Zum Thema Sex, da gibt es doch ganz gute Techniken, mit denen man den Samenerguss hinauszögern kann. Hast du dich in dem Bereich schon mal schlau gemacht? Einfach mal bei Youtube eingeben.
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Original von groovechampion
lol, gib mir meine zwei mit deiner OT-Lebensgeschichte verplemperten Minuten zurück!)
Gleichfalls. Aber ich habe die Struktur angepasst, falls OP auch ein Zeitproblem hat.
Das Wesentliche scheint hier aber weniger der schwierige Lebensumstand innerhalb einer Promotion zu sein ... Hierzu sollte OP mal reflektieren, zusätzlich zu einem Therapeutentermin.
Und wenn er das dann macht, wird auch seine berufliche Situation zur Sprache kommen. Die Promotion kann eine richtig harte Zeit sein, je nach Fachbereich, Gruppe und Profs. Zum einen ist es für OP wichtig, dass er sich darüber klar ist, ob er diese durchführen möchte oder nicht. Und wenn ja, dann kann er da auch ruhig stolz drauf sein (siehe karages Post). Zum anderen gilt dies auch für seine Ex: Wenn ihre Finanzierung ausläuft und die Profs asozial sind, kann sie ohne Kohle und Abschluss dastehen. Ich denke die meisten hätten dann massive Zukunftsängste. Somit kann es eben sein, dass Beziehungen auch an der Lebenssituation des einzelnen oder beiden scheitern. Und wenn er das begreift dann braucht er sich nicht die alleinige Schuld mit Sätzen wie "Ich schäme mich ja auch selber für meine Art, weil sie scheinbar einfach nicht funktioniert, ich aber auch nicht weiß, wie ich es ändern soll" zu geben.
Zum Thema Hobby (zu anderen wurde ja schon viel geschrieben):
- Kann dich da verstehen, suche dir ein nicht so komplexes Sporthobby, ka was das nun sein könnte. Aber zu uns ins Handballtraining (wir sind wirklich ziemlich schlecht) kommen auch immer mal wieder ein paar komplett Anfänger. Leider ist der Zug 95 % abgefahren, da man diesen Sport im Alter einfach nicht mehr reinkriegt, so wird es sicherlich auch bei vielen anderen Sachen sein. Vll hat ja jemand eine Idee, was für Sportarten eher von älteren Menschen begonnen werden.
Man kann auch als Anfänger mit genügend Arbeitsaufwand in Teamsportarten rocken. Ist nur obv. nicht so einfach. Dazu sollte man schon 3x + in der Woche trainieren gehen. Einzige was immer gut geht ist joggen, aber das ist keine Teamsportart. Ansonsten sind wohl Tischtennis und Tennis eher schwieriger als Anfänger.
Man muss sich dann auch einfach das Richtige aussuchen. Beim Fußball oder Handball laufen einfach andere Leute rum als z.B. beim Badminton. Und manche Sportarten sind einfacher zu erlernen als Andere. Am Ende muss man dort Spaß haben. Alles andere ist egal. Die beste Runde in meinem Leben war die Fußballgruppe der Informatiker an der Uni. Selbst Profs haben da mitgespielt. 
Golf, Schach, Gesellschaftsspielgruppe kann man immmer anfangen und noch auf ein hohes Niveau kommen, wenn man das möchte. Sonst würde ich mal Badminton in den Raum werfen. Da kann man schon nach relativ kurzer Zeit gute Fortschritte machen und vorallem sind die Leute häufig sehr angenehm und der Frauenanteil hoch. Wir sind dort im Sportverein um die 50 Leute und treffen uns 2x die Woche je nach Lust und Laune. Gespielt wird immer Doppel und die Spiele sind immer relativ ausgeglichen, da man auch schlechte Spieler mit guten Spielern mischen kann. Eine schöne junge Trainerin haben wir auch die an einem Tag Anfängertraining macht und am anderen für Fortgeschrittene.
Im Internet findet man sehr viel und zu jeder Sportart gibt es auch Literatur! Einfach überwinden und mal ein paar Sachen ausprobieren.
Verstehe gar nicht, warum ihr euch so sehr auf "Sport" fixiert - gibt doch auch andere Hobbys.
Habe doch gesagt das es Spaß machen muss und Golf, Schach oder Gesellschaftsspiele sind ja auch keine typischen Sportarten. Körperliche Betätigung ist aber trotzdem ein guter Ausgleich zu seinem Job.
Ja, mir ist schon aufgefallen, dass Du auch ein paar andere Vorschläge als klassischen Sport gemacht hast - warst aber bis dahin der erste.
