Хотелось бы сейчас куда нибудь взять и свалить, для того чтобы проснутся уже в другом месте. Где нибудь в Канаде, США, Тайланде, Кубе, просто дальше отсюда, для того, чтобы переоценить многое из того, что я делаю и чем живу. Не хватает стимула в полной мере, чтобы выкладываться на максимум. Больше заниматься покером, учебой, работой, строительством своей жизни, меньше страдать фигней и давить лицом подушку, читать всяческий треш на просторах интернета. Но паспорта нет и нужно сдавать сессию) Так что придется оценивать так.
Иногда мне кажется, что если бы рядом был человек, который меня бы заставил работать над собой, то мои результаты были намного лучше и добился бы большего. Каждый день пытаюсь взять себя под контроль мозга. Оказалось, то время, пока я был с какой либо девушкой в длительных отношениях было более продуктивно - я больше занимался полезными делами, нежели поиском секса на ночь.
Ну да. Скорее всего нужен просто стимул посильней, чем деньги и желание быть лучше (хотя куда уже сильней). Кстати стимул - из истории - металлический прут, с помощью которого заставляли идти осла. Вот я тоже чувствую себя ослом в данный момент. Хотелось бы сейчас засыпать не одному, а завтра просыпаться в обнимку.
"Проснулся и чувствую - что то не так. Самое главное, что "что то не так" проснулась и на меня смотрит"))))
И чтобы с утра не выгонять куда то, или не платить за такси, а остаться вдвоем. Приготовить завтрак, слушать музыку, заниматься любыми делами. Лишь бы вместе.
И так вот проходит время, а я даже искать перестал "что то не так". Получается в итоге как то все пошло - такси, мартини, секс, сигареты, снова мартини, сон, такси , одиночество. Хотя многие говорят, что это самое классное, но я не верю - хочется что то больше, чем секс на одну ночь. И не только потому, что постоянная девушка снимает множество бытовых проблем и заботится о тебе, а потому что ты видишь в ее лице в первую очередь друга - здесь это важно.
Как итог, собрав воспаленный мозг в одно целое, накормив крыса и покурив, могу сказать, что любовь - всепожирающее чувство, которое не оставляет места своему эго, а создает самое главное, что ищем - "мы". "Мы" - это не только секс, прогулки в парке, подарки на праздники, "Мы" - уважение друг друга: желаний, мнений и решений, которые способны создать рай на уровне одной квартиры. Хочу верить, что это возможно.
Неделю ничего не писал, так как был занят прогулками, встречами, учебой, бизнес-ланчами, работой и сексом. Не скажу, что неделя была сверхпродуктивной, лень все равно берет свое, причем во всем.
Перестал думать о Ане после просмотре "С широко закрытыми глазами" Стэнли Кубрика. Я, как главный герой, тоже смог принять реальность через какое то время - я больше трех недель в ожидании встречи с ней, жил лишь в своих фантазиях, забив на все; как итог - незакрытая до сих пор сессия, куча фантазий в закоулках мозга и абсолютно непонимание очевидных вещей, что я лезу в чужую жизнь со своими приглашениями, длинными постами вконтакте и подаренной ручкой Паркер, которой она не пишет. Понял, что пора спуститься на землю и заняться своей жизнью, а не ждать пока она вспомнит, что я хотел с ней увидеться и она тоже. Ну я так думаю, что она уже просто счастлива со своим парнем и не думает расставаться (потому что она не может увидеться со мной пока у нее есть парень. Это делает ей честь, между прочим. Обычно мало девушек руководствуются такими принципами). Это только мои мысли, реальности я не знаю, она меня в нее не посвящает. Я надеюсь, что он ее ценит, уважает и думает о ней также, как я. Если так - то я за нее рад. Если в этом наборе есть еще слово "влюбленность" - то для нее вообще это шикарно. Но опять же, это только мои мысли. Я не знаю, что происходит в ее жизни, но мне хочется думать, что у нее все хорошо.
В прошлую субботу пригласил однокурсницу Аню (это другая Аня, не та, о которой писал выше) в кино на утренний сеанс после пары. Она выбрала какой-то трэш класса "попкорн", но заплатить 90 рублей за "крайний ряд посередине, пожалуйста" мне было не жалко. Фильм называется "Выкрутасы" и в главных ролях Хабенский, Ургант, Йовович (аббревиатуру из фамилий сложишь сам). В общем, о фильме нечего говорить, кроме Йовович - ее акцент доставляет. Из-за нее только можно посмотреть сей замечательный шлак современного попсового кинематографа. Или мне просто не 40 лет и меня нет двоих детей?! Посмотрели фильм, она смеялась, а я просто пялился в экран и пытался найти на экране хоть долю того, что после просмотра останется во мне. Ничего.
Потом мы пошли прогуляться и она сказала, что хочет съездить на море. Я естественно потащил ее на северный вокзал на электричку, на что услышал:
"Давай не сегодня?! Я морально не готова. Я не могу так спонтанно"
Меня это дико удивило и как-то насторожило. Что в этом есть такого, к чему нужно готовиться?! 40 минут в электричке?! Или запах моря на набережной?!
Мы пошли в кафе и снова я говорил и говорил. Все как всегда - ее редкие реплики и ничего не значащие ответы на вопросы разбавлялось моим бредом о жизни, размышлениях в стиле "майкрософт на дне мусорной корзины" ("Бойцовский клуб" привет). И больше ничего. Я болтал, она слушала. Дальше не помню что было.
В начале недели мы пошли с ней обедать и курить кальян кальян с Катей. В итоге общались и шутили мы с Катей, а я насильно пытался ее разговорить и попытаться что-узнать о ней, кроме того, что она скучает по Смоленску и за 2 с половиной года практически здесь нигде не была и не знает города. Я что-то сказал и она обиделась. Обиделась на какую-то хрень несущественную и перестала со мной разговаривать. Она думала, что буду долго и упорно расспрашивать, или просить прощения за несущественные слова, которые не касались ее личности, потому что-то сверхнеприличного я не говорил. "Все хорошо" - сказала она, на мои расспросы о том, что я не так сказал/сделал. Я воспринял как нужно - не собираюсь я весь изливаться соплями по столику в кафе, а в дальнейшем на кассе магазина - она села в автобус и я сказал ей: "Пока". Ей нужен подкаблучник и тот, кто за ней будет бегать; ей нужны сопли про любовь, которые она ежедневно пишет на свой странице, а мне нет. Я не романтичен?! Напротив. Просто есть грань между "романтикой" и "нытьем". На море, кстати, мы так и не поехали, хотя я ее звал. Ну да, что же делать, "морально не готова" берет свое.
