[Gesloten] Post hier je goede grappen

Komt een blondje bij de schoenenwinkel en ziet een paar schitterende krokodillen laarzen. Ze is meteen verkocht en vraagt aan de verkoper hoeveel ze moeten kosten."1200" Het blondje: Maar ik heb maar 900 bij me... en ik wil ze zooo graag. De verkoper: Vang zelf maar een krokodil, ik moet ook mijn geld verdienen.

Dezelfde middag loopt de verkoper langs het moeras en ziet een stapel krokodillen liggen. En warempel een stukje verderop ziet hij het blondje druk vechten met een krokodil. Na een flinke mep is de krokodil knock-out en het blondje gooit hem op de kant. "GVD, deze heeft ook al geen laarzen aan!"

Er komt een man bij de hemelpoort waarbij Petrus de man aanspreekt en zegt: luister kerel... we hebben hier een groot probleem: er zijn niet zo heel erg veel plaatsen meer over dus alleen mensen die op een superoriginele manier de pijp uit zijn gegaan mogen nog naar binnen.

De man zegt: luister Petrus... ik kom thuis na een lange dag werken en zie mijn vrouw poedelnaakt in bed liggen. Aangezien ik niet verwachtte dat ze dat voor mij deed speerde ik naar de huiskamer. En daar bij het balkon zie ik een man hangen aan het balkon die zich vasthoudt aan de ballestrade! Ik denk... vuile klerelijer... jij bent de lul... ik sla hem snoeihard op zijn klauwen en hij donderstraalt 4 etages naar beneden. Ik wrijf in mijn handen van blijdschap. Even mijn wijf bonken... wat denkt hij wel. Terwijl ik kijk zie ik hem versuft weer een beetje rechtop zitten. Ik denk... no way in hell dat hij blijft leven.
Ik ga naar de keuken... sjouw de koelkast mee naar het balkon (zwaar klereding!) en flikker die boven op zijn muil... er was alleen 1 probleem... het snoer zat om mijn voeten en ik val ook naar beneden toe... daarom ben ik hier!

Goed zegt Petrus... loop maar door.

2 minuten later komt er nog een kerel en die krijgt hetzelfde verhaal te horen van Petrus. Goed verhaal vertellen want anders kom je er niet in!

Hij vertelt... Ik ben glazenwasser en ik werk in een buurt met alleen maar flats, het is fantastisch weer en ik ben flink aan het zemen... dondert mijn ladder onder mijn voeten vandaan! Ik val bijna van het balkon maar kan me nog net vasthouden aan de ballestrade... komt er opeens een idioot aan die me keihard op mijn klauwen gaat slaan! Ik hou het niet meer en val naar beneden. Paar seconden later merk ik dat ik op een paar schrammen na niks mankeer... ik kijk naar boven en ik zie zo een koelkast naar beneden zeilen! En toen stond ik dus opeens hier!

Goed zegt Petrus een beetje geirriteerd geworden van al die goede verhalen... loop maar door dan.

Net nadat hij die knar heeft doorgelaten komt er een derde gast aan...

Petrus vertelt hem dat hij nu wel een heel goed verhaal moet hebben.

De man zegt... ik zat in die koelkast!

LOLOLOLOLOL! Die is goed Seth!! :D:D

Er lopen 2 zwaarlijvige mannen langs een dieetkliniek en zien op een bord opeens het volgende interessante bericht staan:

"Stap binnen in onze kliniek, volg onze dieetsessie en val binnen een uur 10 kilo af" ... 10 KILO!!! Dat kunnen wij toch niet laten schieten zeggen ze tegen elkaar.

Zij naar binnen en de dieetguru maant hun te gaan zitten. Hij roept 1 van de gasten naar zijn kantoor en hij zegt... hmm meneer die en die, u wilt dus 10 kilo afvallen binnen een uur... stapt u die kamer links maar in dan zet ik de stopwatch aan. De beste man stapt binnen... deur gaat dicht.... en daar staat een superlekker vrouwtje die op een wulpse manier zegt: als het je lukt om mij te pakken te krijgen mag je met me doen wat je wil... die kerel rent de longen uit zijn lijf maar krijgt haar uiteraard niet te pakken. Wel valt hij inderdaad 10 kilo af!!! Dus hij heel enthousiast naar zijn maat. Nou dat wordt wat voor je kerel!