Was ihm gefällt muss sich OP imo schon selbst überlegen, hängt ja auch alles davon ab, welche Möglichkeiten sich ihm in überhaupt bieten dort, wo er wohnt.
Original von Nadiine
Hallo zusammen,es handelt sich bei diesem Beitrag um eine anonymisierte Nachricht im Rahmen unseres Angebots zur Erstellung von Anonymen Threads im Kummerkasten.
Dieser Beitrag, sowie eventuelle folgende Beiträge, stellen somit nicht meine persönliche Meinung oder die von PokerStrategy.com dar.Viele Grüße
Nadine
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Text:Soweit erstmal vielen Dank für eure Antworten.
Thema Liebe:
Ist es wirklich so ungewöhnlich, dass man nach 4 Monaten schon sich liebt? Dass das jetzt so viele Leute hier so sehen, überrascht mich schon. Ich dachte immer, dass 2-3 Monate der absolute Standard waren. In unserem Fall kannten wir uns ja schon aus dem Büro, daher ging das dementsprechend noch etwas schneller, wobei ich auch wieder den Fehler gemacht habe, es zu früh zu sagen und so noch 2 Wochen in der Luft hing. Ich bin halt immer sehr schnell Hals über Kopf verliebt, aber mein Gefühl hat sich ja auch nicht mehr geändert. Es war wohl wirklich zu schnell, aber 4 Monate noch als früh sehen, klingt für mich halt sehr überraschend. Was macht man denn, wenn man schon nach wenigen Wochen so fühlt? Behält man es dann einfach für sich?
Also rein vom Durchschnitt (wenn man der Umfrage von einem Partnerportal glauben kann) bist du da nicht wirklich spät.
https://www.elitepartner.ch/magazin/wann-sagt-man-ich-liebe-dich.html
Ist aber denke ich sehr abhängig von der Person, Kultur und wie man zur Liebe steht. Aus eigener Erfahrung würde ich dem Tenor hier aber zustimmen, dass es einen klaren Unterschied zwischen "verliebt sein" und "lieben" gibt und zweiteres eben Zeit braucht. Mit dem Alter ist man durch gemachte Erfahrung da auch nicht mehr so leichtfertig mit der Aussage.
Aber am Ende ist das deine Sache und da würde ich mir von niemandem reinreden lassen. Man kann das ganz gut an folgender Einstellung unterscheiden. Die einen sagen, dass sie dich nach einer Zeit noch so sehr lieben, wie am Anfang (die sagen dann schnell "ich liebe dich") und die anderen sagen, dass sie einen jeden Tag mehr lieben (die sagen dann eher später "ich liebe dich"). Ein "richtig" oder "falsch" gibt es da nicht. Zumindest kann ich das nicht beurteilen.
Hallo zusammen,
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Viele Grüße
Nadine
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Moin,
wieder mal vielen Dank für das Feedback.
Sport:
Da ich aus Hamburg komme, steht mir grundsätzlich ja alles offen. Gibt hier auch so unisport, wo man dementsprechend natürlich auch ein vernünftiges Publikum trifft. Die Frage ist eben nur, ob es bei sowas wie Unisport Badminton den gleichen Zusammenhalt gibt innerhalb der Gruppe wie in so nem richtigen Verein. Ich würde da ja grundsätzlich auch schon gerne in ein Gefüge reinkommen und auch neue Freundschaften schließen. Gleichzeitig habe ich noch die typischen Sorgen, dass ich das nicht durchziehen werde… habe Sportmäßig in meinem Leben noch nie so die allergrößte Moral gehabt und hab das meiste immer wieder hingeschmissen.
Rest:
Freitag war der erste Termin beim Psychologen. Auf mancher Ebene war ich nicht so überzeugt, wobei ich auch nicht weiß, was man da im Endeffekt erwarten muss und ich wohl eh an jedem Psychologen was genörgelt hätte. Er ist halt relativ alt und irgendwie hat mir auch so ein bisschen eine vernünftige Einführung gefehlt, wie es ablaufen wird oder am Ende des ganzen ein richtiges Fazit. Ist natürlich auch die Frage, ob man sowas nach einer Sitzung schon stellen kann… aber ich kam halt rein, kurz krankenkassen stuff abgehandelt und dann war es halt „warum sind sie hier“. Habe ihm dann die aktuelle Situation geschildert und dann irgendwann wurden wir auch allgemeiner, damit er sich eben auch nen Bild von meinem Hintergrund gemacht hat. Am Ende war es dann einfach nur „wir müssen jetzt schluss machen für heute, wollen wir noch nen termin machen?“ Hab da natürlich ja gesagt und Montag dann Session 2. Vllt hab ich da aber auch einfahc nur falsche Erwartungen, weil sowas ja auch ein Prozess ist.