Я пригласил в кино другую однокурсницу - Яну - милая, интересная девушка, с большим размером груди и классной улыбкой, которая читает те книги, в которых я не всегда могу найти рациональное зерно. Это привлекает. Мы пошли в кино (единственная неделя в моей жизни, когда я сходил в кино 2 раза), но на этот раз это был "Орел 9го легиона".
Немного о фильме. Смотреть стоит. Нет американского пафоса, любви и всеми ненавистной фразы "Будь осторожен" из-за которой мне обычно хочется сразу же выключить фильм. Сражения интересные - отрубание голов, колесницы с резцами на колесах - все включено. Для исторического фильма о чести, личном достоинстве и переоценке идеалов ставлю 8 из 10. Просто сюжет был предсказуем из-за того, что история уже известна))))
Яна смотрела фильм не отрываясь. Было интересно смотреть и на фильм, и на нее, как она пытается проникнуться действием на экране, а когда ей что то говоришь, она на тебя не смотрит. Я сделал вывод, что она отличный компаньон для похода на фильм.
А потом мы пошли в кафе, ели, курили и разговаривали - здесь это слово ключевое. Беседа имела место, пот ому что мы действительно обменивались мыслями, желаниями, страхами, секретами. Мне было здорово и зачастую я просто слушал и замолкал, чтобы слушать ее мысли. Было интересно узнать ее жизнь, ее заботы и планы. Она не напрягает меня и мне с ней просто здорово рядом. Все остальное - ее одежда, глаза, ноги, предпочтения - все меркнет перед ее личной свободой и незакомлексованностью. Я ужасно хотел спать, но я не хотел, чтобы она уходила; мне хотелось заняться с ней сексом лишь для того, чтобы с утра проснуться, а она снова рядом. Забавно. Это даже не влюбленность, это что-то лучше - неподдельный интерес к девушке; интерес такого плана, что хочется не только ее тела, но хочется залезть ей в голову и узнать, что там - мысли, поступки, планы. Это здорово и я хочу, чтобы эти встречи были как можно чаще. Может у нас что нибудь получится?! ♠_love:
В среду ко мне приезжала девушка для секса. А в пятницу она же ночевала у меня. Тоже ради секса. Мы приготовили ужин (причем это была ее инициатива и продукты покупала она. Она даже не давала мне расплатиться за такси. Чувствую, что выполняю свое истинное предназначение для нее - член для ублажения.), разговаривали ни о чем; фильм, секс, сон, утро, никаких планов и договоров о последующих встречах, снова такси. Да, она меня использует, ровным счетом как и я. Но никто не обижен и мечты ни у кого не разрушились со звонком диспетчера, сообщающего что "машинка подъехала". И всю субботу я играл в "Корсары". Еще минус день из цепочки ему подобных по форме, но различных по содержанию дней.
Ах, да. О чем это я?! Так и получилось, что "ни о чем". Наверно, как всегда - о недостатке любви и поиске той единственной.
И вообще, есть те, кто лучше скажут об этом
P.S. Читатель, будь добр, оставляй комменты, если читаешь и дочитываешь до конца каждый пост. Интересно же, что ты думаешь. Можно же еще и подискутировать)))
поразительно то, что я могу забыть даже вчерашний день. Или то, что хотел купить в магазине, или то что хотел сказать человеку по телефону, когда звонил. А может оно и к лучшему на самом деле - не копишь обид, злости, негативна внутри себя и кажется, что каждый раз все как-то по новому необычно, даже продавец в табачном киоске, хотя я там покупаю сигареты каждый день. Даже иногда забавно, когда мне говорят "Здравствуйте еще раз", а я не помню, что уже был здесь сегодня)
Провел классные дни. 3 дня назад (не ручаюсь, может это было 2 дня назад) у меня была девушка. Мы смотрели кино, разговаривали. Нет, я вел монолог. Банальщина. Хотя с другой стороны - она меня поразила - она не знает многих вещей об окружающем нас мире, не читает книг, не смотрит адекватные фильмы, не слушает музыку и не имеет увлечения. Полная противоположность мне. От меня она узнала, что мир серый и он на самом деле перевернут, а то что мы видим - всего лишь интерпретация действительности, в которой нам из-за наших глаз принято называть кетчуп "красный", хотя он далеко таковым не является; то, что снег вообще прозрачный - это было для нее наверно больше чем шок. У нее по-моему взорвался мозг). И да, я приглашал ее не для секса. Просто так. Хотя, судя по мне, это дико - пригласить девушку, с которой нет ничего абсолютно общего "просто так"; она даже "Матрицу" не смотрела (на этом месте у меня был больше чем шок). Монолог прервался как обычно - приездом такси. И она не хотела уезжать - глаза не умеют врать. Просто ей было стыдно показать свои эмоции, рассказать о себе что-либо, раздеться и лечь со мной под одно одеяло потому что ее очень сильно заботит, что скажут наши общие знакомые - будут сплетничать, фантазировать и приукрашивать факты, а ей так хорошо и уютно в своем замкнутом мирке, в котором она абсолютна одна в своих мечтах и сиюминутных желаниях, которые она оставляет только себе, что проникновение туда мыслей о том, что о ней сплетничают, приведет к краху ее блаженного мира неудавшихся фантазий. Может быть со временем она повзрослеет и станет иначе. Я чувствую, что я ее меняю; эмоционально (ну физически это точно) я сильней, чем она, а следовательно, у меня и власть над ней. У нее такой тип - она любит подчинение. Эмоциональное, сексуальное - она так чувствует себя счастливой. Если с ней рядом будет подкаблучник - она просто будет над ним издеваться до самого расставания, а сама будет представлять себя с завязанными глазами, прикованной к кровати наручниками.
