Я бы спросил что за спектакль и с кем идешь)) а в догонку, типа я сам уже сто лет как хочу сходить, да все не с кем, типа друзьям не интересно, да и вообще сейчас молодежь уже не та пошла им все клубы подавай... и дальше в том же духе)))
Уведомления
Очистить все
No-Limit BSS $20 и выше
1,356
Сообщения
71
Пользователи
65
Реакции
69.2 Тыс.
Просмотры
Оригинал пользователя k1pCount1ng
Какой интересно я мог еще задать?) Не 2 билета ли у Лизы случайно?)))
Первая мысль - "С кем?" 
Лех, я тоже думал спросить с кем) но у меня талант проявлять пофигизм, лишь бы другие не подумали, что я в них нуждаюсь или заинтересован. Первая девчонка моя офигевала, говорила, тебе не интересно где я была? Я прямо никогда не говорил, но общий посыл всегда заключался в "да мне...."
Честно подумал о мотивации как таковой по жизни у меня.
Школа - в начальную ходить не хотел ни в какую. Заставляли родители. Потом уже надо было как все, вроде и сам понимал, что стоит. Заканчивал как все просто.
Футбол - я хотел заниматься и хотел играть, пошел по своему желанию. Только меня поставили на ворота. Не смог отмазаться. Через пару лет ввиду отсутствия конкуренции и мотивации вообще, очень упорно хотел свалить. Получилось только через 3 года, держали связи с тренером и ребятами. Можно сказать, исполнил желание. Тогда мне зверски хотелось играть в игрушки, как сейчас помню, шпарил в медивал тотал вор, когда мне тренер позвонил( С запозданием, но сделал. Правда не ясно, сделал то что хотел, или просто избавился от того, чего не хотел, это важно вроде.
Универ, вот это хороший выбор был точно. Долгое время не знал куда поступать. В школе было хорошо с химией, вот я и пошел в химический. Учиться трудно было ппц, но стоило того. Хорошо, что это было в жизни, студенчество это круто. Но не знаю, шел как все, плюс в армию после школы совсем не хотелось)
Покер, искал работу каждое лето по привычке еще со школы. С деньгами ничего толком не делал, просто чтобы были немного, немного родителям помочь, немного просто не страдать фигней все лето. Но редко я что-то хотел именно купить. Думаю чаще мне проще было обойтись без этой вещицы. Так вот в покер, я хотел именно играть. Я думал, что это очень круто, сидеть дома, просто играть лучше других, + сфера такая манящая, хотя я не особо азартен. Просто окутать себя какой-то тайной. Ну и вообще, мне до сих пор кажется, что со стороны, покерные про очень круто выглядят. Но я играл не ради самих денег. А для антуража, может, чтобы самому себе доказать, чтобы в диалогах мельком упоминать, о том как я крут, хотя по большей части сижу дома) Но это было желание, и желание стать лучше, что-то себе доказать, чему-то научиться. А деньги были сопутствующей частью. Элементом сложности достижения. Подтверждением не бесцельности проведенного времени. Доказательством, что я могу, что лучше других (это желание плохое вообще, но мне кажется, что у всех присутствует) И поэтому я забивал на покер, как только достигал каких-то высот. Так было с ССС на нл400, и тоже самое с БСС на нл200. Не звезды с небес конечно, но просто у меня после этих высот больше вообще нет мотивации. Желание доказать что могу, удовлетворено. Деньги тратить не умею, хочется куда-то в другую область податься... (допишу чуть позже пост)
Кроссповествование, тк появилась серьезная задумка. Перед собой можно находить много отмазок, но другим со временем все становится понятно. Я надеюсь, мне это поможет. Обязуюсь давать отчет о решении временных неурядиц (зачем сразу называть это проблемами?) В каждом посте блога. Времени мало, тк я трачу его впустую полдня уже, поэтому над оформлением трудиться особо не стану
Что сделал для улучшении своей сегодня: Замутил штуковину с отчетностью в блоге)
Что сделал не совсем как нужно: Читал форум 2 часа, по разным топикам, прыгая туда-сюда. Кроме отчетности в блоге ничего дельного. Искал сайт свой по запросам 1 час. Понял, что с редиректом накосячил, но не знаю менять ли под яндекс что-то сейчас. Многовато надежд, лишь на одну отчетность, нужны реальные действия, которые дадут уверенности в своих силах. Отчетность в блоге, это как костыль, который должен помочь на первом этапе, а потом чтобы это просто вошло в привычку и делалось на автомате.