Donnerstag Abend war ich noch auf einer Uni-Party mit paar Kumpels. Gibt natürlich sehr viele hübsche Frauen da draußen. Aber es lief halt auch wieder so wie immer, dass die Kumpels die meiste Zeit draußen gestanden und geraucht haben (salamiparty). Natürlich wollte ich auch keine neue kennen lernen, aber vllt das Gefühl bekommen, dass ich auch in Zukunft noch Chancen haben werde. Dadurch, dass man eben meistens draußen stand, kam das nicht wirklich zu Stande. Gleichzeitig hab ich halt auch 0 Erfahrung und 0 Ego irgendwie dann alleine da was zu starten. War also in dieser Hinsicht eher wieder leicht frustrierend.
Ansonsten ist meine Gefühlswelt ein totales Wechselbad. Manchmal bin ich komplett down, andere Zeit geht es halbwegs, wobei in diesem positiveren Phasen auch immer wieder der Gedanke kommt, dass es ja wieder klappen wird und ich mir nicht vorstellen kann, warum es nicht klappen sollte. Ich versuche mir das dann auch immer wieder auszureden, ist trotzdem natürlich scheiße.
Lehrreich war diese Woche auf jeden Fall. Sowohl durch diesen Thread wie auch durch Gespräche mit Kumpels, habe ich schon so einige Sachen über die Beziehung reflektieren können
So im Büro hingehen ist halt echt kacke. Vllt ist 1x alle 1-2 Stunden von der Frequenz nicht das Ende der Welt, aber es geht eben darum, dass man sie aus dem Gedanken in dem sie grade steckt rausreißt.
Ich kann nicht erwarten, dass sie nach 4 Monaten alles andere in ihrem Leben für mich vernachlässigt.
Es ist wichtig, nicht alle anderen Verbindungen zu vernachlässigen. Alleine schon deshalb, weil man dadurch eben andere Sichtweisen auf die Dinge bekommt und somit nicht so verklemmt ist. Viele der Dinge, die ich mir vllt in der Beziehung auch selber eingebildet habe, sind halt gar nicht wahr, wenn mal jemand anderes seine Meinung dazu sagt (siehe beispiel tanzabend, was für euch alle ja gar kein Drama war).
Ihre ganze Lebenssituation ist grade angespannt. Das war mir zwar durchaus bewusst, aber nicht so sehr, wie es hier dargestellt wurde. Darauf hätte ich in meinem Verhalten mehr Rücksicht nehmen müssen.
Grade weil ich so Sachen jetzt auch realisiere, hoffe ich aber auch, dass es nochmal klappt. Weil die ganzen positiven Sachen an mir sich ja nicht geändert haben, ich aber signifikant an meinen negativen Sachen arbeite und da auch Verbesserungen erzielt habe. Grade unter diesem Aspekt denke ich aber auch, dass eine zweite Chance für diese Beziehung eigentlich das richtige wäre. Jeder und alles hat eine zweite Chance verdient.
Gleichzeitig mache ich mir trotzdem Sorgen um die Zukunft. Es fällt mir auch schwer, mir vorzustellen jetzt quasi jeden Abend mit den Kumpels unterwegs zu sein, grade weil ich eben da auch das Gefühl habe, dass ich so keine neuen Frauen kennenlerne. Irgendwo wäre es schön, meinen Freundeskreis zu erweitern, gleichzeitig fällt mir das aber sehr schwer. Ich bin zwar durchaus kommunikativ, habe also kein Problem damit, auch in neuen Situationen was zu sagen – ich habe aber immer das Gefühl, dass ich nicht über diese Ebene hinauskomme. Also man redet zwar, z .B. auf der Arbeit, gerne miteinander, eine persönlichere Ebene wird aber nicht erreicht. Gleichzeitig weiß ich immer nicht, wie ich es schaffe mit so neuen Leuten mal wegzugehen. Wenn ich frage, ob ich am WE mal mitgehen kann, komme ich mir immer so vor, als ob ich mich aufdrängen würde etc.
Also mir ist durchaus bewusst, dass ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten muss, irgendwie erscheint es mir aber absolut nicht klar, wie das aussieht, mir fehlt hier die Perspektive.
Freue mich weiterhin über jegliche Tipps und Anmerkungen J
Das letzte zuerst: "Ob du mal mitkommen kannst?"
Da fragt man einfach, was am WE so läuft / ob der Gegenüber Bock auf Kino/Bar/Party hat.
Da gibt es doch zig Möglichkeiten, um nicht wie der letzte Bittsteller daher zu kommen.
