Message original de GillesDurand
scroochy boy, ne t'énerve pas.
Je m'énerves pas j aimerais juste comprendre 
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ahah, quand tu m'as annoncé que tu allais me level, je me suis dit que tu avais trouver un truc de ouf pour enfin pouvoir ébranler un tant soi peu la mainmise de Gilles Durand sur ce forum. J'attend toujours.
Message original de GillesDurand
ahah, quand tu m'as annoncé que tu allais me level, je me suis dit que tu avais trouver un truc de ouf pour enfin pouvoir ébranler un tant soi peu la mainmise de Gilles Durand sur ce forum. Beaucoup de fumée sans feu imo.
huh²?
Après le "GUIDE UNIVERSEL DU CUL-SEC", tu devrais écrire le "GILLETTE LAROUSSE DES EXPRESSIONS"...
En exclu trois releases exclusives by Lord Gilles:
- Faire beaucoup de fumée sans feu.
- Partir au 3/4 de tour.
- Avoir la main sur le coeur.
[EDIT] ahah t'as changé p'tit pédé.
Message original de tigerK
Message original de GillesDurand
ahah, quand tu m'as annoncé que tu allais me level, je me suis dit que tu avais trouver un truc de ouf pour enfin pouvoir ébranler un tant soi peu la mainmise de Gilles Durand sur ce forum. Beaucoup de fumée sans feu imo.huh²?
Après le "GUIDE UNIVERSEL DU CUL-SEC", tu devrais écrire le "GILLETTE LAROUSSE DES EXPRESSIONS"...
En exclu trois releases exclusives by Lord Gilles:
- Faire beaucoup de fumée sans feu.
- Partir au 3/4 de tour.
- Avoir la main sur le coeur.[EDIT] ahah t'as changé p'tit pédé.
Que de mensonges dans un si petit post.
Merci chabalito, je compte bien devenir président, et avoir ton soutien me fait plaisir.
En guise de remerciement, voila pour toi le cinquième chapitre de mon oeuvre :
CHAPITRE 5 : LE COMPROMIS
Tant qu’a faire d’être une star, autant faire de vous une star intelligente. Vous en êtes rendu au moment ou 30 personnes sont pendus a votre bouche, attendant de voir si vous êtes capables de boire d’un trait le verre posé devant vous. Je vais vous apprendre a tirer parti de cette situation. Il vous sera bien sur impossible d’obtenir une Ferrari grâce a votre cul-sec, mais il vous est possible d’en grapiller quelques avantages. Jouer avec un mec raide est aussi difficile que de faire s’agiter un jeune chat avec un bout de ficelle. Dans cette métaphore, le bout de ficelle joue le rôle de votre verre plein. Durant quelques minutes (mais pas plus, sous peine de désintéressé le jeune chat/mec raide) votre verre plein vous procure un pouvoir que vous n’aurez jamais en plein jour sur vos potes. C’est la le moment de lancer votre compromis.
Dans une soirée, 60% des gens présent au moins sont fumeurs, profitez-en. Menacez de ne faire votre cul-sec que contre un nombre minimum de cigarettes en échange. Vous pourrez obtenir en général un chiffre ou un nombre de cigarettes découlant de cette opération simple :
Si cette technique n’a pas marché, alors ne vous laissez pas abattre, car dans chaque soirée digne de ce nom, un type va partir a 3h du matin avec un objectif : le mac donald.
Il existe deux possibilités lorsque l’on négocie un menu : négocier mec raide par mec raide pour obtenir un cheeseburger d’un maximum d’entre eux, ou alors les faire se concerter pour qu’ils vous offrent votre menu complet. Faites attention, bien que se cotiser pour un menu complet leur reviendrai a moins cher chacun, le mec raide ne peut avoir ce raisonnement pointu et pensera que le cheeseburger est une meilleure opération pour lui, ne chercher donc pas systématiquement a faire des mathématiques avec eux pour obtenir votre menu maxi best of.