Отмазки: Я только начал, все сложно, я подумаю об этом на даче, куда сейчас поеду.
Вот так, иной раз взглянув со стороны на себя сам, и выслушав комментарии, есть шанс достичь успехов в непокоренных вершинах.
Бизнес. Теперь есть свой интернет магазин, который надо поставить на ноги. Дело сложное, долгое, требующее хороших мысле-затрат и конкуренции. Опять у меня желание доказать, что могу, что это по силам, что чего-то стою. Стать лучше, круче, получить уважение. Только тут вариант круче покера, тем что после силозатрат, идет отдача, и можно уже все-таки лежать больше на печи и думать о чем-то другом. В покере только уе в час растет, но суть работы одна и та же. Сидишь за компом и никуда ты не растешь. Вот это мое мнение. Если только не думать о том, чтобы стать самым супер про в мире. И все равно придется ишачить, только за бОльшие деньги.
Отчет.
Подумал об улучшении своей жизни. Не совсем верно писать, что сделал для улучшения, это не так важно, как что изменил. Если хочешь получить то, что никогда не имел, делай то, что никогда не делал. Так вот думаю писать об изменениях.
Что изменил к лучшему в своей жизни сегодня? Сегодня без изменений. А вот вчера вечером определился с желаниями своими. Понял, что не так у нас с лизой. Нет завоевания. Выходит какая-то шляпа, когда я просто соглашаюсь на отношения и они не приносят радости. Так у меня уже было, больше не хочу. Я просто не могу признаться тем, кто мне действительно нравится, в своих чувствах всю жизнь. Сейчас я таких людей просто не знаю. Но вот стоял на платформе вчера, видел девчонку, и подумал, хочу мочь к ней подойти, заговорить, куда-то пригласить. Хочу что-то менять, иметь то, чего раньше никогда не было. Сложность, что надо в 22 года признать, что в отношениях с девчонками я чуть дальше от нуля ушел. Но что толку кормиться иллюзиями, надо что-то менять. Я знаю один хороший подходящий путь. Он заключается в преодолении себя. Вот сейчас, мне даже страшно спросить что-то у симпатичной незнакомой девчонки, лишь бы она не подумала ненароком, что я ей заинтересовался. И поэтому я ничего на улице не спрашиваю, если только у пожилых бабушек)))
Вот сейчас у меня такой план. Начать спрашивать всякую муть, которую я и так знаю у красавиц) Потом потихоньку переходить на более длительные беседы, начать может делать комплименты, и вообще искоренять эти страхи. А потом подходить, подходить подходить и знакомиться знакомиться знакомиться. Вот чего я точно понимаю, нельзя упускать эту возможность, пока я молод. Потом конечно другие интересы будут, но ща это самое главное) Даже если задумываться о семье и длительных отношениях, ведь правильно же, что стоит попробовать как можно больше, чтобы точно понять, что нужно тебе. Девчонок много, и без опыта можно нарваться потом на всю жизнь на такие варианты, что ого-го. Да и если верить в одну единственную для себя, (что приятно кстати, чтобы не быть законченным циником), то как быть уверенным, что ты ее не упустишь, если у тебя совсем нет опыта знакомств и отношений толком?