Was den Psychologen betrifft:
Die beste Line ist natürlich vorher mal im Internet auf "Sympathie" zu checken und eventuell vor dem Termin schonmal einen kurzen Abriss der persönlichen Situation zu geben - dann kann man in der 1. Sitzung neben dem KK-Kram etwas "tiefer" einsteigen.
Dazu ist natürlich auch die Therapie-Form wichtig...
Aus eigener Erfahrung (ähnliche Problematik, wenn auch ohne Beziehungsende):
Verhaltenstherapie bei einer "jungen" Psychotherapeutin hat mir massiv geholfen, hatte vorher im Internet gesucht.
Vorab dann eine längere Email, damit es nicht ganz so viel Überwindung kostet - in der ersten Stunde auch direkt gemerkt, dass es absolut richtig war so.
Sie hat extra nich klargestellt, wie das mit den ersten fünf Stunden läuft und, dass ich ja auch erstmal für mich feststellen muss, ob es passt. Verhaltenstherapie war relativ obv, wobei sie auch bei jeder Methode nochmal betont hat, dass es mir auch zu sagen muss.
Nach der ersten Stunde wird / kann wohl kaum ein Psychologe / Psychotherapeut sagen, dass du nach x Doppelstunden geheilt bist. Wenn du nicht gerade schon mit den wichtigsten Punkten aufschlägst, muss er ja auch erstmal eine ordentliche Diagnose stellen - hab glaub nach 4 oder 5 Terminen eine Schätzung der notwendigen Stunden gehabt.
Original von JoeKehr
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Medikament, einzig zugelassenes, ist Priligy von Berlin-Chemie mit dem Wirkstoff Dapoxetin. Scheint ganz gut zu wirken, wenn es keine psychologische Ursache ist. Was bei Ejaculatio Praecox, so der Fachbegriff, auch meistens der Fall ist. Natürlich kommt jeder mal zu früh, außer den BBV Stallions, jedoch ist das chronische zu früh kommen etwas anders: Bei der medizinisch diagnostizierbaren Erkrankung dauert der Verkehr vom Eindringen bis zum Höhepunkt ca. 0:30 - 1:30 min....Bei diesen Beschwerden verordnet jeder Urologe gerne das Medikament. Das beim Arzt anzusprechen ist schwer, der Urologe kennt das aber und es ist nicht so schlimm....also have fun...
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Mache diese zu deiner Bibel und genieße dein neues leben
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Da ja nach einem Update gefragt wurde… (wird lang ♦)
Leider ist die ganze Situation nicht so viel besser geworden, wirklich gut geht es mir immer noch nicht. Ich finde es unglaublich schwierig, über jemanden hinweg zu kommen, wenn man diese Person wirklich ständig sieht und sich kaum aus dem Weg gehen kann.
Die ganze Geschichte lief auch noch ein wenig weiter. Wir hatten ein paar Tage sehr wenig Kontakt, weil sie auf Dienstreise und dann im Urlaub war. Da hat sie mir nur ganz kurze Nachrichten geschrieben, die ich auch bewusst kurz beantwortet habe und somit auch kein weiteres Gespräch aufgekommen ist. Nach 1.5 Wochen hatten wir uns dann wiedergesehen und es war direkt sehr awkward. Sie ist dann mitten in so einem Small Talk Gespräch, als wir alleine im Büro waren, in Tränen ausgebrochen… erst habe ich nicht wirklich reagiert, konnte dann irgendwann aber auch nicht einfach tatenlos da sitzen und hab sie halt doch umarmt… Danach haben wir uns geküsst und uns darauf geeinigt, am Nachmittag nochmal einen Kaffee trinken zu gehen. Da habe ich ihr dann eben auch erzählt, wie ich das sehe, welche Fehler ich begriffen habe etc etc. Aber eben auch, dass das alles eher kleinere Dinge sind, während es auf den Hauptebenen (Vertrauen, Humor, gegenseitiges Ergänzen usw.) ja eigtlich alles gepasst hat. Daher war ich der Meinung, dass alles eine zweite Chance verdient hat und somit auch die Beziehung…. Sie war sich nicht sicher, meinte zwar, vom Kopf her sieht sie das ähnlich, aber sie habe irgendsoein Bauchgefühl, was sich dagegen sträubt und dass sie es deswegen nicht aufrichtig kann. Sie ist sich auch bewusst, dass sie einiges falsch gemacht hat, aber irgendwas in ihr sträubt sich… Die nächsten Tage ging es dann so weiter, dass es mir sichtlich schwer gefallen ist, im Büro irgendwie damit wirklich klarzukommen. Unsere Gespräche sind immer wieder auf das Thema gekommen, meistens von mir initiiert, haben sich aber im Kreis gedreht. Mir ist auch bewusst, dass es eigentlich nicht klug ist, noch weiter darüber zu reden, aber ich schaffe es auch irgendwie nicht wirklich, das Thema zu umschiffen… Sie meinte, dass sie mich durchaus verstehen kann und in meiner Situation wohl genauso handeln würde.. aber naja.
Richtig auf und ab wurde es dann nochmal an einem Freitag… wir kamen wieder irgendwie ins Gespräch und haben uns dann mal wieder geküsst, diesmal auch wesentlich intensiver als das mal davor und waren nachmittags dann noch gemeinsam in der Stadt.. es hat sich alles wieder relativ normal und gewohnt angefühlt. Ich meinte aber auch, dass wir das ganze etwas langsamer angehen sollten und jetzt nicht gleich wieder von 0 auf 100 springen sollten. Deswegen hatten wir uns das Wochenende auch nicht gesehen, hatten aber wieder regelmäßig Kontakt via WhatsApp…. Am Montag war sie dann wieder auf dem alten Stand… sie fand es total schön, ihre Gefühle seien aber zu unstet und da sei weiterhin dieses Bauchgefühl…. Seitdem gab es nicht mehr viel neues (das war der Montag vor 1 Woche).
Mir ist absolut bewusst, dass das beste in jeder Hinsicht ist, dass ich die ganze Sache beruhen lasse, aber es ist für mich unglaublich schwierig, weil es mich doch sehr belastet.
Ihr gegenüber befinde ich mich im Moment in einem Zustand, der zwischen dem starken Vermissen in Kombination mit all den schönen Erinnerungen und ziemlicher Wut schwankt. Das ist wohl auch eine normale Phase der Trennung… trotzdem macht es mich einfach wütend.
Zum einen finde ich es sehr komisch mit ihrem „Bauchgefühl“…. Was ist das denn für eine Begründung? Sie meinte „du hast ja auch von einem Menschen einen gewissen ersten Eindruck und weißt nicht genau, warum der so ist“. Doch, eigentlich kann ich meinen ersten Eindruck immer ziemlich genau begründen, auch wenn der natürlich oberflächlich ist. Ich frage mich nur, wie man in einer Beziehung so ein Gefühl haben kann und dann nicht benennen kann, was einen stört… irgendwie fühle ich mich da verarscht.
Gleichzeitig bin ich wütend, weil sie die ganze Sache eben so aus dem Nichts beendet hat. Sie hat mir ja nicht eine Chance gegeben, dass ich was dazu sagen kann oder das man zumindest mal schaut, ob man das hinbekommt. So aus dem Nichts zu gehen, finde ich sehr unangemessen und auch einfach nicht fair mir gegenüber…
Und dann ist da noch ein weiterer Gedankenkomplex, der irgendwie ziemlich hässlich ist, den ich aber doch wahr finde:
Ich weiß von mir selber, dass ich nicht der Hahn im Korb bin und bei Frauen so die große Auswahl habe. Liegt ja auch an den schon vorher hier im Thread beschriebenen Sachen. Daher müsste auch schon viel geschehen, damit eine Partnerin verlasse. Klar ist das nicht ausgeschlossen, aber ich bin mir ja auch durchaus des Wertes, den der Partner hat, bewusst.
Jetzt ist es bei ihr aber auch so, dass sie eigentlich nicht der Männermagnet Nr. 1 ist… Sie sieht eigentlich ziemlich gut aus, wirkt aber immer ziemlich distanziert, weswegen sie selber schon meinte, dass sie öfter außen vor ist. Das ist soweit ja aber kein Drama. Gleichzeitig ist sie inzwischen 28, war bis 25 Jungfrau, was ja auch nicht wirklich normal ist, und ist in ihrer ersten Beziehung direkt in eine SM-Beziehung reingerutscht, wo sie die dominierte war und damit auch nicht wirklich klar gekommen ist. Ihre zweite Beziehung war dann ich und auch da hat sie sicherlich nicht die vollen Züge der Sexualität ausleben können. Sie meinte mal zu mir, dass sie unglaublich happy war, dass ich es ihr oral besorgt habe, weil sie überhaupt nicht wusste, wie sie das ansprechen soll, weil sie das nicht kannte. Gleichzeitig mag sie es selber überhaupt nicht, den Penis in den Mund zu nehmen (zu schneller Würgereiz angeblich) und auch beim normalen Sex verkrampft sie untenrum öfter. Das war jetzt für mich nicht so schlimm, weil ich eben durch den frühzeitigen Orgasmus auch nicht so lange gebraucht habe… gleichzeitig konnte ich mich halt in meiner Freude des Oralsex bei ihr gut ausleben, weswegen mich das alles nicht gestört hat. Man muss aber festhalten, dass ihre Sexualität objektiv gesehen ziemlich gestört ist. Und ich glaube, dass ein anderer Mann, der eben eine normalere Sexualität in seinem Leben erfahren hat, damit sicherlich auch nicht so ganz glücklich sein wird. Dann sind da halt noch die Sachen mit ihren Eltern, wo sie inzwischen auch selber erkannt hat, dass das alles zu krass ist und das sich da was ändern muss und ihr grundsätzliches Problem mit Nähe. Sie war selber schonmal bei einem Psychologen deswegen (genauer genommen war es eine sogenannte „Aufstellung“, was wohl ein sehr umstrittenes Verfahren ist“), konnte da aber keine Lösung finden.
Also rein objektiv muss man sagen, dass sie in ihrer Situation wohl auch nicht die riesige Auswahl auf dem Männermarkt hat und als Frau mit 28 ja auch irgendwann die biologische Uhr (sie will auf jeden Fall Kinder) zu ticken beginnt. Ich will auf keinen Fall sagen, dass sie deswegen an jeder Beziehung festhalten muss… natürlich darf man sich trennen, wenn man einfach mit der Situation nicht klar kommt… aber grade in einer Situation wie ihrer oder meiner, ist die Beziehung die man hat, doch eigentlich viel mehr Wert und man sollte dann auf jeden Fall stärker daran festhalten, als wenn man jetzt der krasse Verführer ist und eh auf einen reichhaltigen Schatz zurückblicken kann. Ich vergleiche das ein wenig mit einer Flasche Wasser… was für ein Kind in Afrika ein unglaublicher Schatz ist, wird von einem Millinär nicht mal ansatzweise gewertschätzt. Natürlich ist weder sie noch ich so abstoßend, dass wir quasi ein Kind in Afrika sind, aber grundsätzlich denke ich schon, dass wir beide in Positionen sind, wo wir eine Beziehung als nicht selbstverständlich hinnehmen sollten und sie durchaus wertschätzen sollten. Vor allem kommt ja noch hinzu, dass sie ja sicherlich für ihre Sachen auch Verständnis erwartet in einer funktionierenden Beziehung… und Verständnis beruht ja zu einem gewissen Teil auch auf Verstehen und ein Mensch, der gar keine Probleme oder nur sehr wenige hat, wird wohl deutlich mehr Schwierigkeiten damit haben, sie zu verstehen und das zu akzeptieren.
Ich will damit jetzt nicht sagen, dass sie bei mir bleiben sollte, weil sie ja eh nix besseres findet… auch wenn das so klingt. Das ist natürlich komplett ihr überlassen und vielleicht findet sie wirklich wen, der besser passt. Mich macht es nur wütend, dass sie die Beziehung grade unter diesem Aspekt einfach so schnell weggeschmissen hat und nicht wirklich mal den Wert der ganzen Sachen gesehen hat… alterantiv wäre auch möglich, dass da etwas ganz krasses im Argen liegt und sie genau weiß, was das ist, es mir aber nicht sagen will – wobei ich sie so nicht einschätze.
Gleichzeitig wäre es bei mir wohl auch so, dass ich mit der Trennung viel besser zurecht kommen würde, wenn ich wüsste, dass ich allgemein keine Schwieirigkeiten haben würde, Frauen kennen zulernen.
So viel zu diesem Thema, zu den anderen Themen gibt’s auch ein bisschen was neues.
Ich gehe jetzt auf jeden Fall wieder regelmäßiger zum Sport (Fitness), habe zusätzlich selber eine Gruppe ins Leben gerufen, die sich jetzt alle 2 Wochen zu einem Spieleabend trifft. Da sind 2 Leute drin, die ich schon kannte, sonst aber neue Leute. Das macht auch durchaus Spaß und ist eine nette Truppe. Die Psychotherapie wird grade beantragt, die Vorgespräche sind vorbei und bald habe ich da dann 1x die Woche einen Termin. Ich finde den Psychologen soweit nett, was ich ein wenig schade finde, ist die Tatsache, dass er schon ziemlich alt ist und selber meinte, dass er wohl in ca. 1-2 Jahren die Praxis schließen wird, sodass ich dann eventuell einen neuen suchen müsste. Aber natürlich geht es jetzt auch erstmal darum, dieses eine Jahr zu nutzen und dann mal sehen, welche Fortschritte ich wie gemacht habe. Es ist jetzt erstmal eine 25-Stunden Therapie beantragt (tiefenpsychologisch fundiert) und auf jeden Fall mit Aussicht auf mind. 1 Verlängerung bei ihm.
Auch sonst war ich durchaus öfter mal unterwegs und draußen. Das komische ist allerdings, dass grade das die Aktionen sind, bei denen sie mir am meisten fehlt. Ich würde mir dann immer wünschen, diesen Moment mit ihr zu teilen, ihr am nächsten Tag ausführlich davon zu erzählen, ihr Fotos zu schicken etc. Also grade, wenn ich mich eigentlich ablenken sollte, geht es mir quasi am schlechtesten, weil da das Loch besonders aufklafft… wenn ich zu Hause sitze und einfach zocke, geht es mir deutlich besser… aber das ist ja auch nicht wirklich produktiv und bringt mich nicht wirklich weiter… Gleichzeitig kommt bei mir auch immer der Gedanke „Es ist zwar schön, dass Hobby XXX mir Spaß macht… am Ende des Tages schlafe ich ja trotzdem wieder alleine“. Also mir fehlt noch ein wenig die Vision, wie man „alleine glücklich“ ist….
Gleichzeitig lege ich im Moment etwas mehr Fokus auf meine Doktorarbeit und mein Fernstudium, wobei das auch nur mit dem Hintergedanken, dass ich dadurch ja später einen sehr guten Job kriegen werde und Erfolg ja bekanntlich auch attraktiv/anziehend macht… eigentlich ist es traurig so zu denken, aber das ist grade auch irgendwie die einzige Ebene, auf der ich mir noch vorstellen kann, eine neue Frau kenennzulernen.
Für meinen vorzeitigen Samenerguss habe ich jetzt wieder einen Termin beim Psychioater (leider erst Mitte Februar, weil krass überfüllt). Ich war schonmal bei dem und der hat mir auch dafür in Kombination mit meinem Gemütszustand ein Antidepressivum verschrieben (Paroxetin), was ja auch positiv auf den Samenerguss wirkt. Leider hatte das einige Nebenwirkungen bei mir, weswegen ich es wieder abgesetzt hatte… ich möchte aber gerne nochmal einen neuen Anlauf mit einem anderen Präparat starten.
Zu den vorgeschlagenen Büchern: Der oben angesprochene Psychiater hatte mir damals auch ein Buch empfohlen, es hieß „Mind over Moods“. Ich habe das gekauft und habe es nach 5 oder 6 Seiten lesen wegglegt. Das lag daran, dass in diesem Buch ein Beispiel von einem Großvater gebracht wurde, der immer mit seinem Enkel das Fahrrad repariert hat etc und deswegen immer auch so seinen Platz hatte. Das wurde im Laufe der Zeit weniger, weswegen er traurig wurde, weil ihm auch klar wurde, dass er älter wird und das nicht mehr so gut kann und der Enkel gleichzeitig auch erwachsener wird. Natürlich verliert man dadurch dann auch ein wenig seine Bedeutung. Im Buch wird dann gesagt, der Opa solle doch einfach mehr seine neue Position als Ratgeber etc wertschätzen. Das kam auf mich einfach rüber, wie krasses selber belügen und an dem Punkt konnte ich das Buch nicht mehr ernst nehmen… ich habe daher so ein paar Zweifel, ob ich bei anderen Büchern bessere Erfahrungen machen werde, aber probieren kann ja eigentlich nicht schaden.
Soweit erstmal das Update von mir… ist ziemlich lang geworden… Leider nicht so viele Fortschritte wie sich die meisten hier wohl erhofft haben.
Es ist dann doch eher schwierig, auf so nen Text zu antworten... Aber der offenbart doch, warum ihr das mit der Beziehung besser mal lassen solltet.
1. Du scheinst massive Probleme damit zu haben, ne Beziehung vernünftig einzuordnen. Das ist nix, worauf man sich aus rationalen Gründen einlässt, weils halt grad die beste Lösung ist oder man keine Alternativen hat.
2. Der Text liest sich nicht so, als würde dir was an ihr als Person liegen, sondern einzig und allein, dass du ein Problem damit hast allein zu sein. Damit macht ihr euch nur unglücklich (sie früher, du später).
3. Allein die Vorstellung, dass sie ja objektiv betrachtet auch nicht die beste Partie ist und sie sich deswegen ja wohl mit dir zufriedengeben sollte ist so weit weg von allem, was ich mir unter ner harmonischen Beziehung vorstelle, dass mir da echt die Worte fehlen.
4. Nachdem dir schon gesagt wurde, dass dein Problem mit vorzeitigem Samenerguss mit größter Wahrscheinlichkeit auf den Kopf zurückzuführen ist (und bei all dem was du so erzählst kriegst du den Kopf garantiert nicht so frei dass das keine Probleme macht...), du schon einmal negative Erfahrungen mit Medikamenten gemacht hast, da willst du dir trotzdem noch was anderes verschreiben lassen? Super Idee.