Il existe une troisième technique de compromis : l’esclave. Cette technique n’est utilisable que dans le cas de figure ou c’est un et un seul mec qui vous a poussé toute du long de la soirée à réaliser votre cul-sec. Seulement, ce que ce mec ne sais pas, c’est que vous avez lu ce livre, et que votre verre sera aussi facile a boire que la bière qu’il boit depuis le début de la soirée. Lancez lui alors ce défi : si vous êtes capable de boire le verre cul-sec qu’il vous propose, alors il devient votre esclave pour la fin de la soirée. Si vous avez besoin d’un verre, il ira le chercher. Si vous avez besoin de pisser, alors il vous tiendra le sgeg. Si vous voulez qu’il se mette a 4 pattes et qu’il crie « wouf wouf », alors il se mettra a 4 pattes et criera « wouf wouf ». Cela vous semble difficile a obtenir, mais cela le sera d’autant moins que personne ne s’attend à ce que vous réussissiez ce défi incroyable que constitue ce cul-sec.
Nous en parlions un peu plus tôt ; impressionner à ce point les gens n’est pas le fait d’un shooter de martini, mais est bien le fait du cul-sec supérieur. Celui que si peu de gens peuvent réussir dans une vie, celui qui vous fera entré (et plus d’une fois) dans la postérité.
C’est dans ce but que nous passons à la sixième parti du plan, le choix de la boisson.
J'adore... (en plus y a clairement du vrai dans ce qu'il dit :D)
Je tenterai le truc de l'esclave au prochain shoot tiens 
Pour les joueurs intéressés par un coaching privé : cliquez ici . N'hésitez pas à me contacter en MP pour de plus amples informations 
GILLES DURAND est le meilleur préparateur de soirée qu'il existe, c'est un coach de soirée
Message original de Tchenou
J'adore... (en plus y a clairement du vrai dans ce qu'il dit :D)Je tenterai le truc de l'esclave au prochain shoot tiens
dixit mister mc do 
@GILLES DURAND : Le tracé du graphique des cigarettes en fonction du nombre de fumeurs qui regardent me permettrait d'avoir une meilleur notion de ce chapitre. Est-il possible de l'avoir?
Moi je dis que GillesDurand n'est pas un vrai buveur. Il a surement juste voler ces chapitres à un gars qui aurait rit de lui durant une soirée :evil:.
Message original de TheClowns
Moi je dis que GillesDurand n'est pas un vrai buveur. Il a surement juste voler u ces chapitres à un gars qui aurait rit de lui durant une soirée :evil:.
Edité par florian44 : T'as pas été ban une fois pour des insulte du meme genre?
ps : tu veux devenir mon poulain? Je t'aime bien petit.
Lol... Si tu dis que tu prends ma mère je dois donc dire que tu confirmes ce que je disais. Je te plains vraiment :P.
Tu fais parti des gens qui avoue que leur darone c un thon, j'aime ca. Pas comme les vieux types qui veulent pas reconnaitre que leur darone est fripée et dégeulasse juste parce que c'est leur mère.
Arrêtes TheClowns, t'as pas les épaules pour faire un battlepost vs GillesDurand le roi du forum.
Si t'es malin, fais comme moi, soit son sous-fifre. Mieux vaut ça que de mourir sodom' comme FrenchFrog. C'est vrai, dans la vie faut s'avoir s'écraser devant plus GRAND.
In Gilette we trust.
sans plus attendre voila le prochain chapitre de l'ouvrage qui à remporté le prix goncourt en 2009, j'ai nommé "le guide universel du cul-sec".
J'attire tout particulièrement votre attention sur ce chapitre, car c'est le plus important. Sans celui-ci, aucun de vos cul-sec ne saurait être homologués. Je vous invite par ailleurs à nous faire part de vos expériences multiples en la matière.