Что сделал не совсем как нужно: Переел на ужин, и ел всего один раз в день сегодня) Зато наколол дров, начал читать книгу Дорога доблести хайнлайна, наколол дров, вскопал грядку. Прогулялся с собакой в лесу)
Отмазки: Думал, что подумаю на даче обо всем этом, потому как тут много времени свободного. Но сегодня я думаю, что подумаю об этом всем завтра. Выделю пару часов и построю хороший план. И да, сегодня я не мог встретить незнакомых девчонок, чтобы поспрашивать их обо всякой фигне. Ехать в ближайший город на электричке ради этого, это слишком. Вот в москве, другое дело, а тут у меня только спортивные штаны старые, как я в них куда-то пойду)
а по какой тематике магазин?
я последние полтора месяца тоже магазином занимаюсь, сделал по парфюму ориентированный на мой город. на неделе будет официальное открытие уже, ну и по раскрутке было бы здорово пообщаться, может мыслями перекинемся интересными.
Сегодня опять провал. Ехал в электричке с дачи, заметил одну девчонку, сидела метрах в 20, через весь вагон почти, ну я так долго на нее поглядывал. А тут вдруг раз, и она на меня посмотрела, причем долго так. Ну я не растерялся, морду кирпичом и прям тоже на нее смотрю) Секунд 7. Это долго капец) Но мне то что, я мог смотреть и дольше наврено, она потупила взгляд, чуть улыбнулась, ну я и пошел в бой...
Да фигу, это ж я, я просто уткнулся в окно, а она вышла через пару станций. А дело в даже не в грязных трениках в которых я ехал, я просто не могу через себя переступить) Только всякую ерунду спрашиваю)))))) Сегодня шел из парикмахерской, думал подойти к первой же симпатичной встречной, но не встретил, хотя шел минут 40) На выходных обязательно чешу в парк при хорошей погоде, буду стараться.
Что изменил к лучшему в своей жизни сегодня: Подстригся, тк почти 3 месяца не делал, зачтем за изменение. Записался на 2 бесплатных семинара на завтра и после завтра по продвижению. Оказалось, их проводят в соседнем районе.
Что сделал не совсем как нужно: Надо было встать и подойти, любой самый кривой и шаблонный подход лучше самомго эффектного игнорирования или ухода в сторону.
Отмазки: Вчера договорился по скайпу с девчонкой о свидании, ее контакт у меня висел полгода, после того, как я и до этого договорился, но она в день свидания написала, что не может. Сейчас она согласилась, но я даже не рассчитываю, как там с ней мутно) Но вроде действия какие-то, хотя все надо по-другому делать. А как можно меня оправдать? Да никак, опыта нет, страх все перебивает. По началу всегда трудно, но там должно пойти.
Блин, жесть какая-то, сейчас сидел 2 часа выбирал какую песню/видео отправить лизе. Но голова какая-то пустая. Я хочу эмоций, а вместо них тягучка. Сложно описать. Лучше я завтра напишу, как прошли выходные, так как что-то проблемы со сном стали появляться, и лучше за пару часов до него, я комп буду держать выключенным.
В итоге послал ей вот это)
Как то не понятно, если есть девушка Лиза, которая тебе, как я понимаю, нравится, зачем хочешь еще с кем то познакомится?))
И почему с девушками ты хочешь познакомиться на улице или в транспорте?
Никогда серьезно не относился к тамким знакомствам.
Дань, как покер? ты сейчас вообще катаешь??
Сань, я понимаю сам слабо, но вообще это скорее всего больше желание уже смочь. Как барьер, который нужно преодолеть. В покер совсем не играю, а ты катаешь?
С лизой я как понял, мне не нравится когда я туплю, а с ней так часто бывает. Достаточно пары комментариев чего-либо во мне. Я и так потерянный, много не надо)
Был на днюхе у подруги, где и лиза была. Слабо могу описать произошедшее, но вообщем, вот в компании все меняется, мне гораздо проще вести себя как надо. Вдвоем я терюсь. После этого Лиза сама искала общения, но на меня какой-то ступор нашел, и я свалил, предварительно договорившись увидеться в среду.
