecs successifs, et se positionner dans le camp des vainqueurs
Il existe pourtant des exercices simples pour travailler la confiance en soi, et je vais ici vous en donner quelques un.

Tout les matins, levez-vous en étant positif. Vos premières pensées doivent allées vers vous-même, soyez optimiste, répétez-vous que VOUS êtes le meilleur. Ca ne s’arrête pas la, soyez en mouvement, imaginez-vous supérieur à tout être humain, soyez sûr de pouvoir mettre un petit pont à Zinedine Zidane si par hasard vous vous retrouveriez dans la journée sur la pelouse du stade de France. L’entraînement du cerveau est plus important que n’importe lequel des entraînements physique et c’est bien ce qui fait la différence entre un homme et un grand homme. Imaginez-vous napoléon devenir l’empereur du plus grand empire du monde sans avoir confiance en lui ? non ? alors ne vous imaginez pas boire 25 centilitres de whiskey pur cul-sec si vous vous dites que la moindre pédale va réussir a vomir après vous.
Posez-vous devant votre glace, torse nu, gainez tous vos muscles et criez-le-vous « JE SUIS LE MEILLEUR », criez le encore et encore. Cette auto-motivation d’apparence ridicule est une des meilleures techniques pour devenir le king de la night. Thomas Garnier, fervent adepte de cette technique, sais mettre de coté une attitude quelque peu homosexuelle le jour, pour devenir un homme de débauche une fois le nuit tombé.
Vous vous baladez dans la rue, vous en êtes le roi. Agissez comme tel, toisez tout sujets que vous croisez du regard. Si un de ceux-ci ose le soutenir, ne prenez pas le risque d’aller a la bagarre, dites-vous juste que vous l’auriez facilement défoncé cette petite pute.
Rendu à l’école, à la fac ou au travail, rien ne change car vous êtes toujours le roi. Regardez toutes les femmes et dites-vous que vous pourriez toutes les avoir, prenez chaque regard comme une tentative d’allumage de leur part, et prenez tout regard d’homme comme une preuve de leur respect infini et de leur envie d’être vous.
Nous sommes en fin d’après-midi, vous êtes rentrez chez vous, vous venez de passer une journée en tant que roi. Ne laissez pas le pouvoir vous enivrer. Vous n’êtes pas le roi pour écraser les autres, vous êtes le roi car Atheasis (le dieu egyptien de la tease) l’a décidé. Faite preuve d’humilité à hauteur du pouvoir qui vous ai conféré sous peine de vous voir trop haut trop vite. Le chemin vers le cul-sec est plus sinueux qu’il n’y paraît et le pire qui pourrait vous arrivez serait de vous voir arriver au bout avant l’heure. Gardez toujours en tête votre verre plein, l’objectif n’est pas de taper tout les mecs et de coucher avec toutes les femmes que vous croisez sur votre route car vous irez selon toutes vraisemblances au devant de grosses désillusions.
Une fois cette façon de pensée en tête, vous êtes fin prêt à passer à la deuxième étape du plan cul-sec, l’entraînement physique.

Tout les matins, levez-vous en étant positif. Vos premières pensées doivent allées vers vous-même, soyez optimiste, répétez-vous que VOUS êtes le meilleur

Mickael Vendetta, sort de ce corps.....

Il est bien ce Gilles Durant, son blog je l'ai lu presque d'une traite et je dois dire
qu'il m'a bien fait rire par moments.Jl'aime bien ce mec.

Ps: Gilles durant doit arreter de boire, c'est primordiale.

Message original de vicenzo35
Tout les matins, levez-vous en étant positif. Vos premières pensées doivent allées vers vous-même, soyez optimiste, répétez-vous que VOUS êtes le meilleur

Mickael Vendetta, sort de ce corps.....

Ce livre ayant été écrit avant son apparition, c'est plutôt Gilles Durand qui devrait sortir du corps de mickael vendetta.

Message original de DoNNyBee

Ps: Gilles durant doit arreter de boire, c'est primordiale.