На следующий день она снова была у меня. День снова прошел в форме монолога, а вечером я ее заставил остаться у себя. Если она сама не может реализовывать свое "хочу" - я это сделаю. Я предложил ей земляничного шампанского, она переоделась в мою футболку, я расстелил кровать, в которую мы оба ложились изначально не для секса. Звучит нелепо ♠_biggrin:. Смотрели крайний эпизод "Big Game" и она даже начала понимать игровую структуру холдема. Наверно, в личной жизни я взял курс на полный эгоизм, а не на желание удовлетворять потребности женского пола - надоело быть заинькой с цветами в руках и всепрощающим взглядом; будет смотреть, что мне нравится и слушать то, что я хочу слушать, а если нет - я никого насильно с собой не держу; действительно, я хочу подарить счастье девушке, но почему то опыт подсказывает, что все заканчивается одинаково - уходом к другому, а причина (ИМХО) в том, что я слишком много даю, не так холоден и зачастую отстранен в многих моментах отношений (опять же тема подчинения. а я в отношениях привык воплощать демократию). Естественно, после бокала шампанского я начал возбуждать ее, целуя, лаская ее грудь. Она отстранялась и, как итог ее собственного стеснения, я решил просто уснуть. Ну да. Просто уснуть с девушкой в моей футболке и в моей кровати. Но это возымело обратный эффект - она меня начала возбуждать. В итоге (нет не ночь секса) все закончилось ее тремя оргазмами от орального секса, потому что это был потолок того, что она могла допустить в первую ночь в моей постели. В те моменты воздушные замки в ее голове начали подтаивать и мне бы очень хотелось, чтобы она взяла курс на исправление себя в эмоциональном и жизненном плане.Она молчалива, сексуальна, преданна себе; с ней может быть и здорово, когда она открыта для общения. С утра она пыталась меня разбудить, что на самом деле получается у единиц, вызвала такси и уехала. И больше ничего. Пустота какая-то. Хотелось, чтобы эта история не была самой обычной или что-то мы могли бы с ней сделать вместе, например, напиться и поехать кататься на электричке без билетов, да и вообще сотворить какую-нибудь глупость. Чтобы было. Чтобы вспомнить. Но нет, "отдают концы, убирают сходни, и скрипит штурвал, и звучит команда. На моем окне остаются брызги..."(с). Банальщина (повторяюсь уже).
Но самое примечательное в этой истории не все то, что я описал выше. Во время оргазма она делает двойной фейспалм :facepalm:. Двумя руками) Выглядит прикольно ХКТТБ :grin:. Предлагаю ввести новый смайсл - double_facepalm) звучит и выглядит прикольно. Макет с фото не могу выложить, потому что в постель с собой фотоаппарат как то не додумался в этот раз взять))))
А вечером мы были на море. Поезда была в обычном стиле - меня укачивает в авто и по выходу из машины я блевал под столбом как последний алкаш. Мы стояли и слушали море. Нет - она бесконечно говорила какую-то бессмыслицу, что мне хотелось заклеить ей рот. Я надел наушники и звуки волн, которые боязно топят на самом деле прозрачный снег на берегу Светлогорска, смешался с жесткими риффами Metallica. Я обнял ее и просто почувствовал себя здорово. Да, я обнимал не свою мечту, не ту, которой хотел бы посвятить свою жизнь; я обнимал девушку, которая стоит того, чтобы ее любили. Может этого достаточно?
Специально или случайно жизнь приводит к выводу, что большинство людей — порядочное мудачьё (с)
Довольно долго не писал, был счастлив. Как в детстве, когда покупают новую игрушку - радуешься, не можешь от нее оторваться. И вдруг кажется, что вот оно - счастье. Причем игрушку игрушкой было сложно назвать - она была всем - источником доселе невиданной эйфории. Так было и у меня - я был с девушкой и был счастлив. Был... Меня расстраивает это слово "Был". Хочу заменить "был" на "сейчас" в вышеописанном предложении, но у реальности диаметрально противоположный взгляд на мои "отношения"
Главные герои очередной лав стори - я и девушка из прошлого поста без имени. А если быть предельно честным, зовут ее Анна. "Анна Андреевна", как она любит повторять. Она учится со мной в одной группе, нерациональный задрот, красивая девушка, умный студент, плохой друг. Карты раскрыты, ширма сорвана. Итак, поехали.
Все то время, пока в моем блоге царил режим "тишина", было скурено около километра сигарет, выпито около 7 литров вина, 1 литр коньяка и сказано очень много невзаимных слов, в ответ на которые я слышал лишь тупое молчание. С тех пор, как мы были на море, Аня была у меня множество раз, но сюжет был одним и тем же - кино, секс, такси или оставалась до утра и, кажется, все хватает. Но не мне - я хотел большего. Я хотел просыпаться по утрам, будить ее поцелуем, вместе завтракать и ехать на учебу. И насрать по большому счету когда бы это закончилось - через 3 месяца, год или в случае смерти. Мне было абсолютно все равно. Лишь бы с ней.
А что она?! А ничего. Она все время молчала, все время что-то скрывала и прятала глаза. В день я слышал по 20 раз фразу "я обиделась", а самый главный аргумент во всех вопросах звучал как "потому что". Весело?! Обидно. Обидно также и то, что она обещает и не делает. Она обещала, что мы будем жить вместе. Я верил. Дурак.
Насколько бы меня не тянуло к ней, я понимал, что эти отношения при таком раскладе (чуть не написал "на таком борде") не имеют никакого сколь хоть немного обозримого будущего. На мой взгляд, строительство отношений на пустых обещаниях, секретах, невзаимных словах приводит только к краху. И каждый раз заканчивая эти взаимоотношения, я хотел вернуть ее, как и хочу вернуть ее сейчас. Мне по-настоящему ее не хватает. Мне хочется видеть ее сейчас рядом. Я каждый вечер сижу и надеюсь, что она позвонит во входную дверь, что будет все иначе, чем есть, что она изменится. Наверно уже пора заменить "надежда" на "самообман"
Меня очень удивляло, что все время она говорила "ты не мой парень". А кем же я тогда ей был?! Я не знаю ответа на этот вопрос. Трахать и завтрак ей готовить не включены в обязанности современного чьего-нибудь молодого человека?! Или я уже начинаю стареть?!) Вроде нет - из зеркала на меня смотрит все тот же разгильдяй 21го года от роду, с той же прической и полным набором амбиций. И вообще, как определить когда парень или девушка становятся чьими-то? Есть какой то критерий, набор магических слов или специальное устройство? А я считал иначе. Я думал, что я - ее, что она - моя; что у нас все получится, что мы будем жить в одной квартире, а в воскресенье возвращаться от друзей или из кино с счастливыми лицами. Только обязательно с счастливыми...