Что изменил к лучшему в своей жизни сегодня? Сегодня пытаюсь активно разобраться, что у меня такая за тягомотина во всем. Надо будет выделить время и посидеть с тетрадкой вечером. Мучает вопрос такой, как реально смотреть на отношения, меня вечно кидает, то мне кажется что я все сделал уже, то ощущение, что нафантазировал и напридумывал, а на деле обычное отношение, без симпатии особой. Кстати, сходил на 2 семинара на прошлой неделе по продвижению сайта, очень круто и бесплатно вот сюда. Еще также очень граммотную политику провел в отношении лизы на дне рождения, осталось только не поджимать хвост и немного поныть в блоге, как мне тяжело это все. Ну, поныл и норм)
Что сделал не совсем как нужно: Не продумал хороший вариант свидания в среду, надо заняться. Понял, что я такой глупый. Начинаю двигать сайт, потом понимаю, что как же я мало знал до сегодняшнего дня. И так каждый день) Хотя можно смотреть, что многому научился.
Отмазки: Я кстати двинул в парк действительно вчера, правда как зашел, понял что ни к кому я подходить не буду, но погулял один тоже хорошо) Надо со всем этим разобраться хорошенько. Осталось чуть-чуть, 2 вперед один на назад.
Я то катаю))
Spoiler
Побил nl2, довольно таки быстро (изначально с 5БИ), когда опять серьезно сел катать, где то за 20К рук +/- Единственное, что играл на Пати и занимался жестко тэйблселектингом, то есть выбирал столы где куча фишей, и постоянно контролировал, что если, например на столе осталось мало рыб или я сижу на них не в позиции, то менял стол. Вообщем игра нормально пошла, может "АП" конечно был, но покрайней мере я чувстввал уверенность и понимал что делаю. А дальше оказалось, что на Пати совершенно нет поля nl4 ФР, что-то там около 15 столов и почти нет фишей. Сунулся играть СХ, где фишей хоть отбавляй, но понял, что тут то игры совершенно не понимаю((( Да и вообще, решил что рановато мне СХ играть. В итоге перевел деньги на Старзы, и пробую там nl5 играть. Столов оочень много, но поле совсем не такое как на Пати nl2, намного аггрессивнее и опять же за столами сидят в основном реги, против которых я играть и не хочу и не особо то знаю как (да и не вижу смысла). А так надеюсь, что просто еще очень мало рук накопилось и из за этого Table Scan не выдает, пока(?) хорошие столы, где можно будет против рыб порубиться. А так я все равно считаю, что с регами я еще успею поиграть на более высоких лимитах, а микро лимиты надо бить только за счет фишей... Ну а в общем, на Старзах мне дали 100% бонус на первый депозит, за счет которого я и планирую побыстрее nl5 побить, хотя, что-то он ооочень долго отбивается(((
Дань, а как тебе такое предложение - FULL бэкинг (дочитай только до конца, а то боюсь что сначала S'n'G и Омск тебя смутят)))
мне кажется тебе как раз подошло бы, чтобы развеятся и разобраться в себе))
Тем более что продвижением сайта ты можешь заниматься откуда угодно)
Что-то вот такое на душе)
Сань, спасибо за ссылку, я добавил парня в скайпе)
Лех, я если продвину, возможно у меня хватит сил описать действенные методы. Сейчас кашеобразно слишком. Многовато ошибок и заблуждений всяких.
Что изменил к лучшему в своей жизни сегодня?
Замечательное свидание с лизой, ей я так понял очень понравилось, прям в яблочко. Единственно, что я затупил вначале, когда можно было лезть целоваться, а потом столик соседний заняли, и я уже не думал лезть. Вот сюда очень круто вести девушку, и лучше в гостиную, хотя и в баре у них там очень красиво. Но в гостинной вообще супер, цена вопроса от 1к на двоих за церемония чаепития. Еще можно мороженного поесть, но мы не ели)
Что сделал не совсем как нужно: Я не уверен кстати, что стоило поначалу, но хотелось сильно. А в конце я чето затупил опять, в метро только щечки катят походу) Как сел рядом с лизой, мне дали меню, и я поплыл что-то и ничего выбрать не мог. Потом еще и сказал об этом ей)))
Отмазки: какие уж тут отмазки, все в верном направлении идет. Только как-то уж очень ватно все. Как-то пусто, не знаю как объяснить. Лиза еще говорит, не молчи. А я иду в небо смотрю, и как-то легко и просто все, даже говорить ничего и не хочется.