C'est pas la 1er fois que je lui dit mais étant pire, je peux comprendre

Sans plus attendre, passons au deuxième chapitre de notre fantastique guide :

CHAPITRE 2 : L’ENTRAINEMENT PHYSIQUE

Vous l’avez bien compris, l’approche qui est faite du cul-sec peut s’apparenter à l’ approche d’un sport. Et a mon sens, il l’est. Toute la préparation qui lui est nécessaire parle d’elle-même. Or, qui dit sport, dit préparation physique. Tout le talent du monde ne suffira jamais à un homme pour devenir le champion incontesté si il n’existe pas des années de labeurs derrière lui. Pensez-vous que Zinedine Zidane ai passé ses 17 années de sport de haut niveau à fumer des joins dans son hamac ?
Il y a cependant une différence majeur entre vous et Zinedine Zidane dont il faut que je vous parle maintenant. Malgré un nécessaire entraînement physique, celui du cul-sec accepte, et même conseil la cigarette et le join. Ces deux substances font parties intégrantes des soirées où il vous arrivera régulièrement de pratiquer le cul-sec, il ne faut donc pas les négliger. Vous ne pouvez pas enchaîner votre premier join avec un cul-sec malgré un entraînement intensif, le vomi vous rattrapera automatiquement.
Suite a ces petits conseils d’ordre pratique, je vous invite maintenant à écouter quelques conseils d’ordre technique.
Je parlerais ici de trois types d’entraînements qui me semblent aujourd’hui les mieux adaptés au cul-sec : l’entraînement régulier, l’entraînement ponctuel, l’entraînement de forme hybride.

L’entraînement régulier :

Cet entraînement est basé sur la continuité. En effet, si vous êtes un sportif de base, alors vos prédispositions pour le cul-sec s’en trouve améliorer. Mais ce déficit n’est pas impossible a comblé pour les flemmards. Il n’y a pas besoin de se levé a 6h tout les matins pour effectué 7h d’entraînement quotidien pour réussir son/ses cul-sec du soir. L’endurance et l’explosivité à un degré moindre sont les deux ingrédients de la réussite. Il vous faut donc choisir un ou deux sports permettant d’allier ces deux paramètres. Laissez-moi vous conseillez le tennis et le football, deux sports incroyablement complets qui vous permettront d’être durablement au top de votre forme. Bien sur, il en existe une multitude que je pourrais tout aussi bien vous conseillez. La course a pied, le basket sont tout aussi efficace mais risqueraient de vous gêner dans votre vie de tout les jours. Il est en effet difficile de se promener dans la rue en se prenant pour le roi lorsque l’on sais que ses sports favoris se nomment le basket et la course a pied.

Liste des sports valables : Football, tennis, basketball, handball, courses, rugby, pelote basque, squash, haltérophilie, sports de combats (judo, lutte…), natation, canoë, kayak

Liste des sports interdits (cette liste décevra sûrement une partie des lecteurs qui se pensaient sportifs) : voile, poker, surf, skate-board, curling, tennis de table, badminton, ultimate, pétanque

Un rythme régulier de 2, 3 voir 4 fois par semaine, séance de 2h a chaque fois est conseillé pour arrivé au top de votre forme le week-end venu, voir même tout les soirs si votre travail est exécuté à la perfection.

L’entraînement ponctuel :

Cet entraînement se base plutôt sur la force brute. C’est une activité physique qu’il est plutôt conseillé de faire le jour même ou le cul-sec se profil, voire même quelques heures avant si votre situation géographique vous le permet. Vous pouvez sois vous procurez un haltère, sois utiliser votre ingénuosité pour réalisé cet entraînement. Une série de 50 pompes (2*25 pompes avec 1 minute 30 de pause entre les deux séries) suivie d’une série de 100 abdos (4*25 pompes avec la aussi 1 minute 30 de pause entre chaque séries) suffiront a faire de vous une machine de guerre pour la soirée à partir du moment ou vous y pensez a chaque fois. Si au moment venu, vous sentez que la défaillance physique arrive, n’hésitez pas a vous rendre dans la salle de bain pendant la soirée (au premier étage, jamais au rez-de-chaussée, pareil que pour chier) . Une fois rendu la bas, mettez vous à l’aise et réalisez tranquillement une série de vingt pompes et ressortez de la avec un esprit de vainqueur, prêt à boire votre verre comme vous seriez prêt a tuer un grizzli.