Почему-то она держится за меня. И ради этого она сказала, что готова меняться, рассказала все свои скелеты. Прошедшие были самыми счастливыми вместе с ней - мы много разговаривали, рассказывали о своих переживаниях, занимались сексом и я готовил завтраки и ужины. Так прошло два дня. Наверное так записано где то, что счастье не бывает долгим и не может продолжаться вечно. В воскресенье с утра она снова заявила "ты не мой парень", а я сказал: "ты все равно моя девушка", на что услышал то, чего слышать то и не хотелось: "Нет!". ТО есть получается, все это время был только секс и все мои слова и переживания были выброшены в пустоту? Как это мне было понять?! Это был уже конец, который я не хотел принимать; мне казалось, я все смогу, все получится, мы будем вместе... Но выходные остались выходными, пришел понедельник и все началось с самого начала.
В очередной раз понимаю, что каждый раз наступаю на одни же грабли, и, видя новые грабли, говорю: "Да ну! Это же теперь все по другому! Она не такая и вообще...". В который раз убеждаюсь, что циником быть вернее, но пытаюсь изобразить из себя рыцаря, быть лучше и выше реальности. Но, получилось как всегда - вечер в одиночестве, Айвенго и Золушка разбежались обратно по своим сказкам.
Я удалил ее телефон, сообщения, смс. Все. Лишь бы не касаться больше этой темы. И пишу наверно для того, чтобы в первый раз попытаться что-то забыть, а не запомнить. Пусть это будет всего лишь историей. Как будто не со мной и не здесь. Люблю ее?! Еще бы месяца 2 и любил. Но теперь это всего лишь очередной пост.
З.Ы. Заметил, что неправильно пишу слово «счастливый» (вечно Word мне выдает ошибку). Может в этом-то и есть вся проблема…
Кому-то мелочь дашь – навек запомнит,
Кому-то жизнь отдашь – и не поймет
Упорно пытаюсь найти оправдание тому, что не писал – учеба, деньги, проблемы, но в итоге отмазка получается до того нелепой, что стыдно писать. Лень, Счастье, Любовь – вот три главные деятельницы которые не подпускали меня к своему же блогу. Хотя и про любовь… А что про любовь?
{Тем, кто не очень хочет читать сопли, просьба закончить чтение. Резюме – я люблю и хочу быть вместе до ШД, а в ответ ничего хорошего}
Аня… Для меня это имя стало большим, чем просто три буквы с февраля месяца. Больше, чем секс, прогулки, признания, совместные походы в продуктовый магазин. Это имя стало синонимом слову «Счастье». Искренне и неподдельно. Я люблю ее и хочу быть рядом. Но… «Но» здесь намного больше ,нежели могут вынести двое людей.
«Но» №1. Она эгоцентрист. Ее не волнует, что я говорю, о чем прошу, что для меня важно. У меня иногда складывается впечатление, что она полностью пропускает мимо ушей все, что я пытаюсь до нее донести.
«Но» №2. Она стыдится меня. Да, именно стыдится. Нет, я довольно симпатичный, у меня есть деньги, я слежу за личной гигиеной, ношу чистые вещи. Мы не можем поцеловаться в общественных местах, мы даже за руку взяться не можем. Она взяла с меня обещание, чтобы я был на ее день рождении в Смоленске. Сегодня я узнал что уже я там не нужен. Чем еще можно это оправдать, кроме стыда за меня? И чего, собственно, стыдиться? Моих татуировок?! Моего цинизма?! Или того, что это просто я?! В итоге все, что я планировал, в том числе и предложение руки и сердца (не в аренду) при всей семье с кольцом, стихами и прочей атрибутикой было зарублено на корню. Shit happens. Ну да, с предложениями у меня вообще херовато… По ходу это была последняя попытка в жизни. Был бы классный подарок на ДР. Ну или очень плохой. В зависимости от ее ответа.
«Но» №3. Я слишком требовательный. Я знаю это. Девушкам вообще со мной очень тяжело – высокие планки требовательности к уважению, честности, открытости. Да даже в плане секса планка задрана намного выше среднего. Я знаю, что нужно стараться быть проще, прощать больше слабостей людям, на многие вещи закрывать глаза. В этом плане я полный придурок. И все, что я предлагаю взамен – романтику, уважение, отличный секс, честность, не может перекрыть того, что я по сути пытаюсь сделать из девушки идеальную спутницу жизни. Причина моего поведения проста – не хочу превращать отношения, настоящие отношения, в очередной пошленький романчик с враньем, изменами и сексом по выходным. Слишком много всего этого уже было и больше как-то не тянет. Хочется серьезно. Я стал старше?..
«Но» №4. У нее нет амбиций, внутреннего стержня и уважения к своей фамилии, к своему месту рождения. Она стыдится всего этого и воспринимает все раговоры на эти темы не то что тяжело, а просто фатально. Какая-нибудь моя шутка по поводу ее города превращается в скандал. Ее слова «обещаю», «я сделаю», «все будет», «я исправлюсь» не имеют той стоимости, к которой привык я. Меня это очень сильно задевает.
Все нахрен. Строки не клеются.
В общем. Как всегда я верил, доверял, относился серьезно, строил планы, пытался быть лучше, устраивал романтические вечера, а получилось тоже самое – я плохой, невнимательный, попсу не люблю, много требую, да и вообще даже… Ну да, на моей любви далеко не уедешь.
Сейчас у нас свободные отношения. Секс без обязательств. Хотя на самом деле, мы так просто друг другу говорим. Но даже эти взаимоотношения разваливаются на глазах. У меня не выдерживает мозг такого наплыва претензий, обид, слов без дела и пустых обещаний.