Опера закрылась, пока писал пост. Теперь пишу его в блокноте. Не могу уже с эмоциями рассказать. Суть. Никогда бы не подумал, что будет день, когда я отыгрываю почти 5к. Вечерняя сессия длилась 300 минут. Я понял, что надо подходить серьезнее и играть лучше. В конце думал отмазаться, но там засады тупые. Типо сетов в 3бетпотах. Надо вернуться в фр, и долбить за бабки. И чтоб больше, больше было. Что я говорил там? Фр нудятина, в покере только уе в час растет? Да, может, но я согласен)
Что изменил к лучшему в своей жизни сегодня? Узнал о небывалой работоспобности)
Что сделал не совсем как нужно денег нет. Мысли, что если что, я всегда заработаю говорят мне, ну давай, где?
Отмазки Э, да неперло седня. Но только так походу можно узнать о скрытых способностях.
Сегодня снова с утра отыграл 4к за раз, но только на фр. Узнал от подруги, что у меня давно уже проблемы, основная - апатия и бесчувственность, еще с первого курса. Решил сказать лизе, что походу отношений не выйдет. Ибо я мало что чувствую, на меня только периодически накатывают какие-то чувства, но этого недостаточно. Я писал, что иду молчу рядом с ней, и все мне типо понятно и хорошо. А на самом деле, мне просто класть на всё, пустота одна внутри. Теперь я буду фигачить на лечение, а потом может вылечюсь от этой штуковины. У меня в действиях одна логика, никаких желаний. Психолог, с которым я консультировался только, насчет того, что со мной происходит, сказал что он очень рад, что со мной произошел такой кризис весной, иначе бы я еще долго бы не лечился, и делал вид, что все в порядке. Будем верить в лучшее.
Что-то не очень идет моя фр эпопея, несмотря на то, что я борюсь за каждый фишной стол и за каждый пот. Но написать я хотел о том, о чем прямо кричит душа. Сейчас стал читать лесли новая жизнь без трусов. Вообще мне немного стремно лезть в разрушение прошлых стереотипов об отношениях. И я хотел бы сделать это с психотерапевтом, чтобы подстраховаться на всякий случай. Но денег пока не намечается, а перемены зреют. Начались с прочитки рмэс, потом виталиса, потом новоселова и процесс не остановить. Я просто читаю-читаю читаю, одну две страницы. Да, там мне говорят, что все можно поменять, что можно вести себя по-другому и тд. И естественно, я верю, тк это сулит мне хорошее будущее, и вообще)
Покеристы любят логику, вот давайте прикинем мир, в котором происходит так. Девчонки выбирают тех, кто больше за ними ухаживает. Выполняет все прихоти, полностью готов отдать ей свою жизнь и вообще, живет ради нее. Общество делится на 2 лагеря. Тк все хотят иметь женщин, мужчины соревнуются в том, как бы им побольше угодить женщинам. Абсолютно все мужики рабы, им ничего не надо, им лишь бы угодить слабому полу. Те, кто считает себя недостойным такой участи, и кто не хочет прогибаться под женские капризы, тот остается один, гены такого не получают продолжения и всё. Растет поколение не мужчин, а рабов, которые от отца к сыну перенимают эти черты все больше и больше. Вопрос, насколько сильным окажется такой мир? Новоселов пишет, что как только, мужчины в обществе становятся достаточно мягкотелыми, чтобы прогибаться под женщин, приходят другие мужчины (кавказцы например) и порабощают вообще всех.