L’entraïnement de forme hybride :

Ce dernier type d’entraînement est réservé aux plus motivés, ce dont je ne doute pas , toi lecteur, tu fais parti. Certains l’auront déjà compris, mais pour les plus cons, je me sens obligé d’expliquer que la forme hybride constitue tout simplement un mélange de nos deux premiers types d’entraînements.
Il n’y a donc pas grand chose a dire dessus, sinon que en plus de votre entraînement régulier vous devrez, chaque jour que le cul-sec se profil, réalisé quelques séries pompales et abdominales afin d’arriver à ce que j’aime appeler « l’optimum de soirée ».

Comme nous le montre ce shéma, il existe un point de croisement idéal entre l’entraînement effectué et le nombre de verres bu. Le but ici est de montré qu’il existe une limite qu’il ne tient qu’a vous de ne pas franchir. Vous pouvez posséder 90 kilos de muscles, boire 200 verres dans la soirée vous conduira tout de même inévitablement au vomi. Cette courbe n’est pas applicable spécifiquement au cul-sec, mais à l’alcool bu en totalité dans une soirée.
Pour la petite histoire, les mathématiciens, dans un souci d’ éthique, ont décidé de remplacer le nom initial de cette courbe pour la renommer « racine carré ».

Je voudrais aussi en fin de chapitre vous toucher un petit mot a propos de nourriture. Il n’est bien sur pas nécessaire de vous mettre au régime pour le cul-sec, mais pour qu’il sois plus facile d’accès, je vous recommande de bien manger. Un fruit et des légumes le midi, pas de grignotage entre les repas, et ne mangez surtout pas des parts de pizza proposées durant la soirée si vous avez déjà manger avant de venir.

Vous êtes maintenant au maximum de votre forme physique et psychique, vous êtes donc apte à passé à la troisième étape de notre plan, le but.

Gilles Durand s'en va a Bayonne et ne sera donc pas apte à vous délivrer le 3ème chapitre ce dimanche. Mais comme avec moi, c'est noël tous les jours, VOICI EN AVANCE LE TROISIEME CHAPITRE DE CETTE SAGA :

ps : si vous voyez quelqu'un monter sur un taureau avant de le mettre à terre, sachez que ce sera forcément Gilles Durand.

CHAPITRE 3 : LE BUT

Pourquoi mangez-vous ? pour ne plus avoir faim. Pourquoi buvez-vous ? pour ne plus avoir soif. Pourquoi faites-vous des études ? pour avoir le futur qui vous plaira.
Chaque action n’est pas anodine, et le cul-sec ne déroge pas à cette règle. Si vous avez décidé de franchir le pas, alors il vous faut savoir que sans objectif précis, il vous sera non seulement difficile d’y arriver, mais en plus d’en retirer une quelconque satisfaction deviendra compliqué. Un homme sans objectif retire peu de fierté de ses actes, ne faites pas cette erreur.
Les raisons de boire cul-sec peuvent être nombreuses, mais il appartient a chacun de trouver celle qui lui est propre. Prendre le pouvoir de la soirée, se faire bien voir ou tout simplement être ivre sont les raisons les plus récurrentes du cul-sec. Il existe cependant une raison supérieure à toutes les précédentes ; il s’agit de la vindicte populaire. Nous en avons brièvement parlé au tout début du prologue de ce livre. « CUL-SEC, CUL-SEC, CUL-SEC !!!! ». Je suis sûr de rappelé là certains mauvais souvenirs à quelques lecteurs qui n’ont pas encore suivis ma préparation. Sachez cependant que c’est largement ce cul-sec qui marquera durablement les gens. Si vous suivez ma logique, alors vous avez compris que même si vous n’avez pas trouvé de but complètement valables pour exécuté votre cul-sec, l ‘attente de ce moment ou vous serez dos au mur devrait constituer en lui-même le meilleur de tout les objectifs.