Нет, я не поставил постом точку в отношениях. Аня сама их скоро развалит и ей будет абсолютно все равно на то, что я считаю важным. Ей так будет проще, ведь ломать – не строить. А я буду надеяться вытянуть свои 2%, потому что хочу быть счастливым с ней. Дурак?
Как всегда написал много, а кое кто сказал все намного лучше и точнее, чем я)
Слушаем, наслаждаемся, сверху субтитры на английском.
На начало не обращаем внимания - где они там в акустике играют.
Банально скучаю. Скучаю по тому человеку, который уехал. Нет, скука не по конкретному физическому присутствию Ани рядом, ее телу, волосам, запаху – это я все отчетливо вижу, закрывая глаза. Я скучаю по ней, когда она адекватна, когда я смотрю на нее и отчетливо понимаю, что она слышит то, что я говорю, что понимает те слова, которые мы говорим друг другу. С февраля месяца таких дней было процентов десять. Я считаю, что ради них стоило и тратить нервы, и ругаться, и расходиться, и сходиться тоже. Ценность этих дней для меня такова, что я готов дойти до ШД с ней, если они будут.
Я понимаю, я люблю в ней человека, на которого она старается быть похожей, ради чего и она меняется… И да – я не считаю, что это плохо; даже наоборот – в отношениях люди должны развиваться. Я стараюсь быть лучше для нее – больше не пью спиртное, стал регулярно заниматься спортом ,стал более ответственным. И я хотел бы, чтобы вместе совершенствовались – бегали на стадионе, учились, занимались танцами, просыпались… Было бы классно. Какой парень не хочет чтобы его девушка была спортивной, имела общие с тобой занятия. Тогда и времени ругаться и выяснять отношения не будет, потому что люди связаны общими проблемами и занятиями более, нежели внутренними конфликтами и вопросами почему кто-то не вымыл посуду.. Мечты) Я хочу видеть свою жену именно такой, а амбиции придут со временем. Главное – целеустремленность и спорт в этом большой помощник.
Сколько я бы здесь не писал, я ничего не в силах изменить. В отношениях с Аней я ни на что не влияю абсолютно – все происходит так, как ей удобно; причин этому всего три: мои высокие требования, ее эгоизм и отсутствие общих занятий. Я пытался, правда. Но видно из меня не очень-то хорошая вторая половина. И, как итог, на стадионе я бегаю с подругой, покером и учебой занимаюсь один; она одна учится, одна сама внутри своих проблем и мыслей, в которых я почему-то далеко не на первом месте. Я знаю то, что она устала от моего фанатизма в ее же изменении, от требований во всем и моей вспыльчивости. Хочется обвинить себя в том, что я самостоятельно ломаю наши чувства, но у меня лишь половина вины. А вторая половина?! Ее она не хочет замечать, хотя прекрасно знает о ней.
Все как –то нелепо и глупо. Я столько много всего говорил ей ради того, чтобы она сейчас мне написала в контакте: «привет» и «как провел день», как будто я не тот человек, которому она говорила «люблю». Я думал, что я заслуживаю большего, рассказов, эмоций, чувств… По телефону – упреки, в контакте – выполнение социального договора и норм вежливости, в реале – а что в реале?
30 июня в 12.15 Airbus A319 поднял меня в небо над Балтийским морем для того, чтобы транзитом через Питер с пересадкой в АН-148 я попал в город, где я родился. Разница между рейсами, по билетам, составляла 9 часов и меня это особо не расстраивало – у меня были ноутбук, плеер и 2 выпуска журнала «Квант», которые должны были мне составлять кампанию. Едва успев съесть выданную стюардессой шоколадку, названную авиакомпанией «Российские авиалинии» почему-то ланчем :coolface:, я незаметно приземлился в Пулково, где позже проследовал к стойке «Транзит» для оформления посадочного талона уже на следующий рейс, где, в своей обычной манере вежливости пообщавшись с сотрудником (еще раз убедился, что вежливость намного выгоднее привычной русскому человеку угрюмости), получил одно из самых классных мест – как раз за бизнес-классом, что позволило мне лететь 4 часа полностью вытянув ноги, обложившись журналами и ноутбуком. И ничего не собиралось меняться в моей жизни.
Сев в кафе, я достал ноутбук, заказал воду с газом и погрузился в размышления. «И тут Остапа понесло…». Меня дернуло пересмотреть всю свою жизнь, начиная с отчисления из БВМИ, мои отношения с Аней, мою игру в покер, мои планы на будущее, да и вообще мою повседневную деятельность. И да, я пришел к выводу, что я полное гавно (причем никакого пессимизма в этом заключении почему-то не оказалось, а даже наоборот – захотелось столько всего сделать, чтобы изменить существующий порядок вещей). И Пулково стал для меня своеобразным Тибетским храмом просвещения не без помощи плеера с загруженной серией Паскаля Кюнера «Постановка целей»
Наверно обо всем по пунктам?! Я. Я ленивая толстая скотина. Это факт. Ни полноценной зарядки по утрам, ни контроля за питанием, ни борьбы с ленью. Теперь никакого фастфуда, зарадка по утрам (стыдно конечно, но не всегда пока себя удается заставить, но я упорно работаю над этим. Хочу сделать зарядку повседневной привычкой), никаких «завтра сделаю». Все это лишь отдаляет меня от моих жизненных целей, понимание которых пришло только в этот день. Теперь я точно знаю, чего я хочу и как мне этого добиться. И я начал, как ни странно, с себя – для начала завел планер; я его купил месяц назад, но так и не сделал ни одной записи. Теперь веду ежедневно. Покер. Прошел год – а успехов по факту оооочень мало. Играл доны, нл10, нл25 по БСС, зарабатывал, но никакого роста по лимитам, никакого развития покерного мышления, ни одной руки в оценке, ни одного полноценного анализа сессии. Я пересмотрел свои ориентиры и решил перейти в ФЛ и начать с самого первого лимита. Почему ФЛ?! Я решил, что он мне ближе по моей психологии, а немного поиграв, я понял, что именно такой вид покера мне действительно доставляет удовольствие – мне нравится играть, читать статьи и ежедневно мониторить оценку рук и блоги других покерстратегов; решил играть с низов, так как не хочу повторять