Va un playmobil a un bar y le dice al camarero:
- Oiga, me pone un cubata?
- Si claro, de que lo quiere?
- Da igual, me lo voy a echar por la espalda 
:D
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Se pierden 3 tipos en un naufragio. Llegan a una isla desierta, donde solo hay cocos. Comen coco, beben agua de coco, vuelven a comer coco. A las 3 semanas, uno de ellos se desespera y grita:
-Estoy cansado! Coco, coco y coco! Muero de hambre! Me voy a cortar la verga y me la como!
Y uno de los otros le dice: Noooo! que te pasa! Piensa en tu novia!
-Si, me voy a cortar la verga y me la como!
Y el tercero le dice:
-Piensa en tu novia! Piensa en tu novia pa' que alcance pa' los tres!
estaban reunidos un masoquista, un zoofilico, un necrofilo, un piromano y un asesino
entonces despues de un rato de aburrimiento el asesino comenta: porq no matamos a un gato?
a lo q el piromano contesta: y si primero matamos al gato y despues lo prendemos fuego?
el zoofilico:y si primero violamos al gato, despues lo matamos y luego lo prendemos fuego?
el necrofilo: y si primero violamos al gato, despues lo matamos, lo prendemos fuego y por ultimo lo violamos otra vez??
se quedan todos callados imaginandose toda la escena y se acuerdan de q no estaban solos,
entonces el masoquista dice: MEAWWWWWWW!!!!
Aqui va otro:
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño. :D
Saludos!
Mama, mama, la luz se come??
No hijo, por que?
Entonces porque te decia papa anoche, anda, apaga la luz y metetela en la boca...
**************
Papa, dame un cuerno verde porfa....
Un cuerno verde?? Y de donde saco yo un cuerno verde??
No lo se, pero mama me ha dicho que tienes cuernos de todos los colores!
EN EL MEDICO:
Llega un paciente a la consulta del doctor, todo cubierto de pelo, y le dice:
- Doctor, que padezco? y le contesta el medico:
- Padece uzted un ozito
*****************
Llega un paciente a la consulta del doctor, y el medico pregunta, que le pasa?
El paciente, utilizando el dedo indice de la mano derecha para señalar le dice:
Pues mire doctor, me toco aqui (en el hombro) y me duele, me toco aqui (en la barriga) y me duele, me toco aqui (en el codo) y me duele, me toco aqui (en la pierna) y me duele... doctor, pero que tengo!
Doctor: Pues tiene usted el dedo roto! 
Esta Jaimito en clase de literatura, y la profesora esta hablando de figuras literarias y frases echas. Entonces, les dice que para el siguiente dia tienen que traer un ejemplo de como utilizar la frase 'Madre no hay mas que una'.
Al dia siguiente, la profesora pregunta:
A ver Pablito, dime la frase que has preparado, y Pablito le responde:
"Ayer fui al parque a jugar con los amigos, pero me cai del columpio y me hice una herida en la pierna. Enseguida mi madre me cogio, me arruyo, me llevo a casa y con mucho cuidado me curo la herida, y es que Madre no hay mas que una" La profesora le contesta, muy bien Pablito, precioso ejemplo.
A ver Alvarito, dime tu frase, y Alvarito responde:
"Ayer estuve de compras con mi madre, y vi un juguete que me gusto muchisimo. Como me porto muy bien y estudio mucho, mi madre me recompenso comprandome el jugete que tanto me gusto, y es que Madre no hay mas que una". Perfecto, replico la profesora.
Ahora tu Jaimito, dime tu frase. y Jaimito respondio:
"Ayer vinieron dos amigos de mi padre a casa para ver el partido, y mi madre me dijo. Jaimito, trae tres cervezas para papa y sus amigos. Yo fui a la nevera y dije: Madre, no hay mas que una!"
Dos amigos van por el campo cogiendo setas. En estas, uno de ellos se agacha y una serpiente le salta y le muerde en su pene. Totalmente presa del panico, comienza a gritar y retorcerse de dolor. Su amigo le dice "no te preocupes, enseguida busco ayuda", y se va al pueblo a hablar con el medico. El medico le dice "no te preocupes por la mordedura de serpiente. Tan solo tendras que hacer un pequeño corte donde le ha mordido y chupar todo el veneno para extrarlo.
El amigo corre hasta el campo, donde estaba el herido. El herido, al verlo llegar se tranquiliza pensando en una solucion y le pregunta, que, que te ha dicho el medico??
Que que me ha dicho? que lo siente tio, pero te vas a morir 
Un tio que va por la calle y se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
- Hombre tio que tal? cuanto tiempo hacia que no te veia, como te va la vida?
- Pues la verdad no muy bien.
- Y eso, que te paso?
- Pues que hace dos dias que fallecio mi padre.
- Valla, lo siento, y que le paso?
- Pues nada, estaba subido a una escalera en el balcon para colocar unas tejas en el tejado...
- Bua! no me jodas, se callo y se mato?!?!
- No no, que va, resbalo de la escalera y quedo colgando en el balcon...
- Bua no me jodas, se callo del balcon y se mato?!?!
- No no que va, resbalo del balcon y se quedo colgado de un cable de alta tension...
- Bua no me jodas, se murio electrocutado?!?!?
- No no que va, no se electrocuto, llegaron los bomberos y le pusieron la cama elastica para que se dejara caer, pero reboto y se dio una ostia contra una farola...
- Bua no me jodas, se murio del golpe contra la farola?!?!?!
- No no, que va...
- Bueno ya, entonces de que cojones murio tu padre?!
- Nada, al final tubimos que abatirlo a tiros...
:coolface:
.- Esto es un amigo que le dice a otro:
-¡Pero Juan! ¿Cómo te mantienes tan joven?.
- Porque no discuto con nadie.
- ¡ Pero hombre, no será por eso!.
- Bueno, pues no será por eso.
En un restaurante.
El camarero le pregunta la cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el bistec el señor?.
El cliente contesta:
- Pues debajo de una patata por casualidad.
original de Positrom
.- Esto es un amigo que le dice a otro:
-¡Pero Juan! ¿Cómo te mantienes tan joven?.
- Porque no discuto con nadie.
- ¡ Pero hombre, no será por eso!.
- Bueno, pues no será por eso.En un restaurante.
El camarero le pregunta la cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el bistec el señor?.
El cliente contesta:
- Pues debajo de una patata por casualidad.
El segundo lo sabia pero no lo recordaba , el primero si me hizo reír :D
Saludos!!
Se me acaba de occurrir uno bueno:
Manolo llega a su casa a las 4 de la mañana, borracho, y se mete en la cama. Con estas, despierta a su mujer:
- Maria, dejame que te de por culo...
- Pero que dices, mira la hora que es, como se te ocurre?
- Anda Maria, no seas asi, dejame que te de por culo...
- Te he dicho que no, que me dejes dormir!
Total, que Manolo insiste e insiste, y despues de un rato...
- Venga Maria, por favor, dejame que te de por culo anda...
- Bueno venga, solo para que te calles, dame por culo...
- Estupendo, pues levantate y hazme una tortilla, que tengo hambre
Bueno como jopelu , se ha reido , pondre alguno mas 
¿Tiene trajes de camuflaje?
Los tenía, pero no los encuentro.
*.-¿Cómo se dice suegra en ruso?
M'Estorrbáss
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor: Por favor,
- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí.
- Pues, te espero mañana a las ocho.
Era una chica tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá . Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dice.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta: ¡Ahh!, ¿Era meterlo?
Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.
Hola chico/as:
Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:
- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?
- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.
- ¿Cómo que como un dolor de muelas?
- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.
:D :D :D :D
:tongue: :tongue:
No paren por favor ♠_tongue: ♠_tongue: 
♠_tongue: :f_tongue:
Saludos!!
.-¿Has leído mi último libro?, pregunta el escritor a un amigo.
- Sí, hasta compré un ejemplar
- ¡ Oh ¡, fuiste tú, ¡Gracias!
Oído en un juicio:
¿Estaba Ud. presente cuando se tomó su foto?
Frase:
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
¿Que le dijo un jaguar o otro jaguar?
- jaguar you.
.-¿Que le dijo una pared a otra pared?
Ahí nos vemos en la esquina
Una oveja hablaba con su compañera:
¡ Oye ! ¿Dónde esta el rebaño?,
la otra le pregunta:
-¿Por qué?.
Y la primera
- ¡ Porque me remeo !