Hij naar die dokter... dokter zegt... hmm meneer die en die, u wilt dus 10 kilo afvallen binnen een uur, stapt u die kamer rechts maar in dan zet ik de stopwatch aan.

Hij stapt binnen... staat er een naakte superdikke neger met een leuning van 30cm en zegt: ALS IK JE TE PAKKEN KRIJG DAN DOE IK MET JE WAT IK WIL!!! die vent rent de longen uit zijn lijf en wordt (gelukkig voor hem) net niet te grazen genomen. Ook hij valt 10 kilo af!

Hij is toch wel een beetje geirriteerd, stapt op de dokter af en zegt:
Luister, je techniek werkt inderdaad maar ik vraag me nu echt af waarom mijn maat achter een bloedmooi wijf mag aanrennen en ik moet rennen voor mijn leven!

a

Er was eens een cowboy die vanuit west naar oost moest reizen.
hij moest hiervoor wel eerst door een gevaarlijk indianen reservaat. maarja het moest dus hij ging op pad.
na verscheidene uren door het reservaat te hebben gereden komt onze Cowboy een indiaan tegen en die zegt: Jij bevind je op verboden terrein, jij dood of jij WAWA.
nou ja die kauwboi denk van ja ik wil niet dood, dus wat WAWA ook is, doe maar WAWA.
dus die indiaan begint het vervolgens in zijn kont te neuken en gooit hem vervolgens over een cactus heen.
maargoed onze cowboy leefde nog.
zeer gepijnigd gaat hij dan ook verder op zijn paard en verder westwaarts.
maar evenlater komt hij 10 indianen tegen. en ook deze zeggen: Jij bevind je op verboden terrein, jij dood of jij WAWA.
Nouja de cowboy denkt ik wil nog steeds niet dood, dus doe maar WAWA.
zo gezegd zo gedaan. en ook deze keer wordt hij weer na elke beurt op een cactus gepleurd.
Nu is hij wel zo kapot aan het gaan.
"NU kan ik echt niet meer, nu kan ik echt niet meer".

een paar dagen later komt hij echter een hele stam indianen tegen en ook deze zeggen: Jij bevind je op verboden terrein, jij dood of jij WAWA.
Nou denkt die cowboy. nu kan ik het echt niet meer hebben. nu is het genoeg: "Oke doe maar dood" zegt hij.

zegt het stamhoofd: oke maar wel eerst WAWA.

WHAHAHAHAHAHHAHAHAHA
sorry voor mijn taalgebruik, maar ik lig hier altijd zelf al in een scheur om.

Hoe zeg je in het engels: ik geef mijn varken een vogel?

Oorspronkelijk gepost door JurreStouten
Er was eens een cowboy die vanuit west naar oost moest reizen.
hij moest hiervoor wel eerst door een gevaarlijk indianen reservaat. maarja het moest dus hij ging op pad.
na verscheidene uren door het reservaat te hebben gereden komt onze Cowboy een indiaan tegen en die zegt: Jij bevind je op verboden terrein, jij dood of jij WAWA.
nou ja die kauwboi denk van ja ik wil niet dood, dus wat WAWA ook is, doe maar WAWA.
dus die indiaan begint het vervolgens in zijn kont te neuken en gooit hem vervolgens over een cactus heen.
maargoed onze cowboy leefde nog.
zeer gepijnigd gaat hij dan ook verder op zijn paard en verder westwaarts.
maar evenlater komt hij 10 indianen tegen. en ook deze zeggen: Jij bevind je op verboden terrein, jij dood of jij WAWA.
Nouja de cowboy denkt ik wil nog steeds niet dood, dus doe maar WAWA.
zo gezegd zo gedaan. en ook deze keer wordt hij weer na elke beurt op een cactus gepleurd.
Nu is hij wel zo kapot aan het gaan.
"NU kan ik echt niet meer, nu kan ik echt niet meer".

een paar dagen later komt hij echter een hele stam indianen tegen en ook deze zeggen: Jij bevind je op verboden terrein, jij dood of jij WAWA.
Nou denkt die cowboy. nu kan ik het echt niet meer hebben. nu is het genoeg: "Oke doe maar dood" zegt hij.

zegt het stamhoofd: oke maar wel eerst WAWA.