А теперь, почему я вообще вдруг решил все это тут выплеснуть. Хочется кричать матом и очень громко, тк я был очень близок к правильному пути но сбился к чертям с него. Маленькая ретроспектива, или по-другому то, что все знают, но как-то не применяют в жизни.
Знакомство с лизой год назад. Тогда я писал ей вконтакте, что ты крутая очень, давай пойдем туда, давай пойдем сюда. Результат - отмалчивание и игнор. Что сделал в ответ на это я? Игнор на полгода. Мне же на все пох, вот и норм было)
Реакция лизы? Она спрашивала у подруги, куда это я пропал. Я написал потом, давай типо в гольф сгоняем. Согласилась. Я вообщем-то не особо вел себя как надо, сейчас прямо скажу, тк мне страшно, что если я начну давать волю рукам, словам меня накажут, а что еще хуже, тк я от неуверенности и первичности такого поведения буду действовать скованно, то я просто стану посмешищем в плане поведения себя как мужик, что очень печально и больно, тк что лучше вести себя, нет ну что ты, я просто друг, ничего такого у меня в голове нет. Прощу прощения за столь длинное предложение. Потом еще предложил покататься на великах. Сказала, что нет времени. Потом сама написала, типо а еще действует предложение после игнора в недели 3. Я прочел это через 2 месяца только, тк не заходил на вконтакте.
Написал, давай встретимся, погуляем. Согласилась. Мы просто гуляли, я опять ноль внимание типа, но опять таки из-за страха вести себя как мужик, и что буду выглядеть смешно. Хуже всего, что так и будет, но с кем-то это надо пройти и набраться уверенности. Это ппц будет времячко.
Дальше я узнал, что она работает в соседнем районе и предложил ей после работы просто погулять с собакой. Согласилась. Просто гуляли, я опять тупил, и ноль внимания. (#). Ну страшно мне облажаться, сказав, эй малышка, подика сюда. Блин, если б мне было 15, а так опозориться в 22 года, омг) Лиза сама намекала на встречи, но я ТАК не хотел, и четко прям написал об этом в блоге.
Оригинал пользователя k1pCount1ng
...вчера вечером определился с желаниями своими. Понял, что не так у нас с лизой. Нет завоевания. Выходит какая-то шляпа, когда я просто соглашаюсь на отношения и они не приносят радости. Так у меня уже было, больше не хочу. Я просто не могу признаться тем, кто мне действительно нравится, в своих чувствах всю жизнь...
Другими словами тут написано, я не могу открыто заявить о своих чувствах, прячу их подальше, даже если кто-то очень сильно нравится. И играю роль, типо я просто друг. А если такая роль приносит свои плоды, то мне самому такие отношения не нравятся. И называется это Нет завоевания.
Т.е. отношения не результат моего мужского поведения, а результат игры другом. По самолюбию это бьет и продолжать не хочется. Но завоевать очень страшно, тк я понимаю, что не умею, а учиться, при том, чтобы это видел другой человек, это забей как сложно.
Но вот, когда это именно результат моей работы, как было на днюхе у подруги
Оригинал пользователя k1pCount1ng
Был на днюхе у подруги, где и лиза была. Слабо могу описать произошедшее, но вообщем, вот в компании все меняется, мне гораздо проще вести себя как надо. Вдвоем я терюсь. После этого Лиза сама искала общения, но на меня какой-то ступор нашел, и я свалил, предварительно договорившись увидеться в среду.
То мне все нравится и я доволен. Я понимаю, что именно так и нужно, и что такой вариант приносит удовлетворение. Но когда мы наедине, мне прям страшно становится, потому что наедине подразумевается более близкий контакт, ведь не будешь же хватать при всех и тянуть к себе ее. Я вдвоем я понимаю, что вот ща надо бы очень это сделать, но так страшно облажаться, что лучше вести себя как просто друг. Т.е. если быть побольше в ситуациях, когда совсем будет не к месту близкий контакт, то там мне будет очень легко себя правильно вести.