Maintenant que vous vous êtes trouvé un but précis, vous êtes prêt. La soirée peut venir a vous quand elle veut car vous êtes serein. Vous êtes un roi en pleine forme physique qui connaît son but dans la vie. C’est la qu’intervient la quatrième étape du plan, le contexte.

Ahah nice le graphique, très clair...

Faudra que tu racontes aussi le background autour de cette oeuvre, ça magnifie l'oeuvre il faut le dire.

Sinon, une fois l'édition terminée, tu devrais en faire la compilation et rééditer la version complète sur le coin bar; j'pense que " Le guide universel du cul sec " y a plus sa place lol.

PS: alors comme ça les smileys ça fait gai?
♠_biggrin: ♠_confused: ♠_cool: ♠_evil: ♠_frown: ♠_grin: ♠_love: ♠_mad: ♠_o: ♠_p: ♠_pleased: ♠_rolleyes: ♠_smile: ♠_thumbsup: ♠_tongue: ♠_ugly: ♠_tongue: ♠_cool: ♠_wink: ♠_zZz: ♠_smile: ♠_wink: ♠_pleased: ♠_confused: ♠_cry: ♠_confused: ♠_o: ♠_grin: ♠_p: ♠_ugly: ♠_love: ♠_cry: ♠_p: ♠_wink: ♠_evil: ♠_p: ♠_love: ♠_biggrin: ♠_frown: ♠_ugly: ♠_rolleyes:

Mais si j'ai bu 13 bières et 40 onces de rhums dans la même soirée sans jamais être malade et tout ça en mesurant 1,85m et pesant 130 livres cela veut dire que je suis Dieu?

moralité : si t'a confiance en toi tu peux vomir partout

Message original de arzybudd
moralité : si t'a confiance en toi tu peux vomir partout

Lol, c'est tout à fait ça imho. Ahah, bien dit.

Ta raison Gilles le Skate n'est pas un sport, c'est un sport extrème.......................

De retour de Bayonne, 3 jours/nuits de folie bien évidemment. Mais ce qui s'est passé à Bayonne restera a Bayonne, je ne voudrais pas choquer les petites âmes (genre Scrooch ou tigerK) du forum.

Continuons alors notre voyage sans plus attendre dans les tréfonds du cul-sec. Nous allons aujourd'hui en arriver à notre quatrième chapitre : le contexte.

CHAPITRE 4 : LE CONTEXTE

Ca y est, nous y voilà, la soirée…
Pas de panique, vous êtes assez entraîné pour manger à la loyal le connard qui monopolise toute la soirée en beuglant dans toute les pièces de la maison qu’il est le plus sec des secs.
Je vais maintenant vous expliquer en quoi le contexte d’un cul-sec est au moins aussi important que son exécution lui-même. Pour pouvoir devenir la star de la soirée, il faut réunir quelques conditions nécessaire que votre seule condition physique et psychique ne sauraient combler. Je vais m’atteler a vous les citer une à une

1. Faire son cul-sec en présence d’au moins 50% de la population sur place dont au moins 75% des femmes sexy de la soirée.
2. Se situer prêt d’une source lumineuse, car une star est toujours sous la lumière
3. Avoir préparer une cigarette (et une bouteille d’eau) à coté de votre verre pour l’après cul-sec (il est déconseillé d’avoir fumé dans les 10 minute précédent le cul-sec) car non seulement cela fait du bien, mais en plus de cela, vous passerez pour une star cool.
4. Il est tout a fait déconseillé de fumé un join juste après un cul-sec, du moins pour vos premières fois.
5. Je vous déconseille aussi de vider le paquet de curly qui traînent devant votre nez au moins dans les 30 minutes précédents le cul-sec
6. parce-que même le meilleur d’entre nous n’est jamais à l’abri, ayez toujours en tête l’endroit ou vous pourrez vomir sans que personne ne puisse le voir
7. SOYEZ A VOTRE NIVEAU OPTIMAL D’ABSORPTION DE TEASE