прошлых ошибок (ПТР по старзам выдает плохую картину моего перехода в БСС, где залито 600$, а затем я ушел на ФТП и только через месяц игры стал играть в плюс), пытаясь перейти сразу на лимит, который позволяет мой банкролл. Я не хочу дорого платить за свою учебу и свои первоначальные ошибки. Составил программу для своего обучения – сначала все статьи из раздела «психология» + курс управления эмоциями, затем статьи по ФЛ от начального до золота + тесты, и далее уже дополнительные материалы по ФЛ. Всю учебу провожу каждый день, веду опорный конспект по статьям, пишу свои мысли. Я чувствую, что уровень мышления растет в день такими темпами, которыми он раньше рос только с каждой неделей. Шаг за шагом. Упорство. Труд. И МНЕ ВСЕ ЭТО НРАВИТСЯ! Учеба и работа. Теперь каждый день уделяю по крайней мере час учебе по специальности. Книги, интернет – мои главные помощники. На практике постоянно чем то занят, не ленюсь, прощу Вадима (руководитель практики) больше работы. Я хочу быть специалистом и не хочу попусту потратить этот месяц. Мне дана возможность поработать на различном оборудовании, узнать много нового. Все это не стоит того, чтобы лениться и класть болт. Друзья. Я хочу больше уделять времени Кате, Игорю, Вале. Я нужен им, иначе они бы не звонили и не писали бы мне, а я веду себя так, как будто мне все равно на них. И причем к Кате отношусь хуже всех остальных – не знаю почему; я забываю ее просьбы, редко ей звоню и хожу куда-то с ней, но она для меня действительно важна и сейчас я пытаюсь найти причину моего такого поведения. Я ее очень люблю как человека и она является для меня ярким примером и обладателем тех качеств, которые я бы в себе хотел развить – трудолюбие, упорство, целеустремленность и отсутствие лени. Благодаря ей я начал бегать хоть как то. И мои перемены сейчас – ее заслуга. Благодаря ей появились мысли о реорганизации себя, потому что я хочу догнать ее в личностном развитии. Я надеюсь, она не обижается на меня за мое предыдущее поведение. Я сделаю так, чтобы быть ей настоящим другом. Это не нужда, это – мое личное желание. Аня. Я люблю ее и хочу, чтобы в ЗАГСе рядом со мной стояла именно она и никто кроме нее. В первую очередь она просто отличный человек – добрый и понимающий. Как хозяйка- супер. Секс с ней потрясный, хотя у нее и не хватает опыта, но – с ней это не физический акт, а что-то такое, что позволяет побывать в астралах, забыть обо всем, что было ранее. Проблема наших ссор и недопонимания только во мне – я пытаюсь постоянно ей что-то навязать, чему-то научить, не оставляю простора для ее фантазии и плюс ко всему – я постоянно на нее психологически нажимаю своими условиями, требованиями и идеалами. Я понял. Она - не я. Мои идеалы – не ее идеалы. Мои привычки – не ее привычки. Я на полгода забыл о том, что она личность и не давал ей самостоятельно развиваться. Каждую свою девушку я менял и изменял по своему только усмотрению, под свой взгляд идеальной спутницы жизни, но идеальна та, которая ты просто любишь. Искренне и без пафосных слов. Мои акции по изменению ее взглядов и изменению привычек – попытки убить в ней самостоятельность и желание самой развиваться вместе со мной. Я хочу меняться вместе с ней, учиться вместе, расти как профессионал в своем деле вместе, не насаждая и не заставляя, а по общей договоренности, потому что мы любим и уважаем друг друга. А до этого момента я испытывал свое и ее терпение своими воплями о том, что она все делает по-другому. Не так, как я. Мне стыдно за это. Это в корне неверный подход к пониманию и укреплению наших отношений. Я не отказываюсь от того, чтобы менять ее подходы, привычки, ошибочные взгляды, я хочу делать это вместе. По ее желанию. Рядом. Взявшись за руки. Я хочу выбрать путь помощника, нежели тирана; сделать ее мир лучше, понимать ее, сделать ее жизнь счастливой – я ведь мужчина; я тот мужчина, которого она любит. И, прокрутив полгода в голове я с уверенностью говорю – у нас все получится. НО только вместе, только рядом, понимая и любя. Вдобавок, конфетно-букетный период объявляется бессрочным по моей личной инициативе. Семья. Я очень рад, что я снова общаюсь со своим братом и стал лучше относиться к маме (перестал психовать в случае проявлении заботы обо мне). С братом мы очень долго не общались. Зря. И опять же, только я виноват в этом – я заслужил это своими поступками. Я горжусь им – он очень многого добился – как профессионал и как личность; меня это поражает и в профессиональном плане он для меня главный ориентир. А еще у него есть сын Костя и он для него делает действительно все. Как отец своим детям я хочу быть таким же, как он; я это понял уже давно, но признаться в этом было сложно самому себе. Леха дал мне осознание того, что синоним успеха только один – слово «работать». Я знаю, что смогу добиться своих целей, равняясь на него :hkttb:. Жалко только то, что осознал я это с огромной задержкой.
Цели намечены, горизонты широки, работы много. Мне делать во всех своих сферах только одно – РАБОТАТЬ.
Все таки решbл с головой уйти в покер и для своих целей выбрал FLH. Теперь мне предстоит долгий путь учебы, работы над собой, оценки рук, анализов сессий, мониторинга блогов.
Завел тетрадь - будет моей библией покера :hkttb:. Давно надо было отнестись ко всему серьезней. Всю новую информацию записываю, так как проблем с усвоением сиюминутных мыслей у меня никто не отменял. Конспектирую статьи, тезисно записываю мысли из ВОДов, блогов
Путь обучения:
1. Курс постановки целей
2. Курс управления эмоциями
3. Статьи по психологии из всех разделов
4. Статьи для начального уровня
5. Статьи для бронзы + тесты + ВОДы
6. Статьи для серебра + тесты + ВОДы
7. Статьи для золота + тесты + ВОДы
8. Доп. материалы для ФЛ всех статусов + тесты
9. Статьи из специального раздела
После соответствующей подготовки и усвоения материала перейду непосредственно к игре, так как без теории, как показал мой опыт, я получаю нежелательные результаты.