CHAPITRE 6 : LE CHOIX DE LA BOISSON
Lors de vos premiers gros cul-sec, le choix de l’alcool est primordial. Lorsque vous serez plus aguerri, le choix de la boisson n’aura plus d’importance. Cependant, il ne faut pas nier que nous avons tous nos préférences. Il ne faut pas oublier non plus que chaque teaseur qui se respecte possède sa bête noir. Ce que j’appelle la bête noir, tout le monde l’a connu un jour. C’est cet alcool, celui qui vous fera rappelé votre plus mauvais souvenir de soirée, celui où vous avez inconsciemment refait toute la déco de la maison à l’aide de votre régurgitation. Cet alcool vous vous êtes promis de ne plus jamais en boire de votre vie, et pourtant….
Après un certain nombre d’expérimentations, votre bête noire ne sera plus qu’un mauvais souvenir qui semblera n’avoir jamais existé dans cette vie.
Mais nous n’en sommes pas encore la, et vous devez pour l’instant vous attelé à choisir l’alcool de vos premiers cul-sec. Il vous suffit pour cela de fermer les yeux, de vous imaginer en soirée, et de vous demandez quel verre vous préfèreriez siroter tranquillement au coin de la table pour savoir quelle boisson est la mieux adaptées pour vos débuts. De la même manière qu’il est déconseillé d’envoyer un texto ou de passer un coup de fil sous emprise de l’alcool, il est déconseillé de faire son choix de boisson dans le même état (encore une fois, cette règle ne s’applique que pour les premières fois).
Pour ne pas vous perdre dans les dosages, je vous ai préparé ci-dessous un petit tableau récapitulatif des alcools conseillés :
Attention, ce tableau ne doit ni vous égarer, ni vous effrayer. Personne ne vous demande d’effectuer le dieu du cul-sec à vos débuts, ni même lorsque vous y serez habitué, car comme son nom l’indique, celui-ci est réservé aux dieux. Ce livre a pour but d’abord de vous faire réussir très régulièrement le cul-sec classique, qui peut à lui seul vous conférez le statut de star de la soirée s’il est répété plusieurs fois dans la même soirée. Le cul-sec honorable vous sera accessible très rapidement, et si le contexte dont nous avons parlé plus tôt est présent, alors il vous qualifiera sans problème pour devenir directement la star. En revanche, le reste des cul-sec s’adresse à un public plus aguerri. Vos parents vous ont sûrement déjà dit étant jeune de ne jamais essayer de cracher le feu. Je vais ici vous prodiguer le même conseil, ne brûlez pas les étapes, ne vous enflammez pas. 50 jeunes meurent chaque année en France en tentant de toucher les dieux du cul-sec .
Le cul-sec n’est pas différent d’une religion, c’est le foie qui vous dictera vos limites. Même si ce livre est la pour vous aider a réaliser l’impossible, il existe une limite propre a chacun. Cependant, tout être humain sans malformation physique est capable, à force d’entraînement, de réaliser régulièrement le prince des cul-sec. Et qui sais, peut-être faites-vous parti des élus..
Il est maintenant temps de passer au moment fatidique, car tout est en place. Vous êtes en parfaite forme physique/psychique, vous avez un but, vous êtes dans le bon contexte, votre verre est plein. Passons donc à la septième étape de notre plan, le show.
Si j'ai bien compris les 3 premiers cul-sec sont fait avec des mélanges, et les 2 derniers purs ?
Si oui c'est un peu des cul-sec de pd les 2 premiers si je peux me permettre !
Message original de kaytor
Si j'ai bien compris les 3 premiers cul-sec sont fait avec des mélanges, et les 2 derniers purs ?Si oui c'est un peu des cul-sec de pd les 2 premiers si je peux me permettre !
C'est pour cela qu'être une star avec les 2 premiers culs-secs est éminemment compliqué. Les chances d'être une star est proportionnelle à la quantité d'alcool ingurgitée dans ton cul-sec.
Pour le cul sec classique, honorable, et "le prince des culs secs" y'a t'il une règle de conversion alcool+mélange/ alcool pure?