Si j’ai tenu a marqué la septième condition, c’est que pour les premiers cul-sec, être au niveau parfait d’absorption de tease a son importance. Chacun connaît ce moment parfait d’une soirée, ce moment ou votre 50/50 de vodka orange paraît être un 1/99, ce moment où votre gorgée de whiskey pur passe aussi bien qu’une gorgée de bière. Ca n’arrive pas toute les soirées, mais s’il arrive, surfez dessus. C’est LE moment, celui où vous êtes devenu l’homme invincible de la soirée.

Un homme raide étant un homme influençable, vous êtes capable d’attirez l’attention sur vous de toute l’assemblée, car a moins d’être un loser, à l’heure ou vous êtes dans cet état là, alors les autres ne sont pas au mieux de leur forme. Non seulement vous pouvez les amener à s’intéresser à la performance que vous vous apprêté a effectuer, mais vous pouvez en plus les amener à croire que c’est eux qui en on eu l’idée.
Contrairement à ce que vous pouvez penser, être entouré de gens que vous connaissez ou non a peu d’importance. Il ne faut cependant pas que vous soyez un parfait inconnu pour toute l’assemblée. La situation idéale est de connaître environ 25% des gens qui vous mettent à l’aise dans la soirée, et avoir 75% de gens qui vous reste à impressionner, mais le cul-sec peut en général être effectué dans toute assemblée festive.

Maintenant que vous êtes un roi en parfaite forme physique qui connaît son but dans la vie qui sais exactement quand faire son/ses cul-sec, vous êtes paré pour la cinquième étape : j’ai nommé « le compromis »

Vivement le prochain chapitre!!!
Sinon t'as pensé à faire un skyblog? Il paraît qu'on y parle poker là-bas...

Aussi, je voulais réagir au fait que le grand Gilles Durand se met à attaquer les SPT à la manière d'un MTL (on se demande pourquoi...). Donc je réagis:
"Ta gueule bouffon t'es pas même foutu d'être gagnant en NL10, d'où tu parles, même ta grand mère se débrouillerait mieux avec une souris dans le cul, si seulement elle était pas morte dumoins"
Parenthèse terminée.

Il y a le verbe, mais dommage que les fautes d'orthographe soient si abondantes.

Joli boulot, je cherchais justement un bouquin là-dessus ^^

Désolé pour les fautes, je suis une innocente victime de la génération internet.

En réponse au tiger, je ne taille pas scrooch parce qu'il joue spt (je ne sais pas jouer ni BS ni SPT donc je m'en fout de telle ou telle variante), je le taille parce-que c'est une victime.

Le prochain chapitre vaut son pesant d'or.

PS : je ne joue pas au poker en ce moment, d'ou une période de grand n'importe quoi (toujours maitrisé) sur ce blog. Je reste toujours la néanmoins afin de protéger les faibles (sauf scrooch), afin de donner ma bénédiction ou ma malédiction dés qu'il y a de la nouveauté sur ce forum, et enfin afin de sodomiser l'IRC crew.

Je peux savoir pq je suis une victime? Ca m intéresse de m'endormir moins con ce soir.

Si je suis une victime ou un faible parce que j edit souvent les conneries que tu racontes et qui n'intéressent quasi personne et ben alors oui je suis victime. Mais a part ça je vois pas pourquoi tu dit ca

scroochy boy, ne t'énerve pas.

Message original de GillesDurand
Désolé pour les fautes, je suis une innocente victime de la génération internet.

En réponse au tiger, je ne taille pas scrooch parce qu'il joue spt (je ne sais pas jouer ni BS ni SPT donc je m'en fout de telle ou telle variante), je le taille parce-que c'est une victime.

huh?
J'ai pas envie de pousser l'analyse psychologique, j'te connais pas assez pour ça, mais on a souvent tendance à dire que l'autre est le miroir de soi. Tu le confirmes on dirait.