Теперь о суперудачном свидании в прошлую среду. Вообще, я думал что это было полным провалом еще полчаса назад. Я не смог вести себя как нужно в очень интимной обстановке и как результат достаточно сильно разочаровался в себе, меня все напрягло, и я решил лучше молчать, чем тупо трепаться ни о чем как друг, когда надо по-грубому сграбастать или сказать что-то непристойное. Знаю, звучит это все как-то диковато, но это лучше, чем думать о чем-то высоком и запихивать свои желания добраться до женского тела куда-то подальше. Тупо стесняться обнять там (этого вообщея не стеснялся 
). Но вот вечный режим "возвышенный друг", который у меня включается в неуютной обстановке уже достал конкретно.
Маленькая ремарка об отношении к тому моменту молчаливого похода. Вначале я писал, что мне просто все понятно и хорошо, потом что мне просто на все класть, теперь, что это просто разочарование в своем трусливом поведении, и грустные мысли, что никак я не изменюсь. Теперь еще есть четвертое отношение, что я слишком зацикливаюсь на необходимости супермужского поведения, что настолько загоняюсь, что приходится молчать.
Забавно меняется отношение ко всему, да? Сейчас я это особенно четко подмечаю. Часто глупые такие мысли приходят в тильте (приходилось думать, что вы супер про и теперь все пойдет ох как зашибенно? приходилось думать, что вы никчемность, и что ничего вам не светит? а как происходило в итоге помните?)
Вообще, я пишу этот пост уже больше часа, и страсти поутихли и эмоции погасли. Но постараюсь донести ту мысль, которую так долго и упорно я развивал, но так и не подошел. Как только я устроил свидание, где заплатил за Лизу, где попытался показать свою заинтересованность, где повел себя как лесли пишет, "муж" я получил небывалый холод на предложения о дальнейших попытках встретиться. Звонил, она не брала. Писал смс, она отвечала чуть ли не через день. А в кафе, ну, может это мои загоны, но у нее были накрашены ногти на ногах. И я до встречи не говорил куда мы пойдем. Т.е. она вообще была согласна просто гулять опять в парке. И вот читаю я отрывок из книжки лесли
Spoiler
О ТОМ, КАК ПОРОЙ ЖЕНЩИНУ ОБЛАМЫВАЕТ, ЧТО ПАРЕНЬ ВЕДЕТ СЕБЯ КАК «МУЖ!»
Счастье мужчины называется: «Я хочу», счастье женщины называется: «Он хочет».
Ф. Ницше
Людмила рассказала историю из жизни.
Дело было так. Я с парнем была на свидании. Мы поездили по ресторанам, по клубам. И выяснилось, что мы живем рядом.
Я на машине, а он нет. Я решила подбросить его домой.
Мужчина классный, вел себя как самец, достаточно достойно со мной. Мне нравилось, как он меня соблазнял.
Я привезла его к дому.
Припарковалась.
Я, честно говоря, думала, что он сейчас завалит меня в машине или затащит домой и там будет секс.
Он: Люда, может быть, еще чаю выпьем?
Я думаю про себя: во прикол. Чаю в три часа ночи.
Я вижу, как он хочет, но не могу же я согласиться и пойти к нему на чай в три часа ночи!
Я: Ты знаешь, я не могу, у меня сейчас еще дела есть!
Он: Дела? А... ну, может быть, все-таки на пять минут заглянешь, посидим, не хочется еще расставаться.
Я стараюсь дать ему понять, что меня нужно дальше уламывать и я соглашусь, если понастойчивее быть. А он как будто вообще не видит этого.
Я: Я тоже еще не хочу расставаться, но понимаешь, у меня важные дела сейчас!
Думаю: неужели ты не понимаешь, ну какие на фиг дела в три часа ночи! Должен же догадаться!
Нужно было брать и тащить меня домой или прямо в машине меня трахнуть. А он опять за свое:
– Все-таки не поднимешься?..
Я улыбаюсь, показывая, что вообще-то я хочу, только действуй, парень!
Я: НЕТ.
Смотрю ему в глаза и улыбаюсь.
Он опускает голову вниз и говорит:
– Ну ладно, тогда пока!
Я: Пока...
После этого встречаться с ним я уже не захотела. Он меня поставил в ситуацию, когда я должна соглашаться на секс с ним. Я себя уважаю, я не
согласилась бы на чай, и так понятно, к чему все это! А так как он ответственность переложил на меня, то на фиг мне это нужно, с ним общаться...
А до этого момента был такой самец... Жалко!
И я прям представил, что вместо того, чтобы делать то, что хочу, я решил пойти по пути ухаживаний, поощрений, поцелуйчиков. А надо было
всего-то быть поувереннее и тащить домой) Я прям живо представил лизины представления, что я вот такой обычный парень, без всех этих
ресторанов и кафе, что я готов если что сразу к делу, и что еще должно было подхлестывать ее самолюбие, что вроде и зову гулять, но вечно как-
то холодновато веду себя. А тут после дня рождения, и проявленного мужского поведения, я просто возьму ее и отведу домой, и для этого накрашенные ногти) (Кто вообще знает, осенью покрасить ногти на ногах и руках, когда туфли закрытые в один цвет, это же неспроста? Я лишь предполагаю. Тк когда я спросил, Лиз, ты накрасила ногти на ногах? Она засмущалась и спросила, а что это не накрасил на руках?) Вот я прям представляю, Лиза, уставшая после работы, и ждавшая нормального такого поведения, чтобы почувствовать себя слабой со мной, в мечтах своих специально накрасила ногти на ногах (и чего я так к ним прицепился?) и ждала, что я и дальше буду ее слегка стебать, а потом сгребу и потащу домой, что она даже сопротивляться не сможет. А я вместо этого, включил режим друга, который готов водить по кафе, платить и терпеть все капризы - добро пожаловать в мир из второго абзаца. И когда надо было, не смог пересилить себя и вести как хотелось. Сам от этого огорчился и запорол. Как писал в первом абзаце, хотелось громко кричать матом и биться об стену.
Кто заметил знак (#) ?) Он не просто так. Это было 11 часов вечера, и лиза ответила на мою трехчасовую смску. Я до этого момента думал, что как бы все. Что теперь уже все запорол и накосячил. Она пишет, что завтра типо супер треш день на работе, и точно она мне ответит только завтра днем! (зафига восклицательный знак то?) ). И я немного оттаял, хотя по-хорошему думаю я как в поисковых системах теперь. Под фильтром аля этот парень тупит и ни как не включит мужское поведение и с него можно взять походы в кафе, гулянки, воздыхания, но самца хочется другого. Может звучать очень цинично, но вот почему-то кажется что примерно так и есть. И виноват в этом я, со своими страхами.
Какой я вижу выход? Нужно сейчас что-то типо, знаешь, ты как бы завтра только днем, ты долговато молчала, у меня уже планы, как-нибудь в другой раз. Вроде как немного осадить. Я просто представляю, как пишу что-то вроде, "Да-да, конечно, я готов ждать, у меня все равно нет никаких планов, только свистни я прилечу" Меня аж в дрожь бросает, я понимаю, что такой тряпка никому не нужен.
Получилось объемно и загонисто, но ребят, если у кого есть какие комментарии я был бы очень рад. Просто я понял, что часто только взгляд со стороны может прояснить ситуацию, и надо выкладывать все как есть, чтобы тараканы в голове не плодились. Прочитал, косячу в повествовании, но очень объемный пост, долго писал, и редактировать уже не могу.
Неблагодарное дело комментировать такие ситуации. Скажу кратко . Беря во внимание всю предысторию ваших отношений. Уже не надо ничего выдумывать. Просто возьми её ладони в свои , посмотри в глаза и если увидишь в её глазах готовность тебя услышать , сразу прямо скажи ей о своих желаниях. Учитывая длительность ваших отношений , это будет вполне уместно и никак не может выглядеть глупо! По крайней мере стена мучений и сомнений после этого сразу упадёт!