Btw, dass dir das Großvater-Beispiel nicht gefällt zeigt halt auch mit dein Problem auf. Du willst, dass die Welt so ist wie du sie gern hättest und sich alle so verhalten, wie du dir das vorstellst. Stattdessen wäre es aber notwendig, mit der Welt zu interagieren und sich darauf einzulassen. Ist in ner Beziehung btw nicht anders... 
Original von sarc
3. Allein die Vorstellung, dass sie ja objektiv betrachtet auch nicht die beste Partie ist und sie sich deswegen ja wohl mit dir zufriedengeben sollte ist so weit weg von allem, was ich mir unter ner harmonischen Beziehung vorstelle, dass mir da echt die Worte fehlen.
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Dieses Bauchgefühl heißt übrigens, sie ist sich bewusst, dass sie dich nicht mehr liebt und nicht mehr lieben kann. Sie findet aber momentan nichts anderes (ich schreibe bewusst nicht besseres) und Vertrautheit mit einer Person ist besser als Vertrautheit mit keiner Person. So bald sie jemand anders findet bist du weg vom Fenster. Sie wird dann sagen, ja ich habe dir ja immer gesagt mein Bauchgefühl und so.
Hallo zusammen,
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Ganz kurze Anmerkung:
Wie im Text geschrieben, habe ich nie gesagt, dass sie nur bei mir bleiben soll, weil sie nix besseres findet. Das ist totaler Quatsch und war so auch nie gemeint. Es geht nur darum, dass man ein realistischeres Selbstbild von sich haben sollte und auch die Situation einschätzen können sollte. Ich weiß, dass ich nicht die beste Partie von allen bin und weiß daher auch, dass ich nicht die freie Auswahl bei Frauen habe. Das macht mich nicht zu einem besseren oder schlechteren Menschen, es macht mir aber bewusst, dass ich das, was ich habe, nicht leichtfertig wegschmeißen sollte. Das ist alles was ich meine. Wenn sie wirklich keine Perspektive bei uns sieht, ist es natürlich absolut ihr überlassen, zu gehen. Das kann man niemandem verbieten.
Mir liegt sehr viel an ihr als Person, ich finde, dass es auf sehr vielen Ebenen gut passt. Das mit dem Sex ist ja zum Beispiel eine Sache, die mir persönlich sehr entgegen kommt, weil das viel von dem Druck, den ich mir selber gemacht habe, wegnimmt. Ich weiß aber auch, dass mein sexueller Maßstab weit von der Norm entfernt liegt, weil ich eben nicht über umfangreiche sexuelle Kenntnisse verfüge. Ich denke, dass ein 30jähriger, der eben schon seine 7 oder 8 Sexualpartner hatte und vllt nicht an vorzeitigem Samenerguss leidet, andere sexuelle Vorstellungen und auch Wünsche hat. Viele Beziehungen scheitern ja auch an Problemen im Bett. Für mich wara die Situation eigentlich total super, weil ich eben weniger Druck empfunden habe.
Für mich gilt ein wenig das Prinzip „Ich bin nicht perfekt. Wenn ich perfekt wäre, würde ich mir eine perfekte suchen“. Es ist doch arrogant und vermessen, wenn ich selber weiß, dass ich hier und da nicht grade kleine Probleme habe, von meinem Partner zu erwarten, dass er die versteht, ich aber selbst nicht in der Lage bin auch seine zu verstehen und zu akzeptieren. Das ist ein Geben und Nehmen.
Also vielleicht kam es falsch rüber: Mir liegt wirklich viel an ihr, weil es grade auf der intellektuellen Ebene (Gespräche, Humor etc) super passt. Auch beim Thema Sex gefällt sie mir super, weil sie meine Situation leichter macht. Bei ihren Ansichten zu Nähe/Eltern habe ich andere Ansichten, das ist richtig, aber ich finde, es gehört dazu, sowas auch zu akzeptieren, weil ich selber auch weit davon entfernt bin, perfekt zu sein.
Ich bin nur so realistisch, dass ich weiß, welche Dinge evtl bei anderen partnern schwierig sind. Ich weiß, dass meine Sexualität gestört ist. Mir ist aber auch klar, dass es das bei ihr ist. Das macht sie aber für mich nicht zu einem schlechteren Menschen oder irgendwas in der Art – um gottes willen.
Es ist also OK, dass sie Probleme hat, weil das deinen Problemen entgegen kommt?
Na prost Mahlzeit, da haben sich ja zwei gefunden.