WHAHAHAHAHAHHAHAHAHA
sorry voor mijn taalgebruik, maar ik lig hier altijd zelf al in een scheur om.

lame

Dries Roelvink

Oorspronkelijk gepost door ItsTeddyKGB
Dries Roelvink

Whahahahahaha

(beetje overdreven maar hij is best leuk)

how do you call a slow tomato?

Catch- up... You get it ketchup MWAHAHAHAHAHA

oke lame.

Wat is er minder betrouwbaar dan een politicus?

niet veel....

Heb jij wel eens Ethiopisch eten gehad?

Een Marrokaan en een Turk staan boven op een Flat. Ze doen een wedstrijd wie het eerst naar beneden kan springen. Wie wint er?

Oorspronkelijk gepost door vietlam
how do you call a slow tomato?

Catch- up... You get it ketchup MWAHAHAHAHAHA

oke lame.

vertel je hem ook nog verkeerd:P

ikke niet,

ik had hem overgenomen van iemands facebook

Er is een groot meerdaags bier congres in de stad, en na een dag hard vergaderen en netwerken besluiten een aantal vertegenwoordigers van verschillende brouwerijen nog even een drankje aan de bar van het hotel te doen voor dat ze gaan slapen.

de vertegenwoordiger van heineken is er als eerste ,springt op een kruk en zegt doe mij maar een heelijk helder heineken. niet veel later komt de vertegenwoordiger van bitburger binnen en hij besteld bitte ein bit.
de vertegenwoordiger van grolsch volgt als laatste en ziet zijn twee conculega's druk in gesprek met elkaar. hij komt er bijstaan en besteld een water, waarop beide hem raar aankijken en vragen waarom hij geen bier besteld,waarop hij antwoord "dat hebben jullie toch ook niet gedaan

Oorspronkelijk gepost door kokkie1975
Er is een groot meerdaags bier congres in de stad, en na een dag hard vergaderen en netwerken besluiten een aantal vertegenwoordigers van verschillende brouwerijen nog even een drankje aan de bar van het hotel te doen voor dat ze gaan slapen.

de vertegenwoordiger van heineken is er als eerste ,springt op een kruk en zegt doe mij maar een heelijk helder heineken. niet veel later komt de vertegenwoordiger van bitburger binnen en hij besteld bitte ein bit.
de vertegenwoordiger van grolsch volgt als laatste en ziet zijn twee conculega's druk in gesprek met elkaar. hij komt er bijstaan en besteld een water, waarop beide hem raar aankijken en vragen waarom hij geen bier besteld,waarop hij antwoord "dat hebben jullie toch ook niet gedaan

hele goeie, behalve dan dat ik even moest zoeken wat bitburger was.

Ik zou het dan met Amstel en Bavaria doen tbh:P

ik ken maar 2 moppen, houd uw buikske al mor vast

Tis geel en ge kunt er op springen...

Tis groen en tzit in nen gele auto...

edit: khem mezelf en ullie belogen ik ken er 3!!!

Hoe kunde zien da een dom blondje ne slechten dag heeft?

Oorspronkelijk gepost door YannicDLR
Wat is het verschil tussen een pizza en een jood?

Spoiler

een pizza schreeuwt niet in de oven

Als deze mag heb ik er nog 1, gevoelige mensen kunnen deze best overslaan

Wa is het verschil tussen ne kamion joden en ne kamion zand?

en nog eentje omt af te leren, andere minderheid nu

Het zit in een hoekske en word alsmaar kleiner...