Решил начать с психологии, так как имею проблемы с самоконтролем, мотивацией и усидчивостью. Будем бороться ♠_cool:
Играю сейчас очень мало и редко, потому что, опять же, теоретическая база очень слабая и проблемы нужно решать постепенно, а не все сразу. Медленно и упорно сделаю из себя-рыбы себя-регуляра
Сыграл короткую сессию на 4 столах. Законспектировал 2 статьи из курса "управление эмоциями", а если сейчас не усну, то будет еще одна :hkttb:
Прохожу на стартере тесты, дабы заиметь от депозита хоть какие то плюшки, пускай и 20$. Поразило то, что на стартере советуют БРМ для турниров из расчета 10% на турнир
Свои размышления остановлю на следующих 2 руках, сыгранных с "агрокапусткой" :grin:
Final Pot: 22 BB
Hero mucks J K
BTN shows 5 5 (three of a kind, Fives)
BTN wins 21 BB
(Rake: $0.04)
Явно то, что я переиграл свою руку под эйфорией от предыдущей руки. Нужно быть сдержанней. ч/р флопа смотрится неплохо, терн нужно было играть бет/колл, ривер - ч/к (все строго ИМХО). В дальнейшем, как дойду до теории и постирования рук на регулярной основе я уже буду точно знать, что делать в таких ситуациях, а пока имеет вот такой вот неумелый розыгрыш.
Данил, Я рад, за тебя!
ты молодец...и запомни, никогда не поздно все поменять!! так что ты все правильно делаешь, а мы, твои ВЕРНЫЕ друзья, будем тебе в этом опорой!!
Главное прислушивайся, хоть иногда, к нашим советам!!!
Оригинал пользователя komradII
Данил, Я рад, за тебя!
ты молодец...и запомни, никогда не поздно все поменять!! так что ты все правильно делаешь, а мы, твои ВЕРНЫЕ друзья, будем тебе в этом опорой!!
Главное прислушивайся, хоть иногда, к нашим советам!!!
Спасибо, Игорек!
Я прислушиваюсь, просто эго иногда слишком много себе позволяет)))))
Стартер. Прошел все тесты, в результате чего получил бонус на деп в 40$. Качеством выложенных статей крайне недоволен - много воды, изложение материала направленю лишь на то, чтобы человек заливал. Про БРМ меня вообще убивает - 10% БР брать за стол :facepalm:. Могу советовать только лишь ради бонуса
Первая помощь. Получил первую помощь 100$ на Титан. Япокер такой Япокер :grin: Столов мало, а зачастую вообще нет. Поиграл один день, посмотрел поле - в основном ниты и залетные рыбы. Пока нет идей, как я буду совмещать титан со старзами, позже это обдумаю, но играть на титане мне необходимо - он привязан к акку, а статус для обучающих материалов мне крайне необходим.
Статьи из раздела "Психология". Остановлюсь на одной статье, которую я очень хорошо проработал - "Зависимость от азартных игр". Выяснил, что не зависим, но выяснил в себе дурное качество - нарциссизм. Теперь постоянно ловлю себя на этой мысли, пытаюсь бороться и изменить свой образ мышления в этой сфере. Почему-то эта моя черта меня крайне задевать, пускай и она не в запущенной, а в легкой форме. Будем бороться :hkttb:
Продолжаю обучение и редкую катку по 2-3 стола. Пока весь упор сделал на обучение и искоренение дурных черт своего характера, которые мешают игре и развитию. В дальнейшем будет баланс в обучении и игре.
Записав основные мысли, вернусь я обратно к своим статьям ♠_pleased:
Оригинал пользователя Valerik666
очень много букв) только что играли с тобой)
Привет! Я не очень разборчиво отмечаю оппов на первом лимите. По дефолту отмечаю по принципу: "Все рыбы, дальше разберемся") Так что можешь сказать свой ник и сделаю соответсвующую пометку)
Ну да, букафф много. Краткости в выражении своих мыслей и эмоций я еще не научился)
Составил майндкарты для статьи из раздела "Психология" под названием "Скрипты"
Естественно, все самый главный канон составления майндкарты был нарушен - краткость отсутствует как явление, благодаря невозможности иначе выразить данную тему. Пусть это будет просто удобной подсказкой, распечатанной на бумаге или на заставке. Как вариант, есть возможность использовать Chart helper
Качество обжато для форума. Если хочется себе такое же счастье в формате для изменения или в другом расширении, пишем в личку вконтакте.
Теперь больше не будет своевременных постов о моих личностных переживаниях, поскольку они необъективны до такой степени, что мне потом приходиться искать и собирать по кусочкам самого себя в посте. Для меня это трудно. Я принял решение, что отныне посты о личном будут выходить через несколько недель после очередного события, дабы избежать пропуска информации через мыслительные фильтры и закатывания ее в шаблоны, от которых не сразу получается избавиться. Нет толка от того, что я, публикуя свои переживания без какой либо видимой цели для других, буду постить только отношение к ситуации, а не реальную картину происходящего. Я хочу донести до тебя мысль, сам мыслительный процесс, а не то, что я должен думать.
В очередной раз я остался один. Мы поругались с Аней и я уже не нахожу в этом своей какой либо вины, кроме как старания создать с ней долговременные отношения. Это - часть меня на данный момент; мое отношение будет соответствующее к любой ситуации. Она прямым текстом мне сказала, что не собирается меняться, идти со мной рядом, развиваться, бороться со своими отрицательными чертами, такими как консерватизм, нежелание проявлять инициативу; не собирается идти дальше вместе, ни смотря ни на что, выполнять обещания и быть честными друг с другом. Она хорошая, классная, добрая и мне не то что обидно смотреть, а скорее всего грустно, как она закапывает свой же потенциал как личности и с каждым днем убивает в себе отличные зачатки для саморазвития и прекрасных отношений, в том числе и семейных. Я люблю ее, но терпеть то, что она делает, я не собираюсь. Нет никакого внимания на мои слова, просьбы, нет выполнения обещаний и понимания меня. А у меня нет понимания ее, когда она в очередной раз пытается меня обидеть своими словами («Я тебя не держу», «Ты меня переделываешь. Я не соответствую твоим идеалам», «Я не выполняю свои обещания»), поступками (не берет трубку, не отвечает на вопросы специально, ставит свои интересы выше моих), двойными стандартами (я все обязан делать, а в ее понимании она ничего не должна делать для совместного счастья. Я должен слушать ее песни, а она не хочет. Я должен читать, что она просит, она не хочет). Заткнув меня по телефону, что являлось с ее стороны уже крайней степенью эгоцентризма, бросив трубку, она сама поставила точку в этих отношениях. Без желания начать новые и обдуманные, на взаимном уважении и понимании. В любом случае, с тем поведением, которая сейчас она имеет, я не буду с ней ни при каких обстоятельствах. Абсолютно и точно. Я теперь могу контролировать себя в этом плане. Я понимаю и чувствую, что мне трудно справиться со всеми переживаниями по этому поводу, но я знаю цену и знаю то, что я хочу видеть в своих семейных отношениях. Если она захочет измениться, извиниться, попробовать начать заново действительно те отношения, где наши эмоции и желания будут равноправными, я с удовольствием приму ее и поверю ей. Без воспоминаний. Без обид. Хотя мне держать в себе на данный момент обид есть много за что. Она знает мой телефон и если ей действительно захочется быть вместе и строить короткое, но очень сложное для понимания на ее данном этапе слово «МЫ», я буду рад.
После того, как она бросила трубку, не взяла телефон и вообще его отключила (меня это заставляет более не общаться с человеком обычно, но тут другая ситуация), мне было больно. Хотелось все вернуть, как есть, снова засунуть подальше все свои принципы и сломать себя. Причем эти мысли приходили абсолютно осознанно, без понимания (скорее всего это были автоматические мысли. Мы любим – мы терпим). Я позвонил на следующий день, она сбросила, выключила телефон, а потом просто не брала; тогда моя разумная и сознательная часть все-таки решилась придерживаться убеждений вследствие такого неуважения ко мне и не терять самого себя в попытках снова подвергнуть себя такому отношению. Тогда я решил, что либо будет счастье, либо его не будет. Никаких полумер. Она написала смс, с вопросом о том, что я хотел, я ответил, что ничего. И это было и правдой, и неправдой. Но без ее желания посмотреть на себя со стороны и попробовать хоть раз занять мое место – это правда.
Возможно, она позвонит сегодня вечером и мы попробуем начать все сначала. По-настоящему. А может через неделю. Или месяц. Но с каждым днем желание увидеть на дисплее моего телефона ее звонок будет уменьшаться, если она не возьмет инициативу на себя, и, через пол года я буду вспоминать все это, не испытывая каких либо эмоций.
Данный пост не наполнен негативом и обидой. И в нем даже нет обиженных и расстроенных чувств, поскольку я объективен и радостно воспринимаю действительность. Да, мне сложно, тяжело, но не обидно и плохо. Я стараюсь укрепить в себе сознание того, что я здесь на своем месте и я заслуживаю то, что имею. В любом случае, я – это я; она – это она; мы- это не обязательно тирания долга, но обязательно счастье. И я помню всегда – «мои идеалы – не твои идеалы»
1. Курс постановки целей ♠_thumbsup:
2. Курс управления эмоциями ♠_thumbsup:
3. Статьи по психологии из всех разделов ♠_confused:
4. Статьи для начального уровня + тесты ♠_confused:
5. Статьи для бронзы + тесты + ВОДы ♠_confused:
Достижения
Spoiler
Изучены статьи:
Курс постановки и достижения целей
Курс управления эмоциями
Профессиональное отношение к делу
Зависимость от азартных игр: причины, следствия, пути выхода
Лимиты Stop-Loss - спасительный якорь
Как спасти деньги от тильта?
Теллсы в онлайн-покере
Самоконтроль игрока в покер
Покер по шаблонам
Правильное время игры
Тайтово-агрессивный стиль с точки зрения психологии
Правильное отношение к деньгам
Достоинства игрока в покер
Даунсвинг - как с ним обращаться
Эффективные методы учебы
Тест по самоуправлению
Концентрация
Психологический анализ: проблемы и решения
Скрипты
Принцип Питера
Тип обучающегося
Тильт: введение
Тильт: бэд биты и дисперсия
Тильт: проблема денег
Тильт: многоиграющий игрок
Тильт: о рыбах и акулах
Покер жив : Образ мышления для успешной игры
Время : О наиболее часто забываемом аспекте покера
Предотвращение тильта через работу над корнем проблемы
Пройдены тесты:
Просмотрены ВОДы:
Выложено рук в оценку:1
Личная оценка
Июль прошел намного лучше чем хотелось, хоть и не все поставленные цели были выполнены. Я переоценил свои возможности по впихиванию в свои сознание и подсознание многих ключевых моментов психологии игры и в дальнейшем постараюсь ставить реальные цели и уметь вписывать их в определенный временной промежуток.
Июлем доволен. Как игрок, я сильно вырос в эмоциональном и психологическом плане, что несомненно +ЕВ. Данный аспект считаю и сейчас очень актуальным для меня и август пройдет под той же эгидой личностного роста в первую очередь. Здесь я очень большое спасибо хочу сказать (ээээээ. WTF?! Как ее обозначить?! ♠_o: ) подруге Вале - я по праву во многих вопросах личностного развития считаю ее своим учителем и наставником. Все беседы, которые были, продвинули меня еще дальше и приблизили к конечной цели на множество шагов. Думаю, я ее нескоро догоню в ее отношении к жизни и к своим целям, но пока я буду равняться именно на нее.
Планирую закончить за первые несколько дней статьи по психологии и перейти уже к изучению стратегии игры. Мотивации достаточно, настроение отличное, позиция активная. Итак. Здравствуй, август! ♠_biggrin:
Оригинал пользователя 6am600K
Привет земляк) Успехов в освоении покера)
Не думал объединить БР, допустим на старзах, и играть лимит повыше?)
Привет! Спасибо за пожелания
Нет, не думал, и нет такого желания. Дело не БР, а в развитии. Это вообще не так критично для меня сейчас. БР есть, а скилла то нет)))) И играю очень мало, потому что статьи по стратегии я еще не читал ни одной, а начну только с завтрашнего дня. Соотношение у меня сейчас игра: учеба где то 4 к 1. Ну вот план у меня по обучению, да